有时候人总会忍不住想犯贱,其实那个人并不是自己喜欢和想要的,但是……也不知道是无聊,是心底的孤独,还是想要证明什么?道德的约束,个人的底线,还有那个想要维护的人,下午出门前希望我哥可以骂醒我,让我理智清醒,让我矛盾、挣扎……杂乱的情绪,最后可以战胜心底底邪恶,虽然最后的结果是我还是我,那个清醒理智道貌岸然的我,但是这样的挣扎,耗费了我太多的力气,不知道下次的我的选择是不是还可以这样理智……还可以继续道貌岸然。不知道为什么,不知道怎么办,好像本来的我已经不是我印象里的那个我,但道德告诉我,我要继续做我印象里的那个我,但是我心底的答案又是想要我跟随内心深处的感受……太难了,大半夜不适合想这么难的问题,好好休息,福海冬捕节,刚好出差,刚好在,明天一起同行,跟随自己心底的声音,顺其自然……不困于心,不乱于情,听听心底的声音,看清自己心底想要的是什么……活在当下!
被四年前的自己狠狠击了一枪,如今好像在忙碌和焦虑中迷失了自我。被碎片化的社媒阉割掉的表达力和思考欲望、被复杂多面的人际关系磨灭掉的耐心和热情、在社会期待和个人追求之间反复摇摆不知所从、仍然对憾事耿耿于怀,我还在找自己,太惭愧了。但幸而仍然能感受到希望,且拥有四年前没有的绝对勇气和面对选择的果断。明天太远,今天太短,希望24岁前能找到答案。
嘻嘻 有好久没有化妆啦,最近感冒好的差不多了,今天美美化了个妆,随手拍了一张。有时候觉得自己长得像个小孩一样,耶耶耶,感觉不是很成熟,但是已经当了十天的阿姨了,我一点也不反感小朋友们叫我阿姨,哈哈哈,就是莫名的觉得自己好像真的到了年纪了,慢慢的接受一切的发生和改变。不过,开始有点封闭自己的情绪,不爱聊天不爱分享生活,觉得自己有点无趣,也看到了和很多人的差距,不过也学会了过好自己的生活,学会了成为自己,也在幻想很多不可能的事情,也有在纠结很多事情。期待好多好多明天,也好想好想看看别的城市。大家都好像过的挺不错嘛,我也还可以吧。赚点小零花,下次再去看看世界是什么样的,想一个人去好多好多地方。人生缓缓,总有答案。
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