我的拖延症啊，还是想记录一下今天（其实都是昨天了
继寒假连上的休息的一天

自己做了好几天饭之后期待了好久的王婆大虾（团的买一送一
进店前我的社恐犯了好久，虽然自己出去 吃这种大餐好几次了但是还是会害怕
本来还想打扫一下结果就十二点多才起，又想着俩点好像要关门起来收拾一下就出发了，但是端上来之后好香哦满满一盘感觉都缓解了这几天的疲劳，就是尊嘟感受到幸福，美食好治愈人，可是减肥so难，本来想着今天的它高蛋白，而且其实那一锅➕几个馒头吃完真的没有太大感觉来着，尤其一锅虾真的没多少，可惜后面加了面和菜就一下子撑了，我的想象中我要玩馒头还以为我会打包点，结果啥也没剩，拴q

出来之后真的很撑，打算回来锻炼的，结果走回来之后雪下的好大，我都不知道鞋底啥时候烂的……结果进水啦，走的脚就很麻，回来之后就想先躺会儿，结果睡到七点多……然后就接着躺尸了，本来后面又很困……结果现在熬着熬着不困了……………

其实今天热量应该还可以，就是那个馒头➕炼乳肯定不行，可是尊嘟好吃，本来吃完想着又胖又贵下次不吃，可是现在都开始想念，嘤嘤嘤都不敢确定下次不吃呢

老公昏睡了一天，下午醒来吃了一盘芒果糯米饭又在沙发上睡过去了。
我坐在他旁边玩手机，听着他轻微的打呼声，睡得香甜，搞得我也犯困了。
放下手机趴过去，在他怀里找了个舒服的位置，闭上眼睛。脸贴在他的脖颈边，胸口挨着胸口，呼吸起伏一收一放，渐渐地，我们俩的呼吸变得同频，感觉很奇妙，然后不知不觉睡着了。
醒来快7点了，客厅暗暗的，快天黑了。
脑袋昏昏沉沉的，想到该吃晚饭了，馋肉，但冰箱里囤的牛肉不想吃，也觉得现在昏沉的状态做饭麻烦，感觉再不出门清醒一下，会再睡过去，决定出门吃火锅！
去洗脸换衣服后，清醒了一些，快速化个淡妆出门状态更好了。
好久不吃海底捞了，偶尔吃一吃觉得还不错，很喜欢番茄锅，特别是捞一碗牛肉粒番茄汤，很好喝[馋嘴]
吃完火锅有点撑，就手牵手去江边散步，看到一些高中生打篮球，各自回忆起了以前上学的生活，一路东拉西扯的闲聊，吹吹风，体会到平淡生活中自在随意的美好。
很喜欢。[心]

有时候眼泪掉下来，真的就是一瞬间的事。也许他没有发现他跟我之前，好像没有以前那么无所不谈的感觉了。为什么会这样呢，每一次跟他说话，不是一心两用就是半天没回答。渐渐地好像就也不再爱分享了！不知道从什么时候开始，默契的我们选择了他玩游戏我看电视剧。然后有一搭没一搭的。

他总说你不爱我了，事实上是他不爱我了吧。以前很爱问他：宝贝你爱我吗？现在慢慢也不问了，爱不爱也没那么重要了。以前睡觉总喜欢靠在他胸口，听着他的呼噜声摸着大象，就会觉得很有安全感。现在好像学会自己入睡了…

下午洗头的时候，他说的那些话连外人都觉得听完会伤心。以前不管说什么，他都舍不得那么跟我说话，也许时间长了就变了吧。他说我总是想太多，大家都觉得累了。那以后就不想了，稳定的情绪与爱注定无法共存，人终究要学会长大…

能自己动手做的事，就不要去麻烦别人。爱你的时候怎么样都行，不爱的时候那些事都会成为他说你的理由。夜深人静的时候，坏情绪总是会反扑。他忘了当初他为了护着她的时候，对我说的那些话，就像一把刀插进我的心脏，那种痛我这辈子都不想再经历了。从那时候开始我不再喜欢吃小龙虾，大概这辈子我都不会吃了。

他觉得过去了就过去了吧，受伤的人也不是他，他怎么会感同身受呢！我说不出来我有多难过，我也无法用语言来表达我的心情，我只知道我现在很累，是那种看不到的，身体上精神上的，事情压不垮人，但情绪会，感觉自己像个神经病，一会想明白了，一会又想不通了，一会觉得天大的事能活着就够了，一会又觉得郁闷的喘不过来气来，连呼吸都困难。

他是不是也觉得，我永远都在莫名其妙的生气，觉得我总是揪着某事不放，因为过去的问题从来没有得到过妥善的处理，因为受委屈的是我不是他，他呢改的忽略和不在意都在用行动告诉我，我的确不能太依赖他。明明问题还没有解决，第二天还得嬉皮笑脸装作什么都没有发生的样子，但矛盾始终是矛盾，生气也不会因为睡一觉就会好了。他要是站在我的位置，他就会知道我有多难受。他明明知道你有了情绪，还把你丢在一边不管不问，让你自我消化，我不懂什么是爱，但爱你的人怎么舍得让你流着眼泪入睡…