他在晚餐时提起了大学的往事，我开玩笑问他什么时候带我也去逛一逛，他说年后吧，后来又改口说过段时间吧，我觉得有点难过，但也没有很吃醋，觉得很平静，因为每个人都有过去，既然选择和他好好在一起就需要多包容，两个人才能走的更长久，而现在也不过五个月多些的时间，或许是我长大了吧。（其实我也挺想去旅游的，只要出去旅游就很开心，太久没有出来散心了）

回家前在公园里又散了圈步再回家，虽然手冻得都打不出字，但是心情好很多了，打消了很多焦虑的情绪，主要还是对未来很多的不确定。

20出头的时候总爱争对错，拿着放大镜计较一切，一点点风吹草动就气急败坏，怀疑不爱了，变心了云云，现在已经看淡了很多，也许是成长了，也许是我的世界不再是只有爱情，还有很多现实的压力让我无法过多沉溺其中，只有往前看，因为身上还背负了很多重任，并且以后也是会为人父母，必须要坚强一些，才不会被现实打垮。

突然间发现自己好似井底之蛙
好似三十年前的“村姑”
过着与世隔绝的日子
外面的世界怎样？？
很想去看看！
再回头
发现
我已不再年轻
知识短浅、手艺没有、智商不在线、创意全无
我还能与现代化搭个边吗？
我还能在这个繁华且人才济济的世间
谋一份工作吗
我还能做点什么？
八零后的我确实尴尬
也很无奈
最好的年代——未曾珍惜
芳龄时已为人母
十几年后于世隔绝
找不到自己的方向
十字路口的迷茫

为自己规划行程，认真做攻略，为独自出行做好充分的安全保障，在最合适的时机买到最大化利用时间的机票，为旅行准备装备和漂亮衣服......花自己挣的钱去想去的地方，太快乐了，太有成就感了。

22年考研，因为突发疫情被关在寝室不能去图书馆的时候，我还自制拿铁，搬露营椅去阳台背书，然后发朋友圈调侃说寝室阳台就是巴厘岛成都分岛。

很多嘲讽出自本能，很多反抗是因为被过度压迫，很多未结出行动果实的念头悄悄滋长是因为促使它萌生的土壤足够丰沃。

当时的我没时间想东想西，但在那之后的一年里，我开始觉得追求欢愉就是生而为人与生俱来的权利，而不是一部分上位者的特权。我不会因为享乐而感到羞耻，也不会逃避痛苦，更不愿意投身于结构化的洪流。
生活一定有更多的可能性，在主流路径之外仍然存在很多选择。既然人无法成为自己没见过的人，不如就去世界上数字游民比较集中地方看一看，看看除了结婚生子、买房还贷和无尽的加班之外，人类还可以怎样生活，可以依靠什么生活。

齐白石的篆刻作品中有一枚“一息尚存书要读”，我觉得可以仿写一句：一息尚存路要走。
人活一世，所有东西都是身外之物，唯一属于自己的或许只是感受/体验/记忆。创造真正属于自己的宝贵体验，努力为这种创造提供可持续的物质条件，或许算是值得去做的事情吧。