#噶玛巴[超话]#

常伴亲友还离别　勤聚财物终弃捐识客且遗身舍去　舍此世是佛子行

如何分辨什么是修行？什么不是修行呢？就看有没有舍弃世间八法、舍弃此生。萨迦派离四贪执的教言提到：“贪执此生非行者。”因为一个贪执今生俗务的人，很难有机会找到真正的快乐。
所谓世间八法，不只是文字上的称、讥、毁、誉等，我们要了解的是世间八法的症结，即是盲目的执着，这是我们要断除的原因。

很多人很喜欢修持，也好像很认真在修持佛法，但大部分都是一种逃避痛苦的安慰而已，就好像背痛涂点儿油，按摩一下一样。然而真正应该舍弃的东西，例如世间的名闻利养，却又放不下，虽然没有明说，但下意识的、很自然的把俗务当成生活中不能没有的一部份；因此，再怎么努力修持，顶多得到的是短暂的快乐而已，不会有更深的体会。如同得了癌症，食物的养分首先让癌细胞吸收去了，好细胞得不到；而应该对治癌细胞的药，首先却把好细胞给杀了，完全本末倒置。我们放不下执着的修行，就像如此：该利益的没利益到，不该舍弃的却舍弃了。

—大宝法王噶玛巴
《佛子行三十七颂》

整个23年居然就发了三条微博。
是什么时候不想表达不愿记录了呢？大概可能是某个时刻想复盘一下过去的一年，脑子里只有“不快乐”三个字出现的时候吧。
又是什么时候下定了决心想要改变现状呢？应该是感冒严重，爸爸深夜来送药，八公里的车程两个小时还没到，打电话失联，着急出去找他，看着他把车从陷入的沙里开出来的那一刻吧。
过去的一年，无数次，用“时间很快”“很快就会过去的”“多爱自己，不要浪费和消耗自己的精力”这些话鼓励、暗示自己，一个人度过了很多当时以为很难熬的时刻，再不想回头看了，就这样，轻舟总会过万重山。[畅游]

不能说不遗憾很晚才去追求自己最想要的东西。
不能说不遗憾曾经不懂得遗憾使人心痛的性格。
不能说不遗憾没有支持我做自己的父母。
以至于浪费了太多时间。
这种浪费和重头开始很像认真爱过一个不对的人最后骗自己都骗不下去了分开。
“当时”不对劲，“后来”也只是惘然。当中十余年，折纸一般倏忽已过而人生短暂。

今晚有些伤感。曾经总在想，正在做的事情，值得自己好不容易得到的生命吗？
做了，竟遗憾被浪费的时间。
如同浪费的爱。
坚定喜欢的事情从小被告诫那很孤独很不容易很精确差一分一毫都会偏离那样我能接受吗？和恐怖片似的，我不能接受偏离一分一毫。以至于不敢尝试、选择其它的路可最后因缘际会还是回到这里。不知道爸妈是不是会觉得命运无法抗拒呢？终于走上了妈妈曾经觉得想太多“精神会不会出问题”的路了。“净对那些有得没得的东西有感情…”
遗憾，到底是从前欠点勇气不敢将自己置于风险中。

当有一天跟他们描述雨天傍晚室内黄金晦暗的迷人光泽如何使我激动的心跳加速，只会得到“搞不懂你在想什么，现实一点，高兴一点”的回答。意志不成熟的人被问的太多难免会自我怀疑是不是自己太怪。意识不到那些激动正是别人很难体会的物我两忘。

爸爸的纯粹鼓励在无法改变我的性格后才毫不吝啬的给予。从前他担心鼓励会使我走向他们认为的危险的道路。
我妈认为宁俗勿雅，俗点开心糊涂吃吃喝喝玩玩也就老了。雅就不得了，雅起来容易郁郁寡欢。别人雅她欣赏，自己孩子意识流，她害怕。

无论如何，现在我就在「危险」中，一分一毫都没有偏离我的期望。危险，却是我最快乐的时刻。

不过再怎么快乐，，做自己不被市场和环境裹挟依旧不易。也偶尔会有几声这样的叹息呢。

叹息完了，又可以勇敢下去。