怎么五天那么快啊啊啊！还有好多事都没有一起做话也没有说 o(╥﹏╥)o 服辣，好像都是这样，越到离别的时候越是格外珍惜最后的时光，最后一天晚上我们都强撑着没有睡觉，都知道再一次醒来就离分别不远了，我们拍了第一张合照说了好多好多话，虽然 17 号晚上闹了一点误会，你说你在吹干石膏娃娃的时候我一直玩手机感觉很不想搭理你，所以就走的很快像小学生那样你不理我那我也不理你，回到房间你说当时扭头发现我不见了不远处有一辆救护车，把你快吓死，那一刻你把我紧紧抱着，我真的好后悔晚上那么冷我还让你担心这么着急，但是好像经过这次跑我们的心又近了很多。我们一起涂石膏娃娃，一块夹娃娃还有唱歌，我看着你投篮多帅哇你小汁，瞬间我就成为迷妹了好嘛，然后还一起去刮了彩票，虽然没有中但是重要的是和你一块刮的。晚上我想问你直到现在有没有一点，哪怕只是一点点的喜欢我，但是老是话到嘴边说不出口，我怕那个答案会让我很难过，但是我又很想确认一下，后面我还是没有勇气问这个问题，但是你猜到了说我是个笨 b，说这还用问嘛肯定是的啊，而且不止一点点，我！我真的真的很开心你知道嘛，我在你手臂上留下深深的牙印，就是想你能把我记得久一点，深深的那种，可是我再去看的时候已经淡了，撑不到我离开了，我就很难过，就会很想哭，你说让我再咬一口但是我舍不得了，我真的真的好难受，真的有点撑不住睡着了，醒来的时候看到行李箱被你收拾的整整齐齐，手机电量也被充满了，就是很不一样的感觉你知道嘛，很安心就觉得自己啥也不用担心了，有你才是最最好！应该，算是男盆友了叭，还是想再确认一下下次一定要问！可终归是要分别，晚上小雨夹大风格外冷，好像是对我们的分别进行无声的哀嚎，炒鸡臭臭小汁！你肿么穿的辣么辣么少哇，手都冻红了[顶]，硬是不听我的话噢，进站的时候真的是一步三回头，我们彼此望着对方的身影渐渐消失不见，这下真的是该说离开了，我真的是强忍着眼泪，再来五天十天我都不会在这个地方待腻，因为有你，根本待不够。这是我人生中第一次自己一个人坐高铁火车，我没有特别害怕因为你会提前让我把流程都记下来然后告诉我应该怎么怎么样，炒鸡稀饭你好嘛[泪]下次见面又会是什么时候呢，真的真的！！好想你！

好久不见。

最近过的还好吗？这句话是问给我自己的，我的回答是：I'm fine. Don't worry.

今天是1月20日了，去年的这个时候我记得我在写年终总结，也在那天一不小心透露出我想一直对你好的小秘密。你对我那段文字的评价是：“真实又不真实，就像沙子或者水。”那天，我和你说我丧失了爱人的能力，已经没有那种奋不顾身的感觉了。可是啊，被爱是会疯狂张出血肉的，我觉着陪伴也是。

原来游戏输了可以不用怪我，原来女汉子也可以收到衣物做礼物，原来我的一句句思念真的能唤出你，原来有那么个人可以因为你的一句不喜欢而依着你，原来有那么个人给了我家的感觉，原来胖女孩也是可以靠着人身上看综艺的，原来和重要的人窝在沙发上四个小时不被打扰也不是梦啊，原来被人一口一口喂蛋糕是怎么快乐的事，好像也没那么不喜欢吃蛋糕了。

所以啊，前几天你说我的朋友圈都是阳光、积极和你。因为是你呀，和你待在一起总有种未来可期的感觉，学知识、考驾照、去西安过生日、约着下一次看海、每天运动，看着镜子前越来越瘦的自己，我真的很感谢你的陪伴，让我有时间去塑造新的血肉，但有些话我还是想和你说。

乖乖，你的人生慢慢即漫漫，在用你的节奏往前走，可能你还是一年里总有几个月胡思乱想，但是没关系，我陪你慢慢忘。我说过，既然选择靠近你那必然会负责到底，你想走慢点，我就陪你，你想走快点我就陪你跑起来，感受风的拥抱。变好变积极不只是为了自己，还是为了更好的照顾你和我，你总说我连自己都照顾不好怎么照顾你，所以呀我会的。

我会瘦下来身体变的健康，我会努力赚钱我钱包就是你钱包，我会支持你想做的一切不管是物质还是精神我都陪着你。

最后的最后，你是个很好的人，不管你是否反复是否一朝回到解放前，我都愿意用我所有的耐心去一次又一次再来一次。

每次看你落泪心里都揪起来了，听你哭腔的歌，我也在电话另一头也犯鼻炎，你的十秒落泪，不敢抬头看你，怕抱着和你一起哭。你知道当时我有多想抱住你拍拍你的背，与你说：“大美妞，都过去了…”

一切都在变好，我一直都在，这次我不是小王子，也不是小狐狸，我是给你抹掉眼泪的煜煜。好啦晚安安，我们明天见！

ℎ .

“我从未如此相信

如此确定

谁会是我的宿命

直到你的光晕

在我黑夜降临

我从未如此相信

如此确定

谁会是我的宿命

直到了你降临

原来这所有曾经

只是作为背景

衬托终将破晓的黎明”

越来越觉得逼着你说一些话做一些事没什么意思了，，可能只有当下会开心（也不一定 你每每表现得很抗拒我连当时都开心不起来）。。后来每次发现你并不会遵守约定的时候 会比收到承诺之前难过一百倍。。。。。。。。你好像更多时候并不在意我的感受和情绪，，如果我的情绪影响到你的心情了，你可以马上置之不理去做自己的事情，我确实非常喜欢你的随性洒脱。。但是这种个性用到我身上我又会非常难过，并没有真的要求过你改变一些什么，，我喜欢 非常喜欢你从头到脚从里到外的鲜活生动的你，可是我也会希望自己被爱，我想要你对我完完全全的不一样，，想要你真的在乎关心我整个人的心情 情绪 感官…………我们甚至没有真正的吵过架 每次都是察觉到你觉得我烦的一瞬间我开始低头服软，，，从来 从来没有切实的解决过一件问题（我委屈→我提出→你不以为然→我非常生气→你尝试沟通→我觉得你重点搞错了→你烦→我道歉→冷落我→断联）这些年发生的每一件事都在我心里落地生根变成一个大大大疙瘩。。。你总是问我想怎么办

我从来不敢真的说出来想怎么要求你

你喜欢自由

我如果讲出来你只会觉得我在束缚你管控你，，，我于是会问你心中的解决方案

你每次都告诉我“我觉得我没错 解决方案是不变

我不觉得我需要改”可是真的每次都是我错了吗

是因为我小心眼吗 是因为我爱吃飞醋吗

我只是觉得这是作为恋人心里应该保持的边界感和分寸感你没有做到而已

可能也是因为你没有真正的把我放在那个位置

因为我非常非常清楚的记得你说过如果和xxx谈恋爱了就不会和我们（女生）出去了

我知道现在也搞不懂你到底是和几年前的观点不一样了

还是我不值得你这样做

你看

甚至连这种事都在我心里几年不能平复……原来真的是我的问题吗