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不知道为什么又开始难过起来
起因是妈妈给我相亲
我感觉自己像个菜市场里的萝卜任人挑选

其实23年过后我就对感情这回事不抱有什么太多的幻想了 最终也不过是找个人过日子
或者说勇敢过一回 怕了 不想再赌了
与其拼尽全力去努力走到一起 还不如大家条件符合凑合在一起过日子 反正这日子怎么都是过
也无所谓有什么眉眼高低
又或者是 在外地受尽了委屈 也想有人能替自己撑腰而不是什么都要靠自己
随着年纪越来越大 我已经有点麻木了
也讨厌看爱情片 所谓的理想型男主只是女性作家塑造出来宽慰女性的一个角色罢了
生活里根本不会有这么好的人 又或者有 我也没什么值得对方去这样对我的

所以我有时候常常会想起初中时候的那个男生 在我最沉默的青春期里 不自信 自私自利 尖酸刻薄 所有的缺点都暴露的年纪 隐忍的守护了我四年
我有时候想 他为什么能喜欢一个人喜欢四年
且这四年都再也没有见过面
可能我的青春真的是太顺了
所以后来遇到的人 都再也不会有曾经的真诚
后来我谈了三段恋爱
都是很好的人 但也都少了些真诚
感情里最忌讳谋求算计
我只是厌烦了

我并非是想恋爱 而是我厌恶了恋爱
可能我还有些自闭
一切都好了 但并非事事尽如人意
欲壑难填 人的欲望是无穷无尽的
事到如今 我也只能说自己时也命也 走到如今并不是我求仁得仁 但也算是求仁得仁
我并没有什么可抱怨的

只是难过罢了

的确孤独 但路是自己选的
那么就勇敢的走下去吧

看了最近林一的新剧 被林一饰演的男主打动 也被女主的坚韧打动 我和女主唯一相似的 就是这一点了 但我自认没有女主那么坚韧
我很多时候都想要放弃
走到现在 只是老天眷顾 神佛保佑
并不是我有多努力

24年希望自己开心点吧
过好自己的日子
去做点自己想做的事

大概过了吧
高中那个前男友，出现的时候也是闪闪发亮，和所有青春校园剧的男主一样，又高又帅的体育生，桀骜不驯充满了少年气，照亮了我的整个青春。那时候也经常想着我们以后的日子，哪怕两个人就普普通通的拿工资过日子也很好
大概在一起两年的时候，因为我爸妈和老师都强烈要求我来杭州上大学（因为我能上的最好的大学就是杭州的，而且杭州这个大学很稳，留在本地的话也很悬很可能掉到不是第一志愿的学校，就也妥协了）
他告诉我如果我不能留在本地上学就和我分开，所以我骗他了，说我留下来。但是最后录取结果出来了还是瞒不住，最后就要和我分手。那一次开始我们两个就一直纠葛，都对彼此又爱又恨，哪怕双方都死活不承认对方是自己对象，但就是忘不掉，两个人都是，然后互相折磨，直到去年冬天才彻底结束。闹了不知道多少次，也闹的很难堪，到了老死不相往来的地步
但是也都过来了，只能说过去的事情现在回头想想也没有多难忘，但他真的是唯一一个让我毫无保留的去爱的人，哪怕也很喜欢现在的男朋友，可我还是多了算计和心眼，现在男朋友也总是说我鬼精鬼精的，其实只是出场顺序不对罢了，如果他遇见那时候的我，我也一样会毫无保留的去爱，我现在只是被骗怕了，不得不多留一个心眼、多一份算计。
那时候他总说我变了，其实他又何尝不是。高中的时候他天不怕地不怕，能不上的课就不上，能逃的学就逃，和老师顶撞毫不嘴软，是他们年级很出名的问题学生。可是等到了他大二大三的时候，他却已经是会认真遵守学校的几乎所有校规、而且很会为了各种名额机会和院长辅导员打好关系的圆滑人了，所以人都是会变的，他说我眼里没有光了，但他也早没有我初见他的时候的那股少年气了。