老公其实你什么都不用做我就已经水流不止了。当我跪在你面前的时候我的目标就是取悦你，看你仰起头来微微张开的嘴巴我使坏的轻轻咬了一下。为了增添情趣与神秘感，我喜欢叫你闭上眼，不听话的人就该接受惩罚。喉结因为吞咽口水上下滚动，情动的时候你也会颤动，和我被你玩弄时一样。在嘴唇贴到老公微张嘴巴的唇尖上摩挲着，一下一下，老公勾起嘴角。“欲擒故纵”伸手一把摁住我的脑袋加深了这个本就不太单纯的吻。当我把双腿跨过圈在腰上时，老公的巴掌从下往上逐渐深入。其实老公你知道吗，你什么都不用做，我就溺了。

来西单看书，看书还得来西单。走到第一个展柜，看了两页《额尔古纳河右岸》，并不很喜欢，转到侧边，看到一本似乎是新版封皮的《我与地坛》，素净，腰封上写“我已不在地坛，地坛在我”，招人喜欢。
《我与地坛》和《合欢树》，高中学校印给我们的时候就看了，但前者学校似乎只印了其中一部分，要不就是都印了，但我没看完，后面几个小节我是没印象的。
以前看的时候似乎没什么特别的感觉，也难怪，高中我还是个健全人，《我与地坛》等着我，就像地坛等着史铁生，上大学断了腿，才好回来再读。图书馆，宿舍，宿舍，图书馆，我的地坛。没有作家的地坛那般景致，秋月春风只好等闲度，但不断想着自己的事，还有打量总遇到的那些熟人，这是一样的。困扰我的问题不如作家的单纯，他只问三个问题，而我有一千零一个，这也能为我还没想明白，而他不但想明白了，还能写出一篇作品来找个理由，他专注地思考三个问题，而我跳着思考一箩筐的问题，每一个都不如他的问题痛得深刻，除了有一个大概能微微一比的。其实有些忧愁本不是忧愁，如果他们要我做什么我就做什么，有些忧愁本不是忧愁，但寂寞的园子里并无姹紫嫣红，于是我遍植姹紫嫣红的哀愁在心里，一首闺怨诗。
眼泪落下来，砸在羽绒服上，一两滴也在样品书上，有些被发尾截住，碎开成为小颗珠子，譬如朝露。没有化妆的年轻小姐站在书柜旁边读书抹眼泪，永远不会停止认为这是我值得被描写的影像，不是杜拉斯在渡轮上，那个形像我另有可比对的时刻，这个时刻，大概只是李清照某一天日晚倦梳头，惯例了，但她总也写不腻。

我总是想迫切的记录一些东西文字和照片都是有温度的只有照片记录下那么多的瞬间在后来的日子回看起来是多么的有意义比如我们在麻将桌打了几轮牌之后突然聊起的高中聊起来便滔滔不绝越说越清醒我们都喜欢的是高二是高二三班虽然有一个很二的班主任可回想起来全都是有趣的人和事 想起来那时候的喜欢是有多么的单纯想起来谈恋爱被qj抓住有多烦 还有想起在楼道里面短暂的十分钟的打闹时间还有谁喜欢谁 谁有没有做一些很离谱的事情 回忆起来才意识到已经过去五年了 时间过得这么快 让我们猝不及防 慢慢的朋友之间的话题不再是什么好吃什么好玩什么好逛 而是询问对方互相的打算和所经历的日子 我们都在不断长大不断失去也不断拥有着 很开心能被记录 不管是丑的还是好看的 我在清内存的时候 发现我一张都舍不得删除 未来一定要多记录 唉本来只想发个照片 怎么又叭叭说这么多…我这碎嘴 晚安