#电视剧很想很想你[超话]#jct#檀健次莫青成#
莫青成和粉丝们只隔一个幕的舞台,不会有人想到是告别舞台。莫青成看粉丝们一个一个离场,看到观众席上从满到空,可能会在努力记住每一个支持并且一直陪伴他的粉丝,这种细节,真的真的戳心窝子,不管莫青成还是檀健次都一直是很好很好的人,尽力去做好自己,对每个喜欢他的宝宝的爱也是那么真诚而热烈。
看到那里我突然感觉整部剧看的不是爱情,是莫青成作为一个从幕后到人尽皆知到出名的人,真正喜欢配音舞台和真正真诚的情感,和对并肩前行朋友们的情感。以至于到最后,就算男女主结局美好,也有那么一份意难平在中间。
不管大家怎么看,我觉得这就是一部好剧,不只是俗的写爱情,而是表达某个角色对某个事物的不变的初心和真诚,我觉得这样的剧,就是能打动人的剧。
莫青成和粉丝们只隔一个幕的舞台,不会有人想到是告别舞台。莫青成看粉丝们一个一个离场,看到观众席上从满到空,可能会在努力记住每一个支持并且一直陪伴他的粉丝,这种细节,真的真的戳心窝子,不管莫青成还是檀健次都一直是很好很好的人,尽力去做好自己,对每个喜欢他的宝宝的爱也是那么真诚而热烈。
看到那里我突然感觉整部剧看的不是爱情,是莫青成作为一个从幕后到人尽皆知到出名的人,真正喜欢配音舞台和真正真诚的情感,和对并肩前行朋友们的情感。以至于到最后,就算男女主结局美好,也有那么一份意难平在中间。
不管大家怎么看,我觉得这就是一部好剧,不只是俗的写爱情,而是表达某个角色对某个事物的不变的初心和真诚,我觉得这样的剧,就是能打动人的剧。
再见,2023
利雅得飞往迪拜的航班上,发现自己很久没有写过文字了,想写点东西。
我很享受在飞机上戴上眼罩和降噪耳机听歌的感觉,今天一直在循环杨乃文的《我离开我自己》,不知为何眼泪止不住地沿着眼眶留了下来,好在戴着眼罩。
感情
2023年,是真正想过结束生命的一年,也立好了遗嘱。4月30日,狠心结束了无限内耗的不健康的感情,当时住在迪拜机场附近的艾美酒店,一幕幕依然清晰映入眼帘。连续几个晚上的彻夜难眠,我靠着家人、朋友、《文化有限》博客近乎疯狂地自救。那个早上,我一直坐在那面硕大的落地窗前,数着机场一架又一架飞机从眼前起飞、降落。在极度的悲伤情绪中,好像一切身体的疼痛大过心的疼痛。
我知道一切终将会过去,不管是多大的痛苦,多深的低谷。搬进了和同事合住的Marina区域的57楼的公寓,一到清晨,我便拉开窗帘,让阳光尽可能多的照进来,仿佛这微弱的光能照进去。那时候站在阳台上望着远处的海,还有楼底仿佛一念之间就可以结束的痛苦。5月3日这天,我去棕榈岛跳了伞。跳下去的那一刻我以为自己重生了,我疯狂的咒骂着自己的无能和对方的名字,我内心是希望降落伞是打不开的。
倒不全是因为感情,2021年底的时候我就觉得人生不过如此,好像该体验的都体验过了。或许,人在太年轻的时候拥有太多不是一件好事。今天1月20日了,如果你问我爱谁,我爱我自己,可是我也知道我还爱着你。太年轻的时候不明白为什么两个相爱的人不能在一起,能永远陪着的只有自己。
我选择离开了迪拜,去了新的城市开始新的生活,觉着一切都可以重新开始。
事业和财富
老天待我不薄,我的事业运很好,这是我最感激命运的一点。小城市的出身,二流的院校,五流的专业,可能上天也是公平的,给我打开了这扇窗。工作当中我也确实是努力的,值得的。18年从学校毕业当时年薪不足10万,我给自己定了个目标,希望在自己30岁的时候可以到年薪**万那我就非常成功了,至少在事业方面可以算作成功。
21年,我25岁,提前五年达成这个目标。没其他拿得出手的,觉得自己挣钱、存钱好像还行,展示自己挣钱的能力比花钱要酷得多。虽然这两年基金和股票投资不太乐观,但是也给自己涨了醒对待高风险的投资要更加理性。我也庆幸自己的头脑是聪明的,不管是工作效率还是认真程度至少都是合格的。但是,比我聪明,比我院校好,工作效率比我高的人实在太多,非常感激现在的工作平台和领导,能给我这个机会。当然,最感谢的还是自己当初决定跳槽的决定,为期9个月的选拔淘汰,自己的坚持。别人问我,我都说是运气,背后的挑战和不安只有自己知道。
22年初买了自己人生第一套房子。
可是这太快的转折,反而让自己陷入对人生的迷茫。自己的房子,完美的爱情,全球旅行,高薪,所有自己年少时梦寐以求的事情都过早的在这一人生节点获得。我始终觉得这一切来得太过容易惴惴不安,不知道在接下来的几十年的人生里我还要追求什么。
我很喜欢的一部韩国电影《燃烧》,里面所讲的“大饥饿”,也是在这一年才有了深刻的理解。我转向疯狂地阅读毛姆的小说,希望从中探寻人生的意义。随着自己这两三年的阅历,发现所有的一切都要靠自洽,逐渐接纳了自己所有的不完美,人生的挫折和幸运。恰好是那句最简单的话——“知足者常乐”。
也是在23年的8月,自己的工作又迎来了新的转折,转岗、升职、加薪。后来发现,不管打工多么努力,薪水多高,也实现不了阶级的跨越,包括自己的认知也只能局限于自身这个圈层。自己每个月的花销也并没有因为收入的增加而变高,人基本的物质需求也就这些,每个月的薪水到账好像就真的只是数字,没有任何意义。但是毋庸置疑存款带给人的安全感是独一无二的,身为ENFJ的我可以更好地去爱爱人、亲人、朋友。
生命中最重要的:亲情、友情
我不再恨我父亲了。或许这才是男孩到男人一个非常重要的成熟的标志,我也没觉得自己多成熟,在很多人眼里我可能也只是一个可怜的小丑。我记得是4月30日,我给我爸打了视频,我说太累了,想回国了。这是我第一次在我爸面前展示脆弱,他当时说我累了就回去,只希望我过得开心,不需要我挣多少钱,在视频里当着他的面哭了。
我什么都没说,他只是一个劲地安慰我说,在工作上遇到挫折很正常,他年轻的时候工作遇到的故事也都给我说了。他随时欢迎我回家,那一刻我才明白为什么亲情会在人的一生当中占据主导地位。
于是,我6月休假,去了宁波和重庆,想调整自己的状态。大家都告诉我现在国内就业环境如何不好,劝我三思。如果调整完后还想辞职,那我回迪拜义无反顾地辞去这一份太多人口中的“神仙工作”。恰好是契机,让我换一个城市开始新的生活,我毅然决然地答应了,哪怕去的地方是大众眼中全世界最危险的地方。那正是我当下想要的,越危险的地方我越想去。
生命当中没有绝对的顺势和逆势,有失去,也必然会有得到。中学结交的几个一辈子的好朋友到现在依然坚固,刚入职场的懵懂也会掏心掏肺地结交两三个一生挚友。没想到在27岁还能收获新的友情,这样看上帝真的会给你开一扇新的窗,生活是公平的,对吧?对,还遇见了Derrick,绝佳的旅行搭子,工作、收入、消费观都非常匹配。
那一场和郑凯一起看的张韶涵的演唱会也至关重要,成年以后觉得老掉牙的流行歌曲再听给自己无数的内在力量。《隐形的翅膀》当时热泪盈眶,不知道什么时候开始已经离自己初心愈发遥远。
“哪里会有风,就飞多远吧。”
最后
有一些敏感的话题不太好肆意发言。有人说我和高中一样,一点没变;有人说我变圆滑;有人说我变得现实、自私。或许我一直都是如此,大家都一样,千人千面。我时常觉得自己是烂货,时常觉得自己是散落人间的天使。
生命中遇见谁,爱过谁,失去谁,真的不用刻意。不管周遭如何变幻,我还是坚守《奇遇男孩》里面的一句话,“当你不知道选择对或错时,选择善良”。我很自豪这一点我从没有变过。
成长、变老是一件好酷的事情,对自己越来越了解。对生活、人生总有不同的看法,当然有时候进步,有时候退步。毕业那年接纳了自己的普通;24岁懂得只有自己才是人生的主角,你也没有那么多观众,所以活出自己就好了;25岁明白什么叫做“围城”,不管什么样的人生,没有人会真正满足,漂泊时想安定,安定时想漂泊,人就是这样;26岁明白人生常态乃是“孤独”,这一生最重要的课程就是学会和孤独作伴,不管是谁,多好的工作,多少的财富最后可能都只剩下你自己。
27岁这年,是自己很重要的另一个人生节点。人生没有永远的顺境或逆境,在顺境中拥抱爱和生活,在逆境中坚持,去接纳这个操蛋的世界。不管什么样的璀璨,什么样的苦难,都有更加成熟的心智去应对。但是嘴上说着自洽好像很简单,实践起来实在是困难重重。“三十年河东,三十年河西。”所有的顺境、逆境都将是人生体验。
自己,家人,朋友望一切都继续安好。
人生,你好。我想妈妈还在的话,她是为我自豪的吧。
2024.01.20
FZ203
利雅得飞往迪拜的航班上,发现自己很久没有写过文字了,想写点东西。
我很享受在飞机上戴上眼罩和降噪耳机听歌的感觉,今天一直在循环杨乃文的《我离开我自己》,不知为何眼泪止不住地沿着眼眶留了下来,好在戴着眼罩。
感情
2023年,是真正想过结束生命的一年,也立好了遗嘱。4月30日,狠心结束了无限内耗的不健康的感情,当时住在迪拜机场附近的艾美酒店,一幕幕依然清晰映入眼帘。连续几个晚上的彻夜难眠,我靠着家人、朋友、《文化有限》博客近乎疯狂地自救。那个早上,我一直坐在那面硕大的落地窗前,数着机场一架又一架飞机从眼前起飞、降落。在极度的悲伤情绪中,好像一切身体的疼痛大过心的疼痛。
我知道一切终将会过去,不管是多大的痛苦,多深的低谷。搬进了和同事合住的Marina区域的57楼的公寓,一到清晨,我便拉开窗帘,让阳光尽可能多的照进来,仿佛这微弱的光能照进去。那时候站在阳台上望着远处的海,还有楼底仿佛一念之间就可以结束的痛苦。5月3日这天,我去棕榈岛跳了伞。跳下去的那一刻我以为自己重生了,我疯狂的咒骂着自己的无能和对方的名字,我内心是希望降落伞是打不开的。
倒不全是因为感情,2021年底的时候我就觉得人生不过如此,好像该体验的都体验过了。或许,人在太年轻的时候拥有太多不是一件好事。今天1月20日了,如果你问我爱谁,我爱我自己,可是我也知道我还爱着你。太年轻的时候不明白为什么两个相爱的人不能在一起,能永远陪着的只有自己。
我选择离开了迪拜,去了新的城市开始新的生活,觉着一切都可以重新开始。
事业和财富
老天待我不薄,我的事业运很好,这是我最感激命运的一点。小城市的出身,二流的院校,五流的专业,可能上天也是公平的,给我打开了这扇窗。工作当中我也确实是努力的,值得的。18年从学校毕业当时年薪不足10万,我给自己定了个目标,希望在自己30岁的时候可以到年薪**万那我就非常成功了,至少在事业方面可以算作成功。
21年,我25岁,提前五年达成这个目标。没其他拿得出手的,觉得自己挣钱、存钱好像还行,展示自己挣钱的能力比花钱要酷得多。虽然这两年基金和股票投资不太乐观,但是也给自己涨了醒对待高风险的投资要更加理性。我也庆幸自己的头脑是聪明的,不管是工作效率还是认真程度至少都是合格的。但是,比我聪明,比我院校好,工作效率比我高的人实在太多,非常感激现在的工作平台和领导,能给我这个机会。当然,最感谢的还是自己当初决定跳槽的决定,为期9个月的选拔淘汰,自己的坚持。别人问我,我都说是运气,背后的挑战和不安只有自己知道。
22年初买了自己人生第一套房子。
可是这太快的转折,反而让自己陷入对人生的迷茫。自己的房子,完美的爱情,全球旅行,高薪,所有自己年少时梦寐以求的事情都过早的在这一人生节点获得。我始终觉得这一切来得太过容易惴惴不安,不知道在接下来的几十年的人生里我还要追求什么。
我很喜欢的一部韩国电影《燃烧》,里面所讲的“大饥饿”,也是在这一年才有了深刻的理解。我转向疯狂地阅读毛姆的小说,希望从中探寻人生的意义。随着自己这两三年的阅历,发现所有的一切都要靠自洽,逐渐接纳了自己所有的不完美,人生的挫折和幸运。恰好是那句最简单的话——“知足者常乐”。
也是在23年的8月,自己的工作又迎来了新的转折,转岗、升职、加薪。后来发现,不管打工多么努力,薪水多高,也实现不了阶级的跨越,包括自己的认知也只能局限于自身这个圈层。自己每个月的花销也并没有因为收入的增加而变高,人基本的物质需求也就这些,每个月的薪水到账好像就真的只是数字,没有任何意义。但是毋庸置疑存款带给人的安全感是独一无二的,身为ENFJ的我可以更好地去爱爱人、亲人、朋友。
生命中最重要的:亲情、友情
我不再恨我父亲了。或许这才是男孩到男人一个非常重要的成熟的标志,我也没觉得自己多成熟,在很多人眼里我可能也只是一个可怜的小丑。我记得是4月30日,我给我爸打了视频,我说太累了,想回国了。这是我第一次在我爸面前展示脆弱,他当时说我累了就回去,只希望我过得开心,不需要我挣多少钱,在视频里当着他的面哭了。
我什么都没说,他只是一个劲地安慰我说,在工作上遇到挫折很正常,他年轻的时候工作遇到的故事也都给我说了。他随时欢迎我回家,那一刻我才明白为什么亲情会在人的一生当中占据主导地位。
于是,我6月休假,去了宁波和重庆,想调整自己的状态。大家都告诉我现在国内就业环境如何不好,劝我三思。如果调整完后还想辞职,那我回迪拜义无反顾地辞去这一份太多人口中的“神仙工作”。恰好是契机,让我换一个城市开始新的生活,我毅然决然地答应了,哪怕去的地方是大众眼中全世界最危险的地方。那正是我当下想要的,越危险的地方我越想去。
生命当中没有绝对的顺势和逆势,有失去,也必然会有得到。中学结交的几个一辈子的好朋友到现在依然坚固,刚入职场的懵懂也会掏心掏肺地结交两三个一生挚友。没想到在27岁还能收获新的友情,这样看上帝真的会给你开一扇新的窗,生活是公平的,对吧?对,还遇见了Derrick,绝佳的旅行搭子,工作、收入、消费观都非常匹配。
那一场和郑凯一起看的张韶涵的演唱会也至关重要,成年以后觉得老掉牙的流行歌曲再听给自己无数的内在力量。《隐形的翅膀》当时热泪盈眶,不知道什么时候开始已经离自己初心愈发遥远。
“哪里会有风,就飞多远吧。”
最后
有一些敏感的话题不太好肆意发言。有人说我和高中一样,一点没变;有人说我变圆滑;有人说我变得现实、自私。或许我一直都是如此,大家都一样,千人千面。我时常觉得自己是烂货,时常觉得自己是散落人间的天使。
生命中遇见谁,爱过谁,失去谁,真的不用刻意。不管周遭如何变幻,我还是坚守《奇遇男孩》里面的一句话,“当你不知道选择对或错时,选择善良”。我很自豪这一点我从没有变过。
成长、变老是一件好酷的事情,对自己越来越了解。对生活、人生总有不同的看法,当然有时候进步,有时候退步。毕业那年接纳了自己的普通;24岁懂得只有自己才是人生的主角,你也没有那么多观众,所以活出自己就好了;25岁明白什么叫做“围城”,不管什么样的人生,没有人会真正满足,漂泊时想安定,安定时想漂泊,人就是这样;26岁明白人生常态乃是“孤独”,这一生最重要的课程就是学会和孤独作伴,不管是谁,多好的工作,多少的财富最后可能都只剩下你自己。
27岁这年,是自己很重要的另一个人生节点。人生没有永远的顺境或逆境,在顺境中拥抱爱和生活,在逆境中坚持,去接纳这个操蛋的世界。不管什么样的璀璨,什么样的苦难,都有更加成熟的心智去应对。但是嘴上说着自洽好像很简单,实践起来实在是困难重重。“三十年河东,三十年河西。”所有的顺境、逆境都将是人生体验。
自己,家人,朋友望一切都继续安好。
人生,你好。我想妈妈还在的话,她是为我自豪的吧。
2024.01.20
FZ203
#金晓钟泫雅龙俊亨#整理repo围脖就是自己随性涂鸦的草稿纸,也是随手扯下的厕纸,揩抹了一些排泄。因为智商有限,时间有限,只能断断续续,写这么点篇幅,但是也确实不太喜欢没完没了的长篇。
爱对了人,
可以稳稳在你怀里,忘了今夕是何年。
可以静静看你作,陪你一块疯,
又会在你病起时,毫不迟疑抱住你,看顾你。
只有看过你最糟糕的状态,仍对你坚守不离,
才算是爱你。
而爱错了人,便当不得一天小孩。
须得卯足了劲,时刻精进,被迫强壮。
你必须也是战士,才堪并肩。
你最好是战功赫赫的将领,方可并驾齐驱。
你要是不打不相识的对手,至少也得势均力敌,才配以珍惜。
所有人都告诉你,一段好的恋情,能让人迅速成长,变得优秀,而只有足够优秀才能遇见优秀。
于是梦里,你幻化成所向披靡的铁骑,攻城掠地,只为征服雄心,
却在被剑指临危之际,忙不迭又幻化成无坚不摧的铠甲,内外兼修,才算是护住了爱情的命。
梦醒,你惊阙。
其实只有你自己知道,你终有一天会老去,
会衰弱,会负伤病痛,当铁骑千疮,铠甲百孔,
你不再是战士,更不是将领,也早已不是制衡得了对方的对手时,会不会就被抛尸了街头?
而后,遇见对方十里红妆,另结佳缘,又见"朱门酒肉臭"之时,会不会至此死不瞑目?
其实只有你自己明白,即便光阴似箭,周遭都在变,你始终还是童话故事里,那个卖火柴的小女孩,
你守望的一直都是荧荧火光里的暖意,而非闪烁的熠彩。
所以一段好的恋情,只有开始,便没有结束。
你不需要优秀优秀再优秀,因为你本来就一枝独秀。
你也不需要被生拉硬扯着成长,因为你可以当一世的小孩,在世界的中心飞旋舞转,
也可以遇见,始终怀揣赤子之心的另个小孩,一生相携,成为彼此的老小孩。
爱对了人,
可以稳稳在你怀里,忘了今夕是何年。
可以静静看你作,陪你一块疯,
又会在你病起时,毫不迟疑抱住你,看顾你。
只有看过你最糟糕的状态,仍对你坚守不离,
才算是爱你。
而爱错了人,便当不得一天小孩。
须得卯足了劲,时刻精进,被迫强壮。
你必须也是战士,才堪并肩。
你最好是战功赫赫的将领,方可并驾齐驱。
你要是不打不相识的对手,至少也得势均力敌,才配以珍惜。
所有人都告诉你,一段好的恋情,能让人迅速成长,变得优秀,而只有足够优秀才能遇见优秀。
于是梦里,你幻化成所向披靡的铁骑,攻城掠地,只为征服雄心,
却在被剑指临危之际,忙不迭又幻化成无坚不摧的铠甲,内外兼修,才算是护住了爱情的命。
梦醒,你惊阙。
其实只有你自己知道,你终有一天会老去,
会衰弱,会负伤病痛,当铁骑千疮,铠甲百孔,
你不再是战士,更不是将领,也早已不是制衡得了对方的对手时,会不会就被抛尸了街头?
而后,遇见对方十里红妆,另结佳缘,又见"朱门酒肉臭"之时,会不会至此死不瞑目?
其实只有你自己明白,即便光阴似箭,周遭都在变,你始终还是童话故事里,那个卖火柴的小女孩,
你守望的一直都是荧荧火光里的暖意,而非闪烁的熠彩。
所以一段好的恋情,只有开始,便没有结束。
你不需要优秀优秀再优秀,因为你本来就一枝独秀。
你也不需要被生拉硬扯着成长,因为你可以当一世的小孩,在世界的中心飞旋舞转,
也可以遇见,始终怀揣赤子之心的另个小孩,一生相携,成为彼此的老小孩。
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