去平顶山的那两天，心里一直空落落的，没有安全感和归属感，这种感觉一直持续到今天回到南阳，回到我熟悉的街道才消失。这和上大学时的状态一模一样，一旦离开南阳就会有一种脚踩棉花的感觉，不踏实，没着落，非常的落寞。

晚上的时候和老公聊了很久，边说边哭，我哭他也哭，我们一起把积压的情绪释放出来，不想让他为难，于是我主动解决了所有的问题，也和这糟糕的2023和解了，忘了过去等同于放过自己。我是一个极度缺爱且敏感的人，或者说是一个很茫然的人，是老公持续的爱让我这只不停飞的鸟有了落脚的地方，我们经历了生死，经历了太多太多的考验，也是因为这些，我才真正明白婚姻的意义。“易得无价宝，难得有情郎”“相爱可以抵万难”“被爱好似有靠山”，我已经足够幸运了，以后要乐观面对生活，不能再哭鼻子了。

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察觉到自己的“文化体力”越来越差，最直观一个体现就是，每次旅行结束之后，都要花费更多的精力和更长的时间去整理和回忆。
相机卡里没空导出的照片，像旅行回来懒得收拾的行李，大大小小堆在地板上，回忆无处下脚。
但其实也不过区区几十张。

到北京的那天高铁晚点了，没赶上19号线末班地铁，瑟瑟发抖在景风门地铁站口打车，被接单又取消三次，气急败坏到怒点一份外卖送到酒店。
第二天去旧鼓楼大街闲逛，北京真的没有想象中冷，不像南方的冷深入骨髓。太阳一出来，世界就是灿烂的。

雪还没化光，浮了一层浅浅的白色在屋顶瓦片上。有人在鼓楼前的广场上画画儿，临摹得惟妙惟肖。
找到了四年前来北京路过的那面红墙，在同一个位置拍下了一样角度的照片。
冰糖葫芦上晶莹剔透的糖稀结晶，像屋檐垂下来的冰笋被染了浅浅的金色。

南方长大的孩子看到什刹海上大片厚厚的冰面惊呆了，恨不得眼珠子都贴到铁丝网里张望。
真好看啊，白色的冰面，红黄蓝绿的小车，大灯笼，像小时候吃的糖果外面包的彩色玻璃纸。
北方的冬天是五彩缤纷的，不像南方，只有灰扑扑天空，掉光叶子的梧桐树。

傍晚时有成群结队的鸟，还有“blue hours”的天空，一枚待填满的月牙儿。

在北京，我的“普鲁斯特时刻”也有被启动哦
那天晚上喝北冰洋汽水，开盖儿时候气太足了，一下子喷出来洒在裤子上。
我一边大叫完蛋了这条裤子明天还要穿，一边想起整整十年前那个秋天，在糖果看live，为了站前排去夜排，困了就轮流去隔壁的小卖部买饮料。
去了整整三个周末，把小卖部冰柜里每一种牌子的饮料都尝了个遍，最后还是最爱老酸梅汤。

很多年前我对“去北京工作”这件事一直很发怵，觉得太远了，气候也适应不了。
但是最近几年，从第一次开始慎重考虑这件事情可行性的那一天起，到现在，抗拒和恐惧的心情，似乎一点点消失了。
总是要为热爱的事情放弃一些安逸吧，被大多数人看好的“稳定”，未必是自己真正想要的。
至于那一步什么时候踏出，我再想想

“北京起了风 就有蓝天白云
但愿这城市 能带给你自信”

#成毅# cy#成毅莲花楼#
从鸟妈开始，当了成毅四年粉丝，当初因不公因不忿因惜才而入的坑，没曾想到，这一呆就四年，准备养老了。
有时候会思考下为什么就栽在成毅这里了呢？二代果虐进来的不在少数，粉圈来来往往，大部分留下来了成了亖忠，一时的保护欲又能呆得了多久？终是因为本人极强的业务能力和极大的人格魅力让一帮情海浪子驻了脚。
陷入淇坑是个意外，留住我的让人死心塌地的却是一桩桩一件件的小事情，细节见人品，考古的果子应该看到很多。想起一件小事，拍莲花时一个群演小哥哥口述，那时淇已是一线大明⭐️，淇和工作人员（现场场务这种）一起走过来，一些群演挡在了必经之路，工作人员大声吆喝着让给淇让一下路，周围人让开了路，淇却没从那让开的路过去，在众人注视下，他选择从旁边的水凼函跳过去了。他感受到了别人的不尊重有悖于他的处事哲学，会固执的选择自己的方式来坚持善意表达，哪怕对方只是微不足道的小人物，然而他的表达又是如此温柔，不知道怎么形容，有没有人懂我的点？总之很戳我，他真是现实中也难得一见的好人，我想守护他。
然而当我更深刻地挖掘自己内心的时候，我发现其实他长得好看也占了很大因素，好人其实有很多，只有成毅，在我心里熠熠生辉，而我，只想守护傅诗淇的天真……