闲来无事登我lof大号看了一眼，过去十个月了，却好像昨天发生的一样。

二月初的时候，我没打tag，发了一小段话，问如果我不走，还会不会有人看。
很多人告诉我，她们会。那时候真的很感动，我想继续写，但是又不敢继续写，也不能继续写。
所以我强迫我自己离开，不再去看，不再去想，却没有办法真的放下他们。

直到我最喜欢的太太销号了我才真正走出来。大概在七八月吧，她走得潇洒，什么都没留下。我一定永远都再找不到她了，即使在别的圈子里遇到，换了张皮，也再难认出来。
我从来没遇到过像她一样的写手，她写出来的东西，可以轻轻松松直击你的内心，每一篇，每一句。
我是看她的文入的坑，爱到深处才开始自己动笔写，因为发自内心的崇拜，我会有意去模仿她的文风，却还是云泥之异，难越鸿沟。也因为她走了，我也没再那里继续停留。

今天我再回去看我的评论区，我点开说一定会留下的人的主页，大部分也都是奔赴了不同的圈子。
感觉很荒唐，就像一场梦。为他们哭得撕心裂肺的是我，换了个圈子每天怒吼“是真的”的也是我。
就像她说的，我们知道真情实感是会遭报应的，但是，难道要为了未来不确定的事放弃真情实感吗？不会，我们要在还有力气的时候，竭尽全力。无所谓结局，无所谓后果，无所谓回答。无所谓真实还是虚假，无所谓泪水还是欢乐。无所谓，全都无所谓。我要用尽全身力气，去追赶，去寻找，去奔跑。不计后果，不要回报。我要这样去爱，我就这样去爱，我要去爱。

我不想去跟过去的读者告别，因为我们都是败将，被打得猝不及防，丢盔卸甲。
但是我还是想把现在的淡然，以及对她的怀念写下来。
图是当时她们对我说的话，我很感谢她们对第一次拿起笔的我的包容，真的很感谢。
现在梦已经醒了，大家都有了更好的地方可去，那几年的时光，也就彻底告一段落了。我会把我比那时只强不弱的爱，如数给予我现在喜欢的男孩儿们。
我会向前走，带着对未来的期待，以及曾经的感动。

不知为何，突然就止不住了情绪，想跟过去好好告别，可是怎么样也告别不了。现在的我少了以前的那份冲动，少了那份决绝。感觉像回到了原点，回到了最初的我。恍惚觉得送其他女生巧克力有种罪恶感，就像画面就像很久很久之前，她说:Do you love me？2等于爱啊。
我没有回头，
只因你不在身后。
紧闭着眼眸，
生怕我放不开手。
数个白昼，
却无人比的上你曾给过的温柔。

昨天傍晚，偶遇老友
即使只是坐着一起聊天
也没有很久不见的疏离感
仿佛我们每天都近在咫尺
对彼此的生活了如指掌

曾经的友谊不像如今，朋友只是暂时的那种
当分隔太久，就必然会对彼此的生活圈不再了解
一旦告别即之于永别
即使再见也不过是熟悉的陌生人
而过去的友谊，或说跟她的友谊
是那种不论分离多久都能无缝衔接的感觉
能让我体会到：
阳春白雪觅芳径的欣喜
高山流水遇知音的快乐
酒逢知己千杯少的豪迈
以及海内存知己的豁达
我们对很多事情的看法一致的时候，
我仿佛就觉得她是我的another version
并且，没有我对自己讨厌的那一面

如今，我们又好久不见
她对我的评价，身上已经带有了那种光辉
太羞涩了 自己说出来这话
又从凡尔赛变回了陈独秀

短暂一叙带回了好多往日的记忆
因为曾经，所以才能成为现在的自己
也正朝着更好的自己出发