#即因即果##正能量##每日一善##端午安康##读书##佛法看世间# 正修行路•答疑163: 如果我出家是不负责任吗?离婚不要老婆孩子
163.如果我出家是不负责任吗?离婚不要老婆孩子。
答:如果你这样做的话,也是不负责任,也是负责任。在世间法里来讲,你没有把这个家庭很好地圆满;从佛法里来讲,这是最大的负责任。我是对这个家庭生生世世负责任,当然这是指真心出家,因为我们还有生生世世的父母儿女、夫妻感情。
我世俗姓倪,出家以后曾经跟同事逗笑话:老倪啊,我真佩服你,你真能看破放下呀,放下家庭不管。我说,我真惭愧,不能跟你比呀,你才能真正看破放下呀!我不过放下了今生今世的家庭、父母儿女;你呢,放下了生生世世的父母儿女的生生世世,你比我能放下。
如果一个人真正出家,他是对生生世世的父母负责,如果一个人对整个山河大地,包括对牛马猪羊都很慈悲,这个人必然对父母儿女慈悲。从来没有出家人是家里敲锣打鼓放鞭炮送到寺院的,大部分都是硬着头皮出家的,但是呢,我们要尽可能把家里理顺。(摘自印广门清法师《正修行路•答疑系列》)
163.如果我出家是不负责任吗?离婚不要老婆孩子。
答:如果你这样做的话,也是不负责任,也是负责任。在世间法里来讲,你没有把这个家庭很好地圆满;从佛法里来讲,这是最大的负责任。我是对这个家庭生生世世负责任,当然这是指真心出家,因为我们还有生生世世的父母儿女、夫妻感情。
我世俗姓倪,出家以后曾经跟同事逗笑话:老倪啊,我真佩服你,你真能看破放下呀,放下家庭不管。我说,我真惭愧,不能跟你比呀,你才能真正看破放下呀!我不过放下了今生今世的家庭、父母儿女;你呢,放下了生生世世的父母儿女的生生世世,你比我能放下。
如果一个人真正出家,他是对生生世世的父母负责,如果一个人对整个山河大地,包括对牛马猪羊都很慈悲,这个人必然对父母儿女慈悲。从来没有出家人是家里敲锣打鼓放鞭炮送到寺院的,大部分都是硬着头皮出家的,但是呢,我们要尽可能把家里理顺。(摘自印广门清法师《正修行路•答疑系列》)
真的好像春游hhhhhhhhh
好勤俭持家一女的(️我妈
咖啡是我这个败家玩意儿买的
我说你何德何能娶到我妈这样的老婆,我买什么都想着留一点给你本来我是问我妈要不要来一点,不然我都直接喝了不拿回座位了,她说好吧那来一点吧,然后拿出了透明的杯子,拿去饮水机冲一下,回来的时候还带了一个饮水机旁边的纸杯子,说“纸杯子的给我的,透明杯子倒一杯给你爸吧” 真的,恋爱脑没救了
好勤俭持家一女的(️我妈
咖啡是我这个败家玩意儿买的
我说你何德何能娶到我妈这样的老婆,我买什么都想着留一点给你本来我是问我妈要不要来一点,不然我都直接喝了不拿回座位了,她说好吧那来一点吧,然后拿出了透明的杯子,拿去饮水机冲一下,回来的时候还带了一个饮水机旁边的纸杯子,说“纸杯子的给我的,透明杯子倒一杯给你爸吧” 真的,恋爱脑没救了
无意识给妈妈分享了这个漫画,却收到了来自妈妈凌晨的道歉
我并不想控诉什么,也并没有觉得自己是被禁锢住在夹缝中肆意生长的五角怪星
昨天我们谈到了家庭教育对孩子的影响,妈妈问我我们家的家庭教育让我对什么产生了兴趣,我当时说的是“让我产生了离开家的兴趣”
现在想来其实很多我无意识的话也在暗戳戳地重伤妈妈
至此我已经不再觉得自己仍是一个活在屋檐下的人,自以为可以摒弃弗洛伊德那一套精神分析理论,只探寻自我的发展和世界的结构,可我背后的家人们,他们始终站在屋檐下远远地看着我、盼着我
我不得不再次审视自己,我总是需要回看过去的生活的,我总要回到屋檐下的
话说回来,关于为什么我并不觉得我是一个在夹缝中挣扎的孩子,而是放养系的自由的形状,我对于自己生活及未来有着95%以上的自主选择权,在我和妈妈能力范围内的一切事情,我都有自己定夺的权力,而我父母给予的只有建议和支持
于是于我而言,紧张刺激的家庭矛盾仿佛被装进了一个纸盒,被埋进换季衣物的柜子深处
但我还是在凌晨看到妈妈那句“对不起品儿”的时候感到强烈的动容,她在用一生弥补于我童年的缺席、她在用一生来填我儿时的疤,仅用嘴巴已经无法向她传递我认为她已经是最好的妈妈了,可我到底在做什么啊
想起了给她看我大三下的结构作业,《点》是一个以母亲视点看问题儿童问题家庭的故事,妈妈看完之后眼眶一直盈着泪,她说“很还原”,只记得当时自顾着跟妈妈说创作的过程、设计的细节、表达的内容,我说“母爱是最热烈的,但有时候也是带刺的,在她过分想要表达一些爱时,可能也会给被爱着的人带来压迫感”我几乎忘了身旁人是我爱意充沛的妈妈,我只是什么都跟她说罢了
有些话很难说出口,如一句态度端正而正式的道歉,但是妈妈对不起,我承认我是无比任性的,或许未来的某天,午后或深夜,我又自己将这条微博截图给你了呢
我并不想控诉什么,也并没有觉得自己是被禁锢住在夹缝中肆意生长的五角怪星
昨天我们谈到了家庭教育对孩子的影响,妈妈问我我们家的家庭教育让我对什么产生了兴趣,我当时说的是“让我产生了离开家的兴趣”
现在想来其实很多我无意识的话也在暗戳戳地重伤妈妈
至此我已经不再觉得自己仍是一个活在屋檐下的人,自以为可以摒弃弗洛伊德那一套精神分析理论,只探寻自我的发展和世界的结构,可我背后的家人们,他们始终站在屋檐下远远地看着我、盼着我
我不得不再次审视自己,我总是需要回看过去的生活的,我总要回到屋檐下的
话说回来,关于为什么我并不觉得我是一个在夹缝中挣扎的孩子,而是放养系的自由的形状,我对于自己生活及未来有着95%以上的自主选择权,在我和妈妈能力范围内的一切事情,我都有自己定夺的权力,而我父母给予的只有建议和支持
于是于我而言,紧张刺激的家庭矛盾仿佛被装进了一个纸盒,被埋进换季衣物的柜子深处
但我还是在凌晨看到妈妈那句“对不起品儿”的时候感到强烈的动容,她在用一生弥补于我童年的缺席、她在用一生来填我儿时的疤,仅用嘴巴已经无法向她传递我认为她已经是最好的妈妈了,可我到底在做什么啊
想起了给她看我大三下的结构作业,《点》是一个以母亲视点看问题儿童问题家庭的故事,妈妈看完之后眼眶一直盈着泪,她说“很还原”,只记得当时自顾着跟妈妈说创作的过程、设计的细节、表达的内容,我说“母爱是最热烈的,但有时候也是带刺的,在她过分想要表达一些爱时,可能也会给被爱着的人带来压迫感”我几乎忘了身旁人是我爱意充沛的妈妈,我只是什么都跟她说罢了
有些话很难说出口,如一句态度端正而正式的道歉,但是妈妈对不起,我承认我是无比任性的,或许未来的某天,午后或深夜,我又自己将这条微博截图给你了呢
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