那个地方
又有半年没回老家了。
这次因为去青岛有个临时工作，工作结束，顺路回老家看看母亲。尽管每天都会通话，但对母亲的惦念，丝毫没有减弱。
从青岛到老家莒南的高铁仅一个小时。什么时候回老家看望母亲变成了顺路，我也不记得了……
我突然对自己的这个“顺路”有点羞愧难过，不应该，觉得很对不住母亲对自己的爱。
对我们这些身在他乡工作定居的农村孩子来讲，回乡看望父母，是应该的，更是一件很严肃很正式、也很必须的事情。如果条件允许的话，每年都要拿出专程的时间回家探亲，不得马虎敷衍，至少在我的教育观念里是这样的。
大大去世后，母亲一直居住在北京，已有二十多载。最近几年可能是因为年龄大了，她越发想念老家，总是想回老家居住。
我不解：我跟哥哥都在北京，你一个人回老家谁照顾你？不孤独吗？况且，老家有什么好想的，除了那老宅子，也没啥了。
母亲悠悠地说：是没啥了，但我就是想那个地方……
那个地方……
那个生我养我的地方，
那个母亲生活了一辈子的地方，
那个透着熟悉的泥土芳草气息的地方，
那个到处弥漫着柴火炊烟味道的地方，
那个拉过犁流过汗鸡鸭牛羊猪四处跑的地方，
那个有着大大影子的地方。
……
我的心好像突然被什么东西蛰了一下，鼻子一酸，我把头扭到一旁，不敢看母亲的眼睛。
妻子说：妈想回老家住，你应该支持她。
我不解：我不想让人家说我不孝。
“其实对妈来讲，你这样更是不孝”
“为啥？”
“至少她不自由”
“怎么会不自由？”我有些恼怒。
“你认真地想想，真的觉得她在北京生活是自由的吗？”
我哑然……
怔怔地看着妻子，我确实从来没有认真地想过这个问题。
“那个地方才是她的家，她的根。那里有她熟悉的人，熟悉的乡里乡亲。她想去串门就去，她可以自由的支配自己，用她熟悉的乡音和熟悉的方式唠家常，说说话……这里不行，没有朋友，外面也不熟悉，哪里也去不了，她讲话很多时侯别人甚至都听不懂……”
在我的记忆里，村子里身在大城市里有出息有成就的人，一旦立住脚，都会把父母接到身边生活。不管父母愿不愿意。但是在我们看来，那是又有能力、又孝顺的最好证明。村子里的父老乡亲们也会聚在一起讨论着，有滋有味，满脸的羡慕和向往。那个时候我就在想，我也要成为那样的人。
母亲在北京居住的时候，拒绝了我跟哥哥想让她跟我们一起住的念头。她觉得婆媳住在一起时间久了，会滋生一些潜在的矛盾。儿女们要是有时间了就回来看看，挺好。我们有任何需要她的地方，她也会第一时间出现在我们面前，尽自己的全力来帮忙。
我跟哥哥都觉得母亲想多了，但是也拗不过她的坚持。就顺着她了。
母亲在北京自己居住在我单位分给我的房子里。单位的房子在一个大院子里，母亲觉着安全又舒适。唯一不便的就是：单位的老房子，在八楼，无电梯。母亲年岁大了，每次上楼中间都会休息上两次。
母亲从来不麻烦我跟哥哥，所有的事情都是自己扛。
她有任何不方便，从不会跟我们讲。每次问她有什么需要，有没有不舒服，她总是非常干脆地回答：什么也不需要，好得很。
在她的认知里，觉得要是跟我们讲了，会给我们徒增很多没必要的麻烦，会耽误我们的工作和生活。她甚至也会把病痛攒在一起，啥时回到老家时，再一起打包找医生看望。这都是我无意中听我的发小告诉我的，听得我极度内疚、自责。
说实话，自从母亲回老家居住的这几年，母亲的整体精神状态好太多了。看着母亲的精神状态这么好，我内心里由衷地感激妻子。
母亲的很多衣服都是妻子买的。母亲满心欢喜，不仅仅是衣服本身带来的快乐，更因为是儿媳妇买的。
母亲满眼欣慰地看着妻子：一个老太太没必要穿那么好的衣服，花这么贵的钱不值当。
妻子看到母亲喜欢自然高兴：妈，您喜欢，穿着舒适，是最重要的。
说来也怪，母亲每次回老家，都会把媳妇衣服收拾起来，把以前自己的旧衣服穿起来，我每次都不理解：你为啥每次回老家都穿这些旧衣服，不穿儿媳妇给买的那些好看的衣服？让村子里的人看见了，都觉得你儿子儿媳不孝顺，新衣服都舍不得给你买一件……
母亲满脸满足的看着我：儿媳儿子是俺的福气，是最孝顺的。别人说啥那是他们的事，俺心里清楚着呢……
以前父母还住在村子里的时候，我每次回老家，都会睡在我自己的那个小房间里。那是俺大大在锅屋旁边专门为我搭起的一个小房间，里面只够放得下一张床，一张书桌。虽然很小，但我喜欢。
每次都是春节才回老家，也是村里最冷的日子，夜里睡觉脑袋冻得生疼，有时也会冻醒。有时候就算早上很早醒来，也会继续赖在床上，等着父母一遍一遍地叫我起床吃饭。
其实并不是自己真的懒惰，也不是因为怕冷，而是真的想多享受一下父母每天早晨叫自己起床的感觉，再感受儿时被宠被溺的滋味，想再使劲地品品。
有时也会被父母在院子里忙碌的声音早早吵醒。我就那么躺着，听着他们各种忙碌，从声音里我就能辨别出来她们此时此刻是在做什么，大概是怎么做的……那种感觉很甜、很蜜。感觉瞬间回到了儿时。
猪圈里的猪叫声、满院子的鸡觅食唧唧咕咕和打鸣声、以及从锅屋漫进来柴火炊烟的味道……也都会让我感觉内心无比安逸踏实。
我从没有拆想过幸福的定义，但好像这些微不足道的生活气息，不经意地填满了浑身的每一个细胞，滋润着我所有漂泊得疲倦和不堪，还有什么比这更让自己恬静安宁和满足的……
也可能是父母猜到了我的心思，也可能是他们同样也在享受我们一年回来一次的短暂相聚时光，也总是会配合着我，父母轮流上阵叫我起床吃饭，不厌其烦地叫上一遍又一遍，最终会坚持到他们假装生气要掀被窝的时候，我才会边夸张地打着寒颤边囔囔着：太冷了，太冷了……悻悻起床。
冷，是真的。
寒颤，也是真的。
但我喜欢，我愿意。
也就是那个时候，我在心里种下了一个念想，等我有钱了，一定要在县城里给父母买一套楼房。能够让他们夏天吹上空调，冬天用上暖气。
……
大大去世太早，我的念想都还没来得及实现。这也成了我一生的遗憾。每每想起这件事，心就会被纠的疼。
后来在县城里给母亲买了房子，带暖气和电梯的那种，也在第一时间装了空调。搬进新房的那天，我看到母亲怀里抱着大大的照片，看到母亲那小心翼翼的样子，我把自己藏了起来，哭了很久……
尽管大大去世这么多年，每次回村里，碰到也都已经老去的父老乡亲们，还是会喊着我的乳名拉着我的手：你大大太没有福气了。
是的，俺大大太没有福气了……
我相信在我们祈愿中，大大在那个世界里应该也是欣慰幸福的。
他们语气中的惋惜，让我深深地感觉到，尽管俺家里清贫，但大大在村里是个让人尊重的人。
被尊重，跟金钱无关。
……
那个地方，每每想起，都会让我无比动容。
那个地方，无论何时何地，我不管走到哪里，永远都忘不了的地方。
一一山东省临沂市莒南县大坊前村。
又有半年没回老家了。
这次因为去青岛有个临时工作，工作结束，顺路回老家看看母亲。尽管每天都会通话，但对母亲的惦念，丝毫没有减弱。
从青岛到老家莒南的高铁仅一个小时。什么时候回老家看望母亲变成了顺路，我也不记得了……
我突然对自己的这个“顺路”有点羞愧难过，不应该，觉得很对不住母亲对自己的爱。
对我们这些身在他乡工作定居的农村孩子来讲，回乡看望父母，是应该的，更是一件很严肃很正式、也很必须的事情。如果条件允许的话，每年都要拿出专程的时间回家探亲，不得马虎敷衍，至少在我的教育观念里是这样的。
大大去世后，母亲一直居住在北京，已有二十多载。最近几年可能是因为年龄大了，她越发想念老家，总是想回老家居住。
我不解：我跟哥哥都在北京，你一个人回老家谁照顾你？不孤独吗？况且，老家有什么好想的，除了那老宅子，也没啥了。
母亲悠悠地说：是没啥了，但我就是想那个地方……
那个地方……
那个生我养我的地方，
那个母亲生活了一辈子的地方，
那个透着熟悉的泥土芳草气息的地方，
那个到处弥漫着柴火炊烟味道的地方，
那个拉过犁流过汗鸡鸭牛羊猪四处跑的地方，
那个有着大大影子的地方。
……
我的心好像突然被什么东西蛰了一下，鼻子一酸，我把头扭到一旁，不敢看母亲的眼睛。
妻子说：妈想回老家住，你应该支持她。
我不解：我不想让人家说我不孝。
“其实对妈来讲，你这样更是不孝”
“为啥？”
“至少她不自由”
“怎么会不自由？”我有些恼怒。
“你认真地想想，真的觉得她在北京生活是自由的吗？”
我哑然……
怔怔地看着妻子，我确实从来没有认真地想过这个问题。
“那个地方才是她的家，她的根。那里有她熟悉的人，熟悉的乡里乡亲。她想去串门就去，她可以自由的支配自己，用她熟悉的乡音和熟悉的方式唠家常，说说话……这里不行，没有朋友，外面也不熟悉，哪里也去不了，她讲话很多时侯别人甚至都听不懂……”
在我的记忆里，村子里身在大城市里有出息有成就的人，一旦立住脚，都会把父母接到身边生活。不管父母愿不愿意。但是在我们看来，那是又有能力、又孝顺的最好证明。村子里的父老乡亲们也会聚在一起讨论着，有滋有味，满脸的羡慕和向往。那个时候我就在想，我也要成为那样的人。
母亲在北京居住的时候，拒绝了我跟哥哥想让她跟我们一起住的念头。她觉得婆媳住在一起时间久了，会滋生一些潜在的矛盾。儿女们要是有时间了就回来看看，挺好。我们有任何需要她的地方，她也会第一时间出现在我们面前，尽自己的全力来帮忙。
我跟哥哥都觉得母亲想多了，但是也拗不过她的坚持。就顺着她了。
母亲在北京自己居住在我单位分给我的房子里。单位的房子在一个大院子里，母亲觉着安全又舒适。唯一不便的就是：单位的老房子，在八楼，无电梯。母亲年岁大了，每次上楼中间都会休息上两次。
母亲从来不麻烦我跟哥哥，所有的事情都是自己扛。
她有任何不方便，从不会跟我们讲。每次问她有什么需要，有没有不舒服，她总是非常干脆地回答：什么也不需要，好得很。
在她的认知里，觉得要是跟我们讲了，会给我们徒增很多没必要的麻烦，会耽误我们的工作和生活。她甚至也会把病痛攒在一起，啥时回到老家时，再一起打包找医生看望。这都是我无意中听我的发小告诉我的，听得我极度内疚、自责。
说实话，自从母亲回老家居住的这几年，母亲的整体精神状态好太多了。看着母亲的精神状态这么好，我内心里由衷地感激妻子。
母亲的很多衣服都是妻子买的。母亲满心欢喜，不仅仅是衣服本身带来的快乐，更因为是儿媳妇买的。
母亲满眼欣慰地看着妻子：一个老太太没必要穿那么好的衣服，花这么贵的钱不值当。
妻子看到母亲喜欢自然高兴：妈，您喜欢，穿着舒适，是最重要的。
说来也怪，母亲每次回老家，都会把媳妇衣服收拾起来，把以前自己的旧衣服穿起来，我每次都不理解：你为啥每次回老家都穿这些旧衣服，不穿儿媳妇给买的那些好看的衣服？让村子里的人看见了，都觉得你儿子儿媳不孝顺，新衣服都舍不得给你买一件……
母亲满脸满足的看着我：儿媳儿子是俺的福气，是最孝顺的。别人说啥那是他们的事，俺心里清楚着呢……
以前父母还住在村子里的时候，我每次回老家，都会睡在我自己的那个小房间里。那是俺大大在锅屋旁边专门为我搭起的一个小房间，里面只够放得下一张床，一张书桌。虽然很小，但我喜欢。
每次都是春节才回老家，也是村里最冷的日子，夜里睡觉脑袋冻得生疼，有时也会冻醒。有时候就算早上很早醒来，也会继续赖在床上，等着父母一遍一遍地叫我起床吃饭。
其实并不是自己真的懒惰，也不是因为怕冷，而是真的想多享受一下父母每天早晨叫自己起床的感觉，再感受儿时被宠被溺的滋味，想再使劲地品品。
有时也会被父母在院子里忙碌的声音早早吵醒。我就那么躺着，听着他们各种忙碌，从声音里我就能辨别出来她们此时此刻是在做什么，大概是怎么做的……那种感觉很甜、很蜜。感觉瞬间回到了儿时。
猪圈里的猪叫声、满院子的鸡觅食唧唧咕咕和打鸣声、以及从锅屋漫进来柴火炊烟的味道……也都会让我感觉内心无比安逸踏实。
我从没有拆想过幸福的定义，但好像这些微不足道的生活气息，不经意地填满了浑身的每一个细胞，滋润着我所有漂泊得疲倦和不堪，还有什么比这更让自己恬静安宁和满足的……
也可能是父母猜到了我的心思，也可能是他们同样也在享受我们一年回来一次的短暂相聚时光，也总是会配合着我，父母轮流上阵叫我起床吃饭，不厌其烦地叫上一遍又一遍，最终会坚持到他们假装生气要掀被窝的时候，我才会边夸张地打着寒颤边囔囔着：太冷了，太冷了……悻悻起床。
冷，是真的。
寒颤，也是真的。
但我喜欢，我愿意。
也就是那个时候，我在心里种下了一个念想，等我有钱了，一定要在县城里给父母买一套楼房。能够让他们夏天吹上空调，冬天用上暖气。
……
大大去世太早，我的念想都还没来得及实现。这也成了我一生的遗憾。每每想起这件事，心就会被纠的疼。
后来在县城里给母亲买了房子，带暖气和电梯的那种，也在第一时间装了空调。搬进新房的那天，我看到母亲怀里抱着大大的照片，看到母亲那小心翼翼的样子，我把自己藏了起来，哭了很久……
尽管大大去世这么多年，每次回村里，碰到也都已经老去的父老乡亲们，还是会喊着我的乳名拉着我的手：你大大太没有福气了。
是的，俺大大太没有福气了……
我相信在我们祈愿中，大大在那个世界里应该也是欣慰幸福的。
他们语气中的惋惜，让我深深地感觉到，尽管俺家里清贫，但大大在村里是个让人尊重的人。
被尊重，跟金钱无关。
……
那个地方，每每想起，都会让我无比动容。
那个地方，无论何时何地，我不管走到哪里，永远都忘不了的地方。
一一山东省临沂市莒南县大坊前村。
刺猬酒馆故事（一二零）
在研究进化的时候，我们发现，真正存活下来的物种，不是最强的或者最聪明的，而是最懂得适应环境的。当一个人明白，活着要适应世界的时候，其实意味着他心存敬畏的，敬畏自然，敬畏规律。开始将自己的成就，归功于命运的馈赠，这样的存在，是更加淡泊和哲学的。
小酒馆里的大哥们聚在一起，总是喜欢倾诉一些命运和事业的无常，大概是经历了太多起伏，他们身上有一种平静而深沉的力量，千杯不醉的气魄。有时候我会凑上去敬一杯，听他们说说过去的故事，插上几句鼓励和共情的话，这是最为一个酒馆主理人能做的全部。要说感同身受，顿觉自己浅薄，要说理解接纳，又没有那么相似的经历，走一个吧，都在酒里。
其实，当你看过足够多起起伏伏的故事，就会明白，生命最大的荣耀不是从来没有失败，而是失败后的不断奋起。我特别佩服的，就是大哥们面对失败的勇气和淡然，这是年龄和经历带来的礼物，希望每一个看到此处的年轻人，能够放下眼前的焦虑得失，换一种思路，被包装过的礼物，远比直接的馈赠更加珍贵，独一无二。
时间会精心打磨每一个我们，直到成为一个内心坚定，外在自由的人。一个圆满的人，不论是上山，还是下山，都能保持自己该有的从容。
To you and me ,to the future, to life.
敬你我，敬未来，敬逆旅。
#敬生活,深夜酒馆##不可辜负的美食##我的美食日记##刺猬小酒馆##刺猬小酒馆##美食分享##杭州[超话]# https://t.cn/A6V5qv1c
在研究进化的时候，我们发现，真正存活下来的物种，不是最强的或者最聪明的，而是最懂得适应环境的。当一个人明白，活着要适应世界的时候，其实意味着他心存敬畏的，敬畏自然，敬畏规律。开始将自己的成就，归功于命运的馈赠，这样的存在，是更加淡泊和哲学的。
小酒馆里的大哥们聚在一起，总是喜欢倾诉一些命运和事业的无常，大概是经历了太多起伏，他们身上有一种平静而深沉的力量，千杯不醉的气魄。有时候我会凑上去敬一杯，听他们说说过去的故事，插上几句鼓励和共情的话，这是最为一个酒馆主理人能做的全部。要说感同身受，顿觉自己浅薄，要说理解接纳，又没有那么相似的经历，走一个吧，都在酒里。
其实，当你看过足够多起起伏伏的故事，就会明白，生命最大的荣耀不是从来没有失败，而是失败后的不断奋起。我特别佩服的，就是大哥们面对失败的勇气和淡然，这是年龄和经历带来的礼物，希望每一个看到此处的年轻人，能够放下眼前的焦虑得失，换一种思路，被包装过的礼物，远比直接的馈赠更加珍贵，独一无二。
时间会精心打磨每一个我们，直到成为一个内心坚定，外在自由的人。一个圆满的人，不论是上山，还是下山，都能保持自己该有的从容。
To you and me ,to the future, to life.
敬你我，敬未来，敬逆旅。
#敬生活,深夜酒馆##不可辜负的美食##我的美食日记##刺猬小酒馆##刺猬小酒馆##美食分享##杭州[超话]# https://t.cn/A6V5qv1c
刚刚和去澳门看演唱会的好朋友打了两个小时的电话，两个小时里面她一边哭一边讲这次去澳门的感受，我脑子里想的都是梦女厕的这条https://t.cn/A6lf41hA
一直没说，这条其实是我投的，、
那天发了投稿之后我就没敢点开梦女厕的主页了，有看到很多互关都点赞或者转发了，甚至抖音的营销号也在搬运，那几条视频快有20万左右的转赞评了。说实话我有点害怕有点紧张，不知道我的投稿会不会引起别人的共鸣或者是怎样怎样
去澳门的前一晚鼓起勇气点开了，没有想象到有这么多转赞评，被吓了一跳。看评论区和转发区的留言看哭了，每一条我都认认真真的都看完了，其实第一反应是如果我的文字能引起很多人的共鸣我觉得是一件很幸福的事情…就感觉我也是有组织语言文字能力的人了。蒽。也看到很多人都在经历这种“幸福痛”，唉说实话我也不知道是好事还是坏事了
不管是金钟云的演唱会，还是svt的演唱会，我看到有澳门场的时候，我都觉得我一定要努力去看，因为这真的可能是离你们最近最近的一次了。那天下午看到尹净汉不参加澳门场，我就放弃了去澳门场的想法，我不想看到万人欢呼的舞台上只有你的一把扇子出现在舞台上，那样我看到的只有“痛”，没有“幸福”了。所以想到这次没机会见面，所以在那天下午发出了前段时间走在兼职下班路写下的一点感想，算是给我这么久的期待画下一个有遗憾的顿号。对，我希望只是顿号，不是句号，我还抱着我们还能见面的期待
看你们在别的地方开演唱会，我羡慕得不行，超话里的repo我都不敢细看，我无数次许愿你们能来中国开一场。但是从官宣日期到拿到票的这一段时间里，甚至出发前几天，我都有在想，这次我真的要去吗？像歌词里唱的“为将来的难测，就放弃这一刻”。如果幸福过后需要用三倍痛苦偿还，那我还是希望我不要幸福了
为什么要来澳门开？不去的话我会不会后悔？要不你别来了？真的焦虑到一定程度的时候还在想要不出点意外取消澳门场…？反应过来又被自己这个b想法吓一跳、
到时候要怎么走进场馆怎么挥舞荧光棒怎用手机把在舞台上的你拍得清晰，以至于在我走出那扇门之后可以来回观看，已经在脑海里彩排了好多好多遍。妈妈有一次问我是真的很想去吗，我说这次不去下次见面估计在天堂了。蒽。虽然是开玩笑的语气说出来，但我心里知道80%确实是这样。
“门票是去见你唯一明码标价的路径，但是还有好多好多末知的需要我去承担。”可能有好多人会觉得太卑微了有必要这样吗？唉。！可能我传达出来的辛苦意义居多，但在这个准备过程中我确实是特别幸福的。我想不到我可以学会这么多自己本不擅长的东西，比如自己订物料去自印，准备各种各样的小礼物给同担等等等等。每次打包到一半不自觉的就傻傻地笑出来了，因为想到那天我就很期待、很幸福
plq有段话说的特别特别对…“想去看你的那段日子真的过的蛮充实，是数着一步步朝你靠近的实感，就像知道哪天夜里抬头看会有流星雨一样。”
去兼职也好努力攒钱也好，并不是说在现生都过的如此艰难的情况下还要去看演唱会。虽然家里人能给一定的资金支持，但是我会想，如果能靠着自己的努力去和你见面，那我会更有成就感，我会觉得“你看，我也是一个很厉害的大人了，我只要努力了就能来见你了”，我们之间是我踮踮脚努努力就能触碰的距离
一种半虚半实的想法，背后付出的辛苦你看不到，也被我轻描淡写的抹去了。有时候在想，你听到这些的时候会不会生出一种“原来我和粉丝们的见面那么简单”的错觉呢？但是你知道吗？我和你之间其实隔了不止100步
虽然你们能来到我的国家离我很近的地方开演唱会，但是你们的世界和我的世界从来都没有靠近过。成功见面是因为我真的付出了很多很多的时间和精力，但是这也只是买到了一张能在你们的世界外面掂起脚看两眼的一张门票。今天过后你们就要回到离我很远很远的国家了，去见你们我又要花更多更多的时间和精力还有金钱。不知道是不是因为你们巡演巡了太久太多了，以至于我听到你们要来澳门的时候说实话我没有特别特别兴奋的感觉，但是听到你们在舞台上唱中文歌的时候我还是会觉得好想哭。原来你们有一天也能离我这么近，也能说我听得懂的语言，而不用再磕磕巴巴的来回拉动进度条去翻译你们说的话
可能这次结束之后未来都没有机会感受这种“幸福痛”了，也不知道这种情绪能持续多久，如果可以，我希望是永远
一直没说，这条其实是我投的，、
那天发了投稿之后我就没敢点开梦女厕的主页了，有看到很多互关都点赞或者转发了，甚至抖音的营销号也在搬运，那几条视频快有20万左右的转赞评了。说实话我有点害怕有点紧张，不知道我的投稿会不会引起别人的共鸣或者是怎样怎样
去澳门的前一晚鼓起勇气点开了，没有想象到有这么多转赞评，被吓了一跳。看评论区和转发区的留言看哭了，每一条我都认认真真的都看完了，其实第一反应是如果我的文字能引起很多人的共鸣我觉得是一件很幸福的事情…就感觉我也是有组织语言文字能力的人了。蒽。也看到很多人都在经历这种“幸福痛”，唉说实话我也不知道是好事还是坏事了
不管是金钟云的演唱会，还是svt的演唱会，我看到有澳门场的时候，我都觉得我一定要努力去看，因为这真的可能是离你们最近最近的一次了。那天下午看到尹净汉不参加澳门场，我就放弃了去澳门场的想法，我不想看到万人欢呼的舞台上只有你的一把扇子出现在舞台上，那样我看到的只有“痛”，没有“幸福”了。所以想到这次没机会见面，所以在那天下午发出了前段时间走在兼职下班路写下的一点感想，算是给我这么久的期待画下一个有遗憾的顿号。对，我希望只是顿号，不是句号，我还抱着我们还能见面的期待
看你们在别的地方开演唱会，我羡慕得不行，超话里的repo我都不敢细看，我无数次许愿你们能来中国开一场。但是从官宣日期到拿到票的这一段时间里，甚至出发前几天，我都有在想，这次我真的要去吗？像歌词里唱的“为将来的难测，就放弃这一刻”。如果幸福过后需要用三倍痛苦偿还，那我还是希望我不要幸福了
为什么要来澳门开？不去的话我会不会后悔？要不你别来了？真的焦虑到一定程度的时候还在想要不出点意外取消澳门场…？反应过来又被自己这个b想法吓一跳、
到时候要怎么走进场馆怎么挥舞荧光棒怎用手机把在舞台上的你拍得清晰，以至于在我走出那扇门之后可以来回观看，已经在脑海里彩排了好多好多遍。妈妈有一次问我是真的很想去吗，我说这次不去下次见面估计在天堂了。蒽。虽然是开玩笑的语气说出来，但我心里知道80%确实是这样。
“门票是去见你唯一明码标价的路径，但是还有好多好多末知的需要我去承担。”可能有好多人会觉得太卑微了有必要这样吗？唉。！可能我传达出来的辛苦意义居多，但在这个准备过程中我确实是特别幸福的。我想不到我可以学会这么多自己本不擅长的东西，比如自己订物料去自印，准备各种各样的小礼物给同担等等等等。每次打包到一半不自觉的就傻傻地笑出来了，因为想到那天我就很期待、很幸福
plq有段话说的特别特别对…“想去看你的那段日子真的过的蛮充实，是数着一步步朝你靠近的实感，就像知道哪天夜里抬头看会有流星雨一样。”
去兼职也好努力攒钱也好，并不是说在现生都过的如此艰难的情况下还要去看演唱会。虽然家里人能给一定的资金支持，但是我会想，如果能靠着自己的努力去和你见面，那我会更有成就感，我会觉得“你看，我也是一个很厉害的大人了，我只要努力了就能来见你了”，我们之间是我踮踮脚努努力就能触碰的距离
一种半虚半实的想法，背后付出的辛苦你看不到，也被我轻描淡写的抹去了。有时候在想，你听到这些的时候会不会生出一种“原来我和粉丝们的见面那么简单”的错觉呢？但是你知道吗？我和你之间其实隔了不止100步
虽然你们能来到我的国家离我很近的地方开演唱会，但是你们的世界和我的世界从来都没有靠近过。成功见面是因为我真的付出了很多很多的时间和精力，但是这也只是买到了一张能在你们的世界外面掂起脚看两眼的一张门票。今天过后你们就要回到离我很远很远的国家了，去见你们我又要花更多更多的时间和精力还有金钱。不知道是不是因为你们巡演巡了太久太多了，以至于我听到你们要来澳门的时候说实话我没有特别特别兴奋的感觉，但是听到你们在舞台上唱中文歌的时候我还是会觉得好想哭。原来你们有一天也能离我这么近，也能说我听得懂的语言，而不用再磕磕巴巴的来回拉动进度条去翻译你们说的话
可能这次结束之后未来都没有机会感受这种“幸福痛”了，也不知道这种情绪能持续多久，如果可以，我希望是永远
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