知道我为什么这么在意控评吗，因为曾经的“不好”永远是我前进道路上努力坚持的理由，永远是鞭策我继续往前大步跑的动力
用“一滴水”的平静面对“惊涛骇浪”的各种挑战，这与有野心有韧劲敢拼敢闯也并不矛盾

昨天我们最高到4.3接下来无论我们以后能走到哪里，能做到什么程度，尽我们所能给他最好的一切，不是某个单方面，从我自己做起调整好状态和心态，戒骄戒躁陪他走那漫漫登顶之路

炒股如果幡然醒悟，后续也将顺风顺水。我五万做大仅用了三年时间，其实是思路是可以复制的，今天借着节假期间，我把它毫无保留地分享出来，希望能帮助大家扫清股市前方的迷雾。

我也不知道大家当中有没有全职炒股的，但是选择了炒股这条路，一旦经历起了股市的风波，就比如15年的大牛，便对身边其他的事情看不上了，这个时候就要认清现实，总结自己的过失，不然就是等于摧毁了翻身的希望。

我自己就是很好的例子，在15年那一波的大起大落，想来没有经历过的朋友也理解不到，但是大家可以想象，从账户倍增到最后近乎一无所有。

自那以后，我堕落了大半个月，每晚翻来覆去睡不着。但后面还是迫于生活，基于本身就没有收入，我短时间放弃了炒股，开始一天打了三份工。

大概是我的性格使然，我坚信从哪里摔倒就从哪里爬起来。此后在三份工打完之余，我每天晚上保持坚持复盘，并反复回想，总结之前失败的原因。

大概过了三个月，我攒够了2万本金，我辞去了两份兼职，通过我这些天总结的经验，又重新拾起了老本行。

重回股市，我把全职炒股替换成了兼职炒股。毕竟我之前已经有了前车之鉴。然后我用复盘得到的经验和总结的心得，在摸爬滚打中形成固定的做法，也就是现在常说的体系。

这里我的方法我以后会跟大家分享，因为每段经历下我也在不断完善体系。这里我坚信，目前很多朋友是还没形成体系的，因为形成体系后，也就不至于还会在股市迷茫，不知所措。

基于此，这里我把我前期失败后总结的经验分享给大家，我也希望大家能够在此基础上也能形成自己的一套体系。

1、账户的波动只是数字，学会接受亏损。因为在股市中，盈亏是再正常不过的事，如果你不能接受自己的错误，那么就很容易一错再错。不能接受，也就不会去反思错的原因。

2、炒股的本金必须是无压力闲余钱。说简单点，这个钱必须要是无关紧要的，没有这个钱，也不会对生活造成多大影响。只有这样在股市里才能客观理性看待，至于一点波动而影响了判断。

3、只选板块里龙头，拿不到就不拿。板块的异动龙头就是是最猛的，但是大家都会畏高，而去选择他的小弟。我就这么说，龙头倒下了，小弟也会不行，经常是龙一稍微不对劲一点，小弟就哗哗往下掉。

4、盈利考虑加仓，浮亏只考虑离场。只有在基本面配合，有消息驱动下可以在盈利选择加仓。一般出现浮亏，不要想着加仓降低成本，而是想着自己的逻辑还在不在，到没到止损点。

5、技术指标可以参考，但是不能依赖。就比如MACD，很多人喜欢金叉进场之类的，但是大家想过没有，这里曲线都可以随着量能改变，金叉在量能不够又能快速折回变成死叉。

6、不管是大幅盈利还是连续亏损之后，此时都应该停下来修整。戒骄戒躁，才能在股市里面长期生存。要知道大幅盈利就会刺激内心的贪念，从而做出不理智的操作；同样的，连续亏损也是一个道理。

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从8.28开学到现在为止的前一两个小时，我一直将自己困在一种巨大的落差感之中。
毫不犹豫的说我曾经想象过对鲁大每一个地方都可以算得上熟悉的我，一定会像本科一样游刃有余的度过这三年，会走在校园里面随处可见自己认识的人；会轻而易举的打听到学校里的各种新鲜事参加大大小小的活动；会随心所欲的不想搭理的人一个好脸色都不给……
可是开学以来一连串事情，以及关于未来职业规划的限制，让我不断进行选择，在自己最想要的和一点都不想掺和的事情之间反复徘徊，加上体重秤上数字反复横跳，让我的情绪也变得及其不稳定，失眠，失温，焦虑，心慌，对什么事情都提不起兴趣。我能很明显的感觉到自己的能量场在一点点变弱，我迫切的想要进行调整，可是我找不到任何方法，只能通过一遍遍的给别人诉说我有多想回到过去，我有多后悔开学后的一些选择；只能尽力后退到自己以前熟悉的环境来增强自己的安全感。可是这种言语上的诉说和舒适圈的回归，又在不断强化我的所有落差感与不满足，让我又反过来在每个空闲时间把这些自己并不是真心的选择重新拉出来鞭笞自己，仿佛在告诉自己做出这些决定有多蠢。
我不想出去玩，不知道和谁出去玩，希望每天都有课或者有安排好的事情，全媒体的机动工作和考研的紧锣密鼓让我觉得这才应该是常态太多的空闲时间反而让我觉得无所事事，就像是火车脱轨，没了指南针的航船，这种空虚感就像溺水越挣扎越无法自救。
我试图通过寻找新朋友进行缓解，可是我本身就是一个外热内冷的人，在我这的分类只有朋友和不熟两种，让我去硬挤别人的圈子我不可能，我觉得任何人都不能让我委屈了自己，也就觉得研究生交朋友是随缘，爱咋咋的吧。
我曾经跟很多人信誓旦旦的说过我从来不会后悔我自己做出的每一个决定，可是这几个月让我啪啪打脸，MD觉得自己都要抑郁了。
昨天烟台的一场大雪突然让我想明白了，就是茅塞顿开的感觉，我还是得找回原来那个雷厉风行的自己，把自己的感受放在最前面，我做好自己该做的，其他的关我屁事，关你屁事。我做出的每一个选择何尝不是塞翁失马，焉知祸福呢？我想要的太多，可是谁都不可能是一直一帆风顺的，有起有落才是本质。跟着本心走至少不会后悔，也得记住我读研究生就是为了一个学历，远离傻逼人和傻逼事，让我去学阿谀奉承我就是做不到，在我这里喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，我就是一个很贱的小女孩，我看见不喜欢的人冲我笑，第一反应就是觉得这个人虚伪，这种极端的想法改不了也不想改。装逼的人我看见就烦，半瓶子醋乱晃呗，我只能说我从学院学生会来去自如的时候，你不知道求着谁给你安排社团走班名额呢
时间太久，我都快记不清自己经常劝别人说:“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”时眉飞色舞的样子了。我也该想想到底是为什么让我一直压抑自己，本科老师再上课时见到我都在说我和之前不一样了，那能一样么？我把自己最放肆的样子都留在那张毕业照之前了。
好啦 这些破事从现在开始就翻篇吧！
接下来就请戒骄戒躁好好享受你最后的学生时代吧，找自己然后看世界学知识！
2023.11.25