今天把陪伴我两年的手机寄回了老家。
2022年九月份左右，因为工作压力很大，内心极度渴望有一些属于自己的时间和空间。所以增加了个手机把工作和生活区分开来。在过去的两年里，最害怕电话突然就响起来，看不完的消息，接打不完的电话，那是我最内耗最煎熬的一段时间。

虽然现在想想真的在那段时间里学了很多东西。也的确在那段时间里，钱包没那么窘迫。

现在有了更多属于自己的时间，但是人却变得浮躁空虚起来。很难再像前些年那样沉浸地去做一些事情，很难再让自己找到生活的笃定感。我在思考这是什么原因。或许，我需要再适应一下现在的工作，又或者，我该适应一下自己的状态。

可能的确这一路比较累，想找个人喊我回家吃饭吧。

该怎么形容最近这两个星期呢
有过悲伤迷茫疲惫烦躁不安焦虑紧张害怕无助
原来人一下子可以有这么多情绪 但更多的是庆幸 幸于妈妈做完手术平安无事慢慢恢复健康 每天陪在她身边加油打气照顾“今天能靠自己起身有进步了 今天能下床走动好棒 晚饭能吃完一碗粥很厉害”
看图以为我吃得很丰富 但真的没试过连续吃这么多天的外卖（今晚的番茄丸子汤面打开味蕾
好想吃辣乎乎的火锅家里种的很嫩西洋菜豆苗
现在的自己可以很勇敢骄傲的讲我是个可以独立照顾家人的小孩啦
相信回家那天的天气心情一定会很好！

虽然话说事在人为，但是缘分有时候真的挺玄妙的，要不是这点缘分牵扯着，我也不会跟同一个人反反复复兜兜转转。

分开后这五年，我可能一直执着于要个答案，虽然我也知道这个答案没什么意义，我自己心里也有考量，其实我也早就能接受我们不合适所以没办法结婚这个设定，但是终于问出个所以然的时候，他给的这个答案我反倒不能接受了。

我还以为一起做那些冲动上头的事情的时候是有情感共鸣的呢。

我试图站在他的角度与他共情，可我越为他考虑我就越难过为什么他从来都不考虑我。

前夫哥喝多了的时候总是问我喜欢他什么？他哪里值得我喜欢？

我真的那么喜欢他吗？这个问题我自己都不知道答案。我大前年觉得我对我的意难平还是念念不忘，去年觉得我对我白月光的爱还是初心不变，终其一生都是遗憾，该死的我真是个情种啧啧。

所以人的感情真的太复杂了，我根本不知道什么是喜欢什么是爱，可是我跟前夫哥在一起的时候真的很愉悦又舒服，这种相熟且平淡的感觉让我很沉溺，我想我很难再跟另一个人培养出这种感情了，起码跟前夫哥分开的这些年，我没再遇到过。

抛开我的表演型人格，我未必真的具备爱一个人的能力。

前夫哥意思说当年我们在一起的太轻松了，他当然不会知道也不会理解为了跟他在一起我当时下了多大的决心又放弃了什么，我不是我话说的只有上头了那么简单。

因为我觉得我自己做什么取舍都与他无关，说出来反倒是像道德绑架，但是有些事做错了选择是没有回头路的，以前从来没后悔过我当时做的决定，以后再说。

那天出门太急了，忘了带《人生》这本书，还真的想让他看看。

起码看完这本书才能知道我的理想型高加林是谁。

以前总认为我会像巧珍一样最后认命嫁给一个我不爱但爱我的人。

我以为我昨天问出答案的时候今天该是很难过的，昨晚确实哭了很久，可是我今天却出奇的平静，这五年从来没有过的平静，只是过了一夜，我对他所有的情感维系消失了，真神奇啊就是说。

也无所谓，以后遗憾的也未必是我。