一直觉得除了幸福和开心没有什么是必须完成的，所以从一直念叨一定要幸福和天天开心。但是可能因为有一颗比较敏感的心和一些善于共情的能力 让我又有了很多牵挂和我觉得特别重要的人 把他们看作和自己一样重要。以前一直讨厌我的敏感 因为总是在夜晚内耗 就在某一天突然觉得可以换一个角度来看待敏感 开始喜欢敏感的我自己，好像离大自然更近了 比起以前打卡式的为了在网上或者pyq凑九图， 现在更沉浸于用眼睛捕捉每一个瞬间 这都太美好了！ 每一个季节都是有颜色、有味道、有声音的！每一个瞬间都是意义和缘分！一切都归功于所经历的 以及时间的沉淀 总要丢掉点什么 满载包袱的上路太累了 轻松一点 很好～还是要继续幸福还是要继续天天开心，虽然这两件事非常的难！

这个账号，曾注销过又再注册
重生前，禁言90又180，很多大桶大拉黑挂，被几万几万的灌水，曾吹过无数彩虹屁，熬夜洗过无数广场，爆肝无数大中小事件，等等
这本是老来谈资，可细细品味…
重生后，一切好像都变了，原来玫瑰的根茎扎在腐朽的烂泥臭叶里，阳光的背面是黑沉沉的黑暗，而我，刀口也转向了曾经想方设法守护的人，此时的我变成了我曾经最讨厌的人
再也不想谈起什么老来谈资了

无关谁对谁错，喜欢时奋不顾身，出走时隐忍克制
但
我还是希望我喜欢的他能顺顺利利，一年更比一年好

其实我有时候特别心疼zxb需要忍受我自我贬低，我想成长到现在其实很多人很多事情都能看得开了，一个人没什么心理疾病的情况下怎么也不会还处于自我贬低的阶段吧。但事实上我还没有走出来，倒也不是完全，如果非要说废话，我觉得大概是三分之一吧。（笑）
我其实记不清，我遇到令我激动的夸奖在哪一天了，倒也不是没有夸奖，其实从小到大我还算有点出息的小孩，小时候就我特别乖，长的白白净净很可爱一小孩，读了书也让人省心，一开始读的不错，读的不好了也不作妖走偏，也算是平庸，要说处处贬低，我真觉得平庸不算贬低，也算是如今处世很好的一个状态了。
我这人吧，老容易后悔，这不，前几天很好的赚头，龙钞这波我至少是亏了好几百，少赚也算亏嘛，算个球。但不能说不后悔，后悔小时候没学点拿的出手的伎俩，被我爸一句五音不全压制了十几年。后悔那个时候不会打扮，即使脸普通了，打扮的好点也不用当人家几年低配。后悔自卑了这么久，打压的自己像在福尔马林泡久了的标本。所以我心疼你接受这样的我，平庸真是一件很好的事情，我遇到的不过是很多平庸的人也需要遇到的事情，可是和你在一起我总想要出色点，这是一件很累的事情我知道，但是一个男人身上总归得拿出些什么吧，一比发现完蛋，平庸的舒适圈没走出来，没人家帅，没人家有钱，没人家陪伴的时间长，卧槽一时半会或者混个十几二十年我还真不一定改变的了，又是心疼你看我这死出，又是觉得不知道有啥好喜欢，美其名曰离开了我，谁能对你这么好，其实我知道是我离开你了你不幸福，而像你这样有福气的小女孩是会幸福的，然后我就酸溜溜想逃避比较，想要夸奖，不过呢，第二天醒来我肯定还是拽的二五八万觉得我世上最好了，讨厌一个人胡思乱想的晚上，不过晚睡我至少还有了个20k的项目，好好休息蓓蓓，心疼你昂～