15号那天，我给我的主管护士写了明信片。
没想到她14号值夜班，后面休息两天。
今天终于等到了她，她告诉我：“谢谢你，真的很温暖。”
第二次见我，我啥也没说，她就伸出手来拥抱我！
她主动张开来手来拥抱我！
她主动张开来手来拥抱我！
她主动张开来手来拥抱我！
呜呜呜，她问我要不要她从家里带零食过来吃，我想比起零食，她抱抱我就是最好的了。

“那些你渴求的美好事物，可能早已以另一种形式，陪伴在你身旁。”
光阴如白驹过隙。
众生行于尘世间，一眼相逢，相逢即别离。
之前我甚至脑补了我和好朋友穿着球衣，一起拥抱大喊大叫喜极而泣的表情，我们会狠狠的哭，庆祝打完了一场又一场的比赛，会给对方系鞋带，然后趴在另外一个的背上哈哈大笑。直到画面一转，她早就已经在很多年前离开我了。
我现在坚持的许多个原因中有一半都是关于她的，关于她的理想，她的爱，我把她期待发生的东西全部都移植到了自己身上，久而久之，把她的梦想也当成我自己的梦想。
只是比赛结束后那场落幕让我想起很多人，看着高喊着庆祝的众人，和扑上来拥抱我的新的朋友们，突然觉得时间是很无情又温情的东西。
悲伤只是无处可去的爱，又或者是无处不在的爱。 https://t.cn/R2WxsCs

昨晚跑步和shila聊到了为什么选这个专业，因此聊到了我最喜欢的一位老师，是我高中的语文老师。
虽然当时没有意识到，但是细细回忆起来，不仅对当时的我，直到现在，我身上依旧有许多被她影响过的痕迹。
相比较于高中时其他拿我们当孩子，喜欢用浪漫主义的方式去教育我们的老师们，她更喜欢教我们如何用成年人的方式面对世界，并不一味地去支持什么或者吹捧什么，而是告诉我们什么是做为一个考生应该掌握的，而什么是作为一个人应该学会的。
高考完出分，总觉得自己太差劲，对不起老师们，自己的水平配不上这些老师。因此虽然很想念，但第一个学年还是没能鼓起勇气回学校看望他们，即便高中的学校离家只有两站地铁的距离。
在大二上结束，也就是去年这时候吧，我在终于在大学取得了一点小成就，才感觉自己有了回去看望他们的资格。我原来的班主任见到我就拥抱我，说“怎么才回来看我呀？”老师们其实什么都明白，都告诉我其实什么时候看都可以的，不用在取得什么成就的时候，应该在想念的时候回去看。
不过虽然我明白他们的意思，但主要我自己心里总有一道过不去的坎儿。过得顺的时候还好，觉得可以和高考和解，但过得不顺的时候，其实还会时常觉得高考成绩毁了我一辈子，如果当时考好了会不会有不一样的人生。
以前也常常对自己都过去了很多年，但依旧对高考有这样的想法感到羞耻…不过还是想坦诚一点面对自己，其实就是还没过去这道坎儿。但我也能感受到，其实自己感觉“可以和解”的时间是在慢慢多于那些“感觉一辈子都过不去”的时间。而且这其实在一定程度上，也作为了我的警钟，时刻提醒自己要从中吸取教训，不要再重蹈覆辙。
希望2024，可以真正地完全和解，然后再回去学校看看。