我成天都在这个树下抽烟
每天最开心的就是听未凋零的树叶沙沙作响
是无厘头的碎碎念 是风在教它歌唱
六十年代甚至更早你就在这里了
我跟你说完了好多心里话
然后 起风了

我实在讨厌在冬天行走
北风大做 眼眶生疼
那不是我喜欢的冬天见不到一片雪
那不应该是梦境

窗户响了好几夜
我在无人处 将自己一次次谋杀
清晨我就应该趁你睡着
把车开到谁都不认识你我的南方
这样的话
我就只死一次

#碎碎念
真的没必要装 我没那么重要
我如果那么那么重要
那么你早就会来见我
说的话再好听也是假的

只是因为真的不重要罢了
何必又要掩饰那么多呢
好像这样心里就会好受一点

我每一个都在试探
我说可不可以陪我久一点
他们会说
“享受就好”“不要想太多”

我也觉得有病
哪怕是很肤浅的关系
我也想要和人走的长远一点
我只是觉得人和人的羁绊本就难以牵起
那你们呢
脑子里想的是在床上把我推倒
还是日落黄昏有机会一起散步谈心

我呢 我又是什么好人呢
来者不拒？多线操纵？
说着有喜欢的人的同时
又和别人做着奇怪的事情

喜欢他我真的有很认真喜欢
没有希望也是很清楚
做长久的朋友我已经很满意了
只希望这份喜欢能慢慢淡化
（噢 我可真是一个经典的土象）

我没有心的
风吹哪页读哪页
我是一面镜子
谁爱我我爱谁

我真的没有心嘛
会不会是我太容易用心了

我在和谁说话
我在和每一个过去的自己回忆

是单身这么多年以来，重新喜欢上的一个人，和朋友谈起他时是开心和愉快的，可是也是患得患失的，会担心他突然有了喜欢的人，担心自己的言行举止会让他觉得我不是个淑女的人，会让他觉得我很吵闹，我喜欢一个人的时候很容易内耗自己，然后失去快乐和自由，恋爱脑疯狂生长，而且我本人也知道问题所在。
所以朋友问起我时，我没有告知，就连他本人我都没有告诉，只是默默地关注和喜欢而已。可是我今天发现我好像不怎么喜欢他了，就像我说的，我对一个人的喜欢只有三分钟热度，我觉得喜欢和爱应该是彼此自由和快乐，相处融洽的，因为是在对方不知情的单方面的喜欢下，焦虑和忐忑的只有我一个人。我想要不做个勇敢的人，也许互相欣赏呢。可是那也会困住我的自由和灵魂。