每天随手拍
早上喝了巧克力牛奶 今天上午十点就下课啦 早早吃饭 这个大宽报好吃 还偷偷吃了个司康 没吃饱[泪] 下午吃了烤苕皮 晚上米粉黑芝麻粉➕香蕉 吐司两片 我是个大胃王女孩子 我要吃遍全世界所有好吃的面包
晚上要背考研单词哦!!!!加油[心] 抓紧时间练字吧(买了字帖一个字还没有写过)#上学日记# https://t.cn/R2WxaNQ
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杨健又流泪了。
2012年8月7日,我还在学校周边的出租屋内准备司考➕考研,抽空开电脑看了刘翔伦敦奥运会首秀,但刘翔受伤退赛,随后又返回赛场亲吻栏架,并单腿跳到了终点。
当时的解说员杨健在幕后定是像今天一样情不自禁了,但没有镜头。
11年过去了,45岁的杨健在镜头前还能有这样的真情流露属实难能可贵。不知道还有谁能像杨健一样,在时隔11年后,能为相似的情景而流泪。还有谁?
2012年8月7日,我还在学校周边的出租屋内准备司考➕考研,抽空开电脑看了刘翔伦敦奥运会首秀,但刘翔受伤退赛,随后又返回赛场亲吻栏架,并单腿跳到了终点。
当时的解说员杨健在幕后定是像今天一样情不自禁了,但没有镜头。
11年过去了,45岁的杨健在镜头前还能有这样的真情流露属实难能可贵。不知道还有谁能像杨健一样,在时隔11年后,能为相似的情景而流泪。还有谁?
上次我还觉得医生赚钱很容易,靠着技术吃饭就是香。昨晚上给他发检测报告,结果今天我都还没睡醒,医生就回复我了。
嗯,又要加半颗药!意料之中的结果。
我看群里有人跟我吃一样的药,但是颗数比我少很多。其实我有点懵逼,因为感觉我真有这么严重吗?
想起大学时候的糟心经历,我真的觉得我需要帮助了,我觉得我抑郁症很痛苦,但辅导员➕学校的心理咨询师➕那时候的检查过的医院所谓什么教授跑过来说我没啥问题,我就是情绪不好。
但明明这个医院我之前就跑去过,做了脑电图心电图血液检查,当时的值班医生告诉我我就是达到了抑郁症的标准,开了五百多的药,那时候我还是个学生,没那么多钱,也不敢告诉爸妈。
后来情绪崩溃到,我已经开始不跟人说话了。
结果他们个个都说我没病,说我没有任何问题。还是我去上海精神卫生中心,医生立马给我开了草酸艾司,我爸妈才有点相信,他们觉得反正我不严重。
最后换来的结果,我逃课,缩在寝室里,没有去考研,毕业之后依然浑浑噩噩,复发很多次我都不知道,最痛苦的时候偷偷买医生早期开的药,因为拿的诊断单过了很久,被一个药店店员教训:不知道精神病药瞎吃会死人吗?
药店店员似乎感觉到说“精神病”三个字不妥当,于是改口为,有个小孩乱吃这种药吃死了。
我感受到了浓浓的被羞辱的感觉。我是小孩吗?你觉得我是精神病,瞎jb买精神病的药?你比我还懂我的病吗?
最深最深的那个原因是,我真的应该为我得了这个病感到羞耻吗?
自那一段时间之后,我真的羞耻了很久。
我觉得我就好像不该这么痛苦一样。直到现在我因为这些判断,依然有些不敢认可我自己的想法,我真的有这么严重吗?我似乎不敢心安理得地认可自己的严重。
因为之前这些痛苦的经历,我再一次踏上医院之路,既有点慎重,又十分防备。好在医生十分专业,一直让我跟他的节奏走,我们只讲怎么开药,不搞心理咨询那些话,我也直言不讳地说我不信任医生们。
他也十分坦然承认,很多医生,他看了就觉得十分不专业。
几次诊治下来,感受是很不错的,没有激发我的创伤,一直只讲怎么靠药物让我状态能好受一点,我觉得心里充满了安全感。
这一次我真的很想破除羞耻感,抑郁症又怎么了?去精神卫生中心又怎么了?吃药又怎么了?还不允许人生病吃药吗?不够专业就别bb,滚回学校好好重新学学你们专业!不懂,觉得我只是瞎矫情,那我没什么跟你好说的,咱两拜拜ok?我还懒得跟你扯半天。
总之今天的开始又很美好!
嗯,又要加半颗药!意料之中的结果。
我看群里有人跟我吃一样的药,但是颗数比我少很多。其实我有点懵逼,因为感觉我真有这么严重吗?
想起大学时候的糟心经历,我真的觉得我需要帮助了,我觉得我抑郁症很痛苦,但辅导员➕学校的心理咨询师➕那时候的检查过的医院所谓什么教授跑过来说我没啥问题,我就是情绪不好。
但明明这个医院我之前就跑去过,做了脑电图心电图血液检查,当时的值班医生告诉我我就是达到了抑郁症的标准,开了五百多的药,那时候我还是个学生,没那么多钱,也不敢告诉爸妈。
后来情绪崩溃到,我已经开始不跟人说话了。
结果他们个个都说我没病,说我没有任何问题。还是我去上海精神卫生中心,医生立马给我开了草酸艾司,我爸妈才有点相信,他们觉得反正我不严重。
最后换来的结果,我逃课,缩在寝室里,没有去考研,毕业之后依然浑浑噩噩,复发很多次我都不知道,最痛苦的时候偷偷买医生早期开的药,因为拿的诊断单过了很久,被一个药店店员教训:不知道精神病药瞎吃会死人吗?
药店店员似乎感觉到说“精神病”三个字不妥当,于是改口为,有个小孩乱吃这种药吃死了。
我感受到了浓浓的被羞辱的感觉。我是小孩吗?你觉得我是精神病,瞎jb买精神病的药?你比我还懂我的病吗?
最深最深的那个原因是,我真的应该为我得了这个病感到羞耻吗?
自那一段时间之后,我真的羞耻了很久。
我觉得我就好像不该这么痛苦一样。直到现在我因为这些判断,依然有些不敢认可我自己的想法,我真的有这么严重吗?我似乎不敢心安理得地认可自己的严重。
因为之前这些痛苦的经历,我再一次踏上医院之路,既有点慎重,又十分防备。好在医生十分专业,一直让我跟他的节奏走,我们只讲怎么开药,不搞心理咨询那些话,我也直言不讳地说我不信任医生们。
他也十分坦然承认,很多医生,他看了就觉得十分不专业。
几次诊治下来,感受是很不错的,没有激发我的创伤,一直只讲怎么靠药物让我状态能好受一点,我觉得心里充满了安全感。
这一次我真的很想破除羞耻感,抑郁症又怎么了?去精神卫生中心又怎么了?吃药又怎么了?还不允许人生病吃药吗?不够专业就别bb,滚回学校好好重新学学你们专业!不懂,觉得我只是瞎矫情,那我没什么跟你好说的,咱两拜拜ok?我还懒得跟你扯半天。
总之今天的开始又很美好!
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