#虎夜聊天室# 【“窝囊”里的生活法则】
“恭喜你惹到我了，因为我不敢把你怎么样”
“你给我等着，等我过两天就忘了”
“生活本想将我嚼烂，结果发现我入口即化”
看似放狠话，实则是窝囊；假装要较劲，其实已躺平。用最硬气的方式坦白自己怂的本质，似乎为所剩无几的尊严留了一点面子，又似乎以更张扬的方式扯下了最后的遮羞布。
这一反常规的幽默话语以燎原之火的速度击中了网友们的心——好用，爱用，下次还用——讽刺“舔狗”的态度表达，职场“装瞎”的经历分享，口角之争的事后复盘……人们观看，惊怒，汗流浃背，在评论区愤然敲下自己的类似经历，和其他人一样调侃上一句，就完成了“我一怒之下怒了一下”的发泄。
窝囊本是指一个人懦弱无能的贬义词，但幽默化的窝囊何以如此有市场，以至于网友们如此乐此不疲，开始主动袒露自己怯懦退缩的一面，甚至不断创造新的句式来丰富意涵。我们常说的自我真实，是否真的在这样的幽默话语中得到正视，又或者这只是另一种忍耐的伪装。
一、自我袒露：无能为力是生活常态
如果说青春阵痛是成长的波折，那么成人的痛苦就是逐渐认识到自己的平凡和普通。
“妈妈的小骄傲”，可能只是“社会的边角料”；985、211的光鲜学历，或许只会增添孔乙己长衫脱不下的尴尬；“自由价更高”，难免在上有老下有小的现实中沦为水中月、镜中花。当我们从抽象的理想和口号中回神，具体的生活会用柴米油盐和房租告诉我们何谓生活的真相。
翻脸有代价，说“不”有后果，成人的世界里，不是所有问题都有解决办法。那些因为无力改变所以选择忍气吞声的时刻，那些因为无法承受代价所以假装麻木的瞬间，可能无数次在夜深人静时变成烙红的铁链，以“窝囊”的罪名在身体上留下烫伤的疤痕。
生活的磋磨或许可怕，但更可怕的是外部的磋磨在这种反复拷打中变为自我的内在磋磨。因为几次忍让和退步，行动上的矮化被内化为人格的矮化，自己都看不起自己就成了最深切的痛楚。
——“这都要忍，我过的是有多失败？”
——“这都能忍，我还有没有底线尊严？”
这些心灵的独白，混沌的挣扎，自我的质疑，在集体且公开的“窝囊文学”大赏中猝然由暗转明。面面相觑，原来坦诚相待后你我都不过一个生活中时感无力的沉浮者，都做过随波主流或听之任之的选择。
公开的调侃让我们敢于承认自身的局限，开始坦然面对过去那些看似懦弱的时刻，也终于学会走出自我质疑的内耗。
永远不缺市场的成功学和名人传记大都在向我们强调“有志者事竟成”，路走不通是因为不够努力，路走不顺是因为没找对方法，总之就是你这个人有问题。但当我们望向具体的现实就会发现，无能为力，其实是生活常态。
成人的痛苦于是在窝囊的幽默话语中得到部分消解。既然无能为力是常态，那对完美勇气的过度追求和对自我的过分苛责，就只是无用的自我折磨。让事情就这样过去，或许窝囊，但已是那个时候的我们所能做出的最优解。
所以我们会觉得“窝囊文学”可用、好用、爱用，觉得真实可爱也觉得坦诚爽快。而那些所谓“实在干不下去了，开摆”“时常觉得我是个废物”的脆弱自我袒露时刻，其实都在诉说和消解着同一种痛苦。从这一方面来说，真实的语言在帮助人们尝试接纳那些平庸和不完美的部分，悦纳自我。
二、难得圆满：相对最优就是满分答案
在客观情况和个人的局限下，既然注定有顾头不顾尾的窘迫，就更应在顾全什么和放弃什么上计较清楚。
生活不是试卷，往往没有标准答案。在每一个选择的交叉口，只有相对的最优解，而难得事事顾全。在得到答案前，我们要不断进行自我叩问：什么东西是我们真正想要得到的？什么东西是我们真正想要守护的？
要环游世界的自由，就要考虑能否忍受经费不足时可能要随时就地打零工的窘迫。如果身体的解放也同时带来了心灵的解放，那么打算放下一切环游世界的人就不必再忍受老板的无能，被无端责骂时可以立刻拍桌而起、指着他的鼻子骂回去，少受一份窝囊气。
要维护家人生活的安定，就难免要向《年会不能停！》里的马杰稍稍看齐，为了老婆孩子，不到忍无可忍的地步就不自掀饭碗，吃一些职场上的窝囊气是为了家的稳定。
为我们想要坚定守护的东西选择暂时性的屈服，窝囊也幸福，但为那些本质不重要我们却误以为重要的东西装孙子，窝囊还痛苦。
然而究竟什么才是我们最想要的东西，是贯穿人生始终的大课题，如果只是人云亦云，或听从所谓普世价值的规训，难免在麻木中沉沦，临了只能痛苦地自问：“我活得这么辛苦，究竟是为了什么？”
如果足够幸运，能够找到个人幸福的真正所在，那么奔波一天回家时亲人等候的笑脸，抑或日复一日埋首苦写终成大作时的自我告慰，又或者是四海漂泊看遍雾海云天时留下的感动泪水，都足以将人填满，而不必因为受了那一点生活上的窘迫而感到痛苦。屈服是行动上的、外在的，而幸福是在内在的、灵魂深处的。我们向亲情脉脉中、向文学理想中又或者向缤纷体验中求得满足，为此受世俗的窝囊，不过是一种自我强大的表现。
“惹我你算是惹到软柿子了”，一声哂笑，就此放下，因为志不在此，不必因小失大，此时的窝囊也不过是达成目标的一种策略。只要明白吾心归处，就不会因为一时的低头陷入自我纠结的痛苦。
三、以退为进：“窝囊”的生活态度
然而窝囊可以成为一时的选择，却不可以成为永恒的答案。能够坦然面对自己的懦弱时刻，甚至调侃我和他和她都不过一个有局限的普通人，是因为在那个时刻我们确实别无选择，而并非遇到困难就该绕道而行，永远后退就真的能永远保全自身。
一个选择之所以会让人感到窝囊，必然是因为其不符合某种常理逻辑，抑或是违背了某种道义理想。小到在公共场合被插队却选择假装没看见，大到年终绩效评价唯关系论而非唯业绩论却只能忍气吞声。守规则的人变成了最吃亏的人，努力工作的人败给了搞关系的人，这和教育告诉我们“做人要讲文明、懂礼貌”和“努力就会有收获”的规则不符，也和我们理想中的社会状态相悖。
或许因一时的现实所迫，在行动上只能屈服，但却绝不可以在心理上也就此顺从——从此插队是合理的，谁守规则谁是傻瓜；搞人情才是最重要的，只会提升业务能力的注定只是牛马。如若行动上的屈服连带到了心理上的屈服，无声的顺从从此成为人人缄默但人人遵从的潜规则，这将是一个怎样混沌无理的社会。
窝囊情绪的产生揭露着不合理现实的存在，恰恰指明了需要着力改变的方向，也侧面提供了做出改变的动力。
也因此，“窝囊”这个词何时是一种生活态度，何时是纯粹的逃避，何时是消解痛苦的自我调侃，何时是增加长久痛苦的无形负担，就要看我们如何面对无能为力的现实。如若不抵抗却也不改变，就是在当生活的逃兵；如若不抵抗却不放弃，这就是讨巧的生活态度。
山穷水尽之时，可以合理化窝囊的选择，却不可以合理化那些让人感到窝囊的错误。人之为人，仍要有自己坚守的底线，并不是事事都值得或者是可以忍让的。窝囊只是人处于某时某刻某个节点上的权宜之计，而求变应当永远处于正在进行时。（作者：知著网）https://t.cn/A6jVTZqd
“恭喜你惹到我了，因为我不敢把你怎么样”
“你给我等着，等我过两天就忘了”
“生活本想将我嚼烂，结果发现我入口即化”
看似放狠话，实则是窝囊；假装要较劲，其实已躺平。用最硬气的方式坦白自己怂的本质，似乎为所剩无几的尊严留了一点面子，又似乎以更张扬的方式扯下了最后的遮羞布。
这一反常规的幽默话语以燎原之火的速度击中了网友们的心——好用，爱用，下次还用——讽刺“舔狗”的态度表达，职场“装瞎”的经历分享，口角之争的事后复盘……人们观看，惊怒，汗流浃背，在评论区愤然敲下自己的类似经历，和其他人一样调侃上一句，就完成了“我一怒之下怒了一下”的发泄。
窝囊本是指一个人懦弱无能的贬义词，但幽默化的窝囊何以如此有市场，以至于网友们如此乐此不疲，开始主动袒露自己怯懦退缩的一面，甚至不断创造新的句式来丰富意涵。我们常说的自我真实，是否真的在这样的幽默话语中得到正视，又或者这只是另一种忍耐的伪装。
一、自我袒露：无能为力是生活常态
如果说青春阵痛是成长的波折，那么成人的痛苦就是逐渐认识到自己的平凡和普通。
“妈妈的小骄傲”，可能只是“社会的边角料”；985、211的光鲜学历，或许只会增添孔乙己长衫脱不下的尴尬；“自由价更高”，难免在上有老下有小的现实中沦为水中月、镜中花。当我们从抽象的理想和口号中回神，具体的生活会用柴米油盐和房租告诉我们何谓生活的真相。
翻脸有代价，说“不”有后果，成人的世界里，不是所有问题都有解决办法。那些因为无力改变所以选择忍气吞声的时刻，那些因为无法承受代价所以假装麻木的瞬间，可能无数次在夜深人静时变成烙红的铁链，以“窝囊”的罪名在身体上留下烫伤的疤痕。
生活的磋磨或许可怕，但更可怕的是外部的磋磨在这种反复拷打中变为自我的内在磋磨。因为几次忍让和退步，行动上的矮化被内化为人格的矮化，自己都看不起自己就成了最深切的痛楚。
——“这都要忍，我过的是有多失败？”
——“这都能忍，我还有没有底线尊严？”
这些心灵的独白，混沌的挣扎，自我的质疑，在集体且公开的“窝囊文学”大赏中猝然由暗转明。面面相觑，原来坦诚相待后你我都不过一个生活中时感无力的沉浮者，都做过随波主流或听之任之的选择。
公开的调侃让我们敢于承认自身的局限，开始坦然面对过去那些看似懦弱的时刻，也终于学会走出自我质疑的内耗。
永远不缺市场的成功学和名人传记大都在向我们强调“有志者事竟成”，路走不通是因为不够努力，路走不顺是因为没找对方法，总之就是你这个人有问题。但当我们望向具体的现实就会发现，无能为力，其实是生活常态。
成人的痛苦于是在窝囊的幽默话语中得到部分消解。既然无能为力是常态，那对完美勇气的过度追求和对自我的过分苛责，就只是无用的自我折磨。让事情就这样过去，或许窝囊，但已是那个时候的我们所能做出的最优解。
所以我们会觉得“窝囊文学”可用、好用、爱用，觉得真实可爱也觉得坦诚爽快。而那些所谓“实在干不下去了，开摆”“时常觉得我是个废物”的脆弱自我袒露时刻，其实都在诉说和消解着同一种痛苦。从这一方面来说，真实的语言在帮助人们尝试接纳那些平庸和不完美的部分，悦纳自我。
二、难得圆满：相对最优就是满分答案
在客观情况和个人的局限下，既然注定有顾头不顾尾的窘迫，就更应在顾全什么和放弃什么上计较清楚。
生活不是试卷，往往没有标准答案。在每一个选择的交叉口，只有相对的最优解，而难得事事顾全。在得到答案前，我们要不断进行自我叩问：什么东西是我们真正想要得到的？什么东西是我们真正想要守护的？
要环游世界的自由，就要考虑能否忍受经费不足时可能要随时就地打零工的窘迫。如果身体的解放也同时带来了心灵的解放，那么打算放下一切环游世界的人就不必再忍受老板的无能，被无端责骂时可以立刻拍桌而起、指着他的鼻子骂回去，少受一份窝囊气。
要维护家人生活的安定，就难免要向《年会不能停！》里的马杰稍稍看齐，为了老婆孩子，不到忍无可忍的地步就不自掀饭碗，吃一些职场上的窝囊气是为了家的稳定。
为我们想要坚定守护的东西选择暂时性的屈服，窝囊也幸福，但为那些本质不重要我们却误以为重要的东西装孙子，窝囊还痛苦。
然而究竟什么才是我们最想要的东西，是贯穿人生始终的大课题，如果只是人云亦云，或听从所谓普世价值的规训，难免在麻木中沉沦，临了只能痛苦地自问：“我活得这么辛苦，究竟是为了什么？”
如果足够幸运，能够找到个人幸福的真正所在，那么奔波一天回家时亲人等候的笑脸，抑或日复一日埋首苦写终成大作时的自我告慰，又或者是四海漂泊看遍雾海云天时留下的感动泪水，都足以将人填满，而不必因为受了那一点生活上的窘迫而感到痛苦。屈服是行动上的、外在的，而幸福是在内在的、灵魂深处的。我们向亲情脉脉中、向文学理想中又或者向缤纷体验中求得满足，为此受世俗的窝囊，不过是一种自我强大的表现。
“惹我你算是惹到软柿子了”，一声哂笑，就此放下，因为志不在此，不必因小失大，此时的窝囊也不过是达成目标的一种策略。只要明白吾心归处，就不会因为一时的低头陷入自我纠结的痛苦。
三、以退为进：“窝囊”的生活态度
然而窝囊可以成为一时的选择，却不可以成为永恒的答案。能够坦然面对自己的懦弱时刻，甚至调侃我和他和她都不过一个有局限的普通人，是因为在那个时刻我们确实别无选择，而并非遇到困难就该绕道而行，永远后退就真的能永远保全自身。
一个选择之所以会让人感到窝囊，必然是因为其不符合某种常理逻辑，抑或是违背了某种道义理想。小到在公共场合被插队却选择假装没看见，大到年终绩效评价唯关系论而非唯业绩论却只能忍气吞声。守规则的人变成了最吃亏的人，努力工作的人败给了搞关系的人，这和教育告诉我们“做人要讲文明、懂礼貌”和“努力就会有收获”的规则不符，也和我们理想中的社会状态相悖。
或许因一时的现实所迫，在行动上只能屈服，但却绝不可以在心理上也就此顺从——从此插队是合理的，谁守规则谁是傻瓜；搞人情才是最重要的，只会提升业务能力的注定只是牛马。如若行动上的屈服连带到了心理上的屈服，无声的顺从从此成为人人缄默但人人遵从的潜规则，这将是一个怎样混沌无理的社会。
窝囊情绪的产生揭露着不合理现实的存在，恰恰指明了需要着力改变的方向，也侧面提供了做出改变的动力。
也因此，“窝囊”这个词何时是一种生活态度，何时是纯粹的逃避，何时是消解痛苦的自我调侃，何时是增加长久痛苦的无形负担，就要看我们如何面对无能为力的现实。如若不抵抗却也不改变，就是在当生活的逃兵；如若不抵抗却不放弃，这就是讨巧的生活态度。
山穷水尽之时，可以合理化窝囊的选择，却不可以合理化那些让人感到窝囊的错误。人之为人，仍要有自己坚守的底线，并不是事事都值得或者是可以忍让的。窝囊只是人处于某时某刻某个节点上的权宜之计，而求变应当永远处于正在进行时。（作者：知著网）https://t.cn/A6jVTZqd
再见，2023
利雅得飞往迪拜的航班上，发现自己很久没有写过文字了，想写点东西。
我很享受在飞机上戴上眼罩和降噪耳机听歌的感觉，今天一直在循环杨乃文的《我离开我自己》，不知为何眼泪止不住地沿着眼眶留了下来，好在戴着眼罩。
感情
2023年，是真正想过结束生命的一年，也立好了遗嘱。4月30日，狠心结束了无限内耗的不健康的感情，当时住在迪拜机场附近的艾美酒店，一幕幕依然清晰映入眼帘。连续几个晚上的彻夜难眠，我靠着家人、朋友、《文化有限》博客近乎疯狂地自救。那个早上，我一直坐在那面硕大的落地窗前，数着机场一架又一架飞机从眼前起飞、降落。在极度的悲伤情绪中，好像一切身体的疼痛大过心的疼痛。
我知道一切终将会过去，不管是多大的痛苦，多深的低谷。搬进了和同事合住的Marina区域的57楼的公寓，一到清晨，我便拉开窗帘，让阳光尽可能多的照进来，仿佛这微弱的光能照进去。那时候站在阳台上望着远处的海，还有楼底仿佛一念之间就可以结束的痛苦。5月3日这天，我去棕榈岛跳了伞。跳下去的那一刻我以为自己重生了，我疯狂的咒骂着自己的无能和对方的名字，我内心是希望降落伞是打不开的。
倒不全是因为感情，2021年底的时候我就觉得人生不过如此，好像该体验的都体验过了。或许，人在太年轻的时候拥有太多不是一件好事。今天1月20日了，如果你问我爱谁，我爱我自己，可是我也知道我还爱着你。太年轻的时候不明白为什么两个相爱的人不能在一起，能永远陪着的只有自己。
我选择离开了迪拜，去了新的城市开始新的生活，觉着一切都可以重新开始。
事业和财富
老天待我不薄，我的事业运很好，这是我最感激命运的一点。小城市的出身，二流的院校，五流的专业，可能上天也是公平的，给我打开了这扇窗。工作当中我也确实是努力的，值得的。18年从学校毕业当时年薪不足10万，我给自己定了个目标，希望在自己30岁的时候可以到年薪**万那我就非常成功了，至少在事业方面可以算作成功。
21年，我25岁，提前五年达成这个目标。没其他拿得出手的，觉得自己挣钱、存钱好像还行，展示自己挣钱的能力比花钱要酷得多。虽然这两年基金和股票投资不太乐观，但是也给自己涨了醒对待高风险的投资要更加理性。我也庆幸自己的头脑是聪明的，不管是工作效率还是认真程度至少都是合格的。但是，比我聪明，比我院校好，工作效率比我高的人实在太多，非常感激现在的工作平台和领导，能给我这个机会。当然，最感谢的还是自己当初决定跳槽的决定，为期9个月的选拔淘汰，自己的坚持。别人问我，我都说是运气，背后的挑战和不安只有自己知道。
22年初买了自己人生第一套房子。
可是这太快的转折，反而让自己陷入对人生的迷茫。自己的房子，完美的爱情，全球旅行，高薪，所有自己年少时梦寐以求的事情都过早的在这一人生节点获得。我始终觉得这一切来得太过容易惴惴不安，不知道在接下来的几十年的人生里我还要追求什么。
我很喜欢的一部韩国电影《燃烧》，里面所讲的“大饥饿”，也是在这一年才有了深刻的理解。我转向疯狂地阅读毛姆的小说，希望从中探寻人生的意义。随着自己这两三年的阅历，发现所有的一切都要靠自洽，逐渐接纳了自己所有的不完美，人生的挫折和幸运。恰好是那句最简单的话——“知足者常乐”。
也是在23年的8月，自己的工作又迎来了新的转折，转岗、升职、加薪。后来发现，不管打工多么努力，薪水多高，也实现不了阶级的跨越，包括自己的认知也只能局限于自身这个圈层。自己每个月的花销也并没有因为收入的增加而变高，人基本的物质需求也就这些，每个月的薪水到账好像就真的只是数字，没有任何意义。但是毋庸置疑存款带给人的安全感是独一无二的，身为ENFJ的我可以更好地去爱爱人、亲人、朋友。
生命中最重要的：亲情、友情
我不再恨我父亲了。或许这才是男孩到男人一个非常重要的成熟的标志，我也没觉得自己多成熟，在很多人眼里我可能也只是一个可怜的小丑。我记得是4月30日，我给我爸打了视频，我说太累了，想回国了。这是我第一次在我爸面前展示脆弱，他当时说我累了就回去，只希望我过得开心，不需要我挣多少钱，在视频里当着他的面哭了。
我什么都没说，他只是一个劲地安慰我说，在工作上遇到挫折很正常，他年轻的时候工作遇到的故事也都给我说了。他随时欢迎我回家，那一刻我才明白为什么亲情会在人的一生当中占据主导地位。
于是，我6月休假，去了宁波和重庆，想调整自己的状态。大家都告诉我现在国内就业环境如何不好，劝我三思。如果调整完后还想辞职，那我回迪拜义无反顾地辞去这一份太多人口中的“神仙工作”。恰好是契机，让我换一个城市开始新的生活，我毅然决然地答应了，哪怕去的地方是大众眼中全世界最危险的地方。那正是我当下想要的，越危险的地方我越想去。
生命当中没有绝对的顺势和逆势，有失去，也必然会有得到。中学结交的几个一辈子的好朋友到现在依然坚固，刚入职场的懵懂也会掏心掏肺地结交两三个一生挚友。没想到在27岁还能收获新的友情，这样看上帝真的会给你开一扇新的窗，生活是公平的，对吧？对，还遇见了Derrick，绝佳的旅行搭子，工作、收入、消费观都非常匹配。
那一场和郑凯一起看的张韶涵的演唱会也至关重要，成年以后觉得老掉牙的流行歌曲再听给自己无数的内在力量。《隐形的翅膀》当时热泪盈眶，不知道什么时候开始已经离自己初心愈发遥远。
“哪里会有风，就飞多远吧。”
最后
有一些敏感的话题不太好肆意发言。有人说我和高中一样，一点没变；有人说我变圆滑；有人说我变得现实、自私。或许我一直都是如此，大家都一样，千人千面。我时常觉得自己是烂货，时常觉得自己是散落人间的天使。
生命中遇见谁，爱过谁，失去谁，真的不用刻意。不管周遭如何变幻，我还是坚守《奇遇男孩》里面的一句话，“当你不知道选择对或错时，选择善良”。我很自豪这一点我从没有变过。
成长、变老是一件好酷的事情，对自己越来越了解。对生活、人生总有不同的看法，当然有时候进步，有时候退步。毕业那年接纳了自己的普通；24岁懂得只有自己才是人生的主角，你也没有那么多观众，所以活出自己就好了；25岁明白什么叫做“围城”，不管什么样的人生，没有人会真正满足，漂泊时想安定，安定时想漂泊，人就是这样；26岁明白人生常态乃是“孤独”，这一生最重要的课程就是学会和孤独作伴，不管是谁，多好的工作，多少的财富最后可能都只剩下你自己。
27岁这年，是自己很重要的另一个人生节点。人生没有永远的顺境或逆境，在顺境中拥抱爱和生活，在逆境中坚持，去接纳这个操蛋的世界。不管什么样的璀璨，什么样的苦难，都有更加成熟的心智去应对。但是嘴上说着自洽好像很简单，实践起来实在是困难重重。“三十年河东，三十年河西。”所有的顺境、逆境都将是人生体验。
自己，家人，朋友望一切都继续安好。
人生，你好。我想妈妈还在的话，她是为我自豪的吧。
2024.01.20
FZ203
利雅得飞往迪拜的航班上，发现自己很久没有写过文字了，想写点东西。
我很享受在飞机上戴上眼罩和降噪耳机听歌的感觉，今天一直在循环杨乃文的《我离开我自己》，不知为何眼泪止不住地沿着眼眶留了下来，好在戴着眼罩。
感情
2023年，是真正想过结束生命的一年，也立好了遗嘱。4月30日，狠心结束了无限内耗的不健康的感情，当时住在迪拜机场附近的艾美酒店，一幕幕依然清晰映入眼帘。连续几个晚上的彻夜难眠，我靠着家人、朋友、《文化有限》博客近乎疯狂地自救。那个早上，我一直坐在那面硕大的落地窗前，数着机场一架又一架飞机从眼前起飞、降落。在极度的悲伤情绪中，好像一切身体的疼痛大过心的疼痛。
我知道一切终将会过去，不管是多大的痛苦，多深的低谷。搬进了和同事合住的Marina区域的57楼的公寓，一到清晨，我便拉开窗帘，让阳光尽可能多的照进来，仿佛这微弱的光能照进去。那时候站在阳台上望着远处的海，还有楼底仿佛一念之间就可以结束的痛苦。5月3日这天，我去棕榈岛跳了伞。跳下去的那一刻我以为自己重生了，我疯狂的咒骂着自己的无能和对方的名字，我内心是希望降落伞是打不开的。
倒不全是因为感情，2021年底的时候我就觉得人生不过如此，好像该体验的都体验过了。或许，人在太年轻的时候拥有太多不是一件好事。今天1月20日了，如果你问我爱谁，我爱我自己，可是我也知道我还爱着你。太年轻的时候不明白为什么两个相爱的人不能在一起，能永远陪着的只有自己。
我选择离开了迪拜，去了新的城市开始新的生活，觉着一切都可以重新开始。
事业和财富
老天待我不薄，我的事业运很好，这是我最感激命运的一点。小城市的出身，二流的院校，五流的专业，可能上天也是公平的，给我打开了这扇窗。工作当中我也确实是努力的，值得的。18年从学校毕业当时年薪不足10万，我给自己定了个目标，希望在自己30岁的时候可以到年薪**万那我就非常成功了，至少在事业方面可以算作成功。
21年，我25岁，提前五年达成这个目标。没其他拿得出手的，觉得自己挣钱、存钱好像还行，展示自己挣钱的能力比花钱要酷得多。虽然这两年基金和股票投资不太乐观，但是也给自己涨了醒对待高风险的投资要更加理性。我也庆幸自己的头脑是聪明的，不管是工作效率还是认真程度至少都是合格的。但是，比我聪明，比我院校好，工作效率比我高的人实在太多，非常感激现在的工作平台和领导，能给我这个机会。当然，最感谢的还是自己当初决定跳槽的决定，为期9个月的选拔淘汰，自己的坚持。别人问我，我都说是运气，背后的挑战和不安只有自己知道。
22年初买了自己人生第一套房子。
可是这太快的转折，反而让自己陷入对人生的迷茫。自己的房子，完美的爱情，全球旅行，高薪，所有自己年少时梦寐以求的事情都过早的在这一人生节点获得。我始终觉得这一切来得太过容易惴惴不安，不知道在接下来的几十年的人生里我还要追求什么。
我很喜欢的一部韩国电影《燃烧》，里面所讲的“大饥饿”，也是在这一年才有了深刻的理解。我转向疯狂地阅读毛姆的小说，希望从中探寻人生的意义。随着自己这两三年的阅历，发现所有的一切都要靠自洽，逐渐接纳了自己所有的不完美，人生的挫折和幸运。恰好是那句最简单的话——“知足者常乐”。
也是在23年的8月，自己的工作又迎来了新的转折，转岗、升职、加薪。后来发现，不管打工多么努力，薪水多高，也实现不了阶级的跨越，包括自己的认知也只能局限于自身这个圈层。自己每个月的花销也并没有因为收入的增加而变高，人基本的物质需求也就这些，每个月的薪水到账好像就真的只是数字，没有任何意义。但是毋庸置疑存款带给人的安全感是独一无二的，身为ENFJ的我可以更好地去爱爱人、亲人、朋友。
生命中最重要的：亲情、友情
我不再恨我父亲了。或许这才是男孩到男人一个非常重要的成熟的标志，我也没觉得自己多成熟，在很多人眼里我可能也只是一个可怜的小丑。我记得是4月30日，我给我爸打了视频，我说太累了，想回国了。这是我第一次在我爸面前展示脆弱，他当时说我累了就回去，只希望我过得开心，不需要我挣多少钱，在视频里当着他的面哭了。
我什么都没说，他只是一个劲地安慰我说，在工作上遇到挫折很正常，他年轻的时候工作遇到的故事也都给我说了。他随时欢迎我回家，那一刻我才明白为什么亲情会在人的一生当中占据主导地位。
于是，我6月休假，去了宁波和重庆，想调整自己的状态。大家都告诉我现在国内就业环境如何不好，劝我三思。如果调整完后还想辞职，那我回迪拜义无反顾地辞去这一份太多人口中的“神仙工作”。恰好是契机，让我换一个城市开始新的生活，我毅然决然地答应了，哪怕去的地方是大众眼中全世界最危险的地方。那正是我当下想要的，越危险的地方我越想去。
生命当中没有绝对的顺势和逆势，有失去，也必然会有得到。中学结交的几个一辈子的好朋友到现在依然坚固，刚入职场的懵懂也会掏心掏肺地结交两三个一生挚友。没想到在27岁还能收获新的友情，这样看上帝真的会给你开一扇新的窗，生活是公平的，对吧？对，还遇见了Derrick，绝佳的旅行搭子，工作、收入、消费观都非常匹配。
那一场和郑凯一起看的张韶涵的演唱会也至关重要，成年以后觉得老掉牙的流行歌曲再听给自己无数的内在力量。《隐形的翅膀》当时热泪盈眶，不知道什么时候开始已经离自己初心愈发遥远。
“哪里会有风，就飞多远吧。”
最后
有一些敏感的话题不太好肆意发言。有人说我和高中一样，一点没变；有人说我变圆滑；有人说我变得现实、自私。或许我一直都是如此，大家都一样，千人千面。我时常觉得自己是烂货，时常觉得自己是散落人间的天使。
生命中遇见谁，爱过谁，失去谁，真的不用刻意。不管周遭如何变幻，我还是坚守《奇遇男孩》里面的一句话，“当你不知道选择对或错时，选择善良”。我很自豪这一点我从没有变过。
成长、变老是一件好酷的事情，对自己越来越了解。对生活、人生总有不同的看法，当然有时候进步，有时候退步。毕业那年接纳了自己的普通；24岁懂得只有自己才是人生的主角，你也没有那么多观众，所以活出自己就好了；25岁明白什么叫做“围城”，不管什么样的人生，没有人会真正满足，漂泊时想安定，安定时想漂泊，人就是这样；26岁明白人生常态乃是“孤独”，这一生最重要的课程就是学会和孤独作伴，不管是谁，多好的工作，多少的财富最后可能都只剩下你自己。
27岁这年，是自己很重要的另一个人生节点。人生没有永远的顺境或逆境，在顺境中拥抱爱和生活，在逆境中坚持，去接纳这个操蛋的世界。不管什么样的璀璨，什么样的苦难，都有更加成熟的心智去应对。但是嘴上说着自洽好像很简单，实践起来实在是困难重重。“三十年河东，三十年河西。”所有的顺境、逆境都将是人生体验。
自己，家人，朋友望一切都继续安好。
人生，你好。我想妈妈还在的话，她是为我自豪的吧。
2024.01.20
FZ203
很久很久很久没有参加过同学聚会了
高中整个班人很多，一起玩的没几个，更多的是成了我微博评论点赞的女孩们
我突然就很想真实的、亲眼看看这些女孩子们，以为会很尴尬，但挺好的，聊起天的一瞬间你会觉得“啊还是高中的味道”。但还是有很多没来，没关系，微博常联系。
感觉老师都没变啊，还是记忆里的那样，没有老去反而娇小了。感觉是因为他们跌落教坛以后大家平等了。
而我们，我总有一种似大人非大人的感觉，尤其是今天下午陪污菇试驾的时候，问的问题都太大人了我真的要社恐了
毕竟在我看来：开自己的车上下班大人。
我姐之前说明年换新车，可以把旧车给我开
我第一反应：啊？？？
假设我们现在开在杭州的高架上只为去红人家拍摄，拍完开回家我继续烧饭，烧完继续复刻我现在苦闷的业余生活。
不该是这样的，真的很恐怖！所以我始终没办法把开车跟现在的工作结合起来，我觉得是个是我的心结，你得在你工作的城市有个家，有稳定的生活你才能开车上下班，可我在杭州没有家，只有一个房子，我像是一个随时要走的人，这样一个漂泊的人怎么能有用笨重却又高额的累赘。
我也没法想象在小镇上班的日子，退无可退之时我会回到这里。
天啊，明年死定了！换什么工作去哪里工作绝对会让我想破脑袋！人生是旷野没错，但进入狂野真的好难，在旷野里找到方向更难！
高中整个班人很多，一起玩的没几个，更多的是成了我微博评论点赞的女孩们
我突然就很想真实的、亲眼看看这些女孩子们，以为会很尴尬，但挺好的，聊起天的一瞬间你会觉得“啊还是高中的味道”。但还是有很多没来，没关系，微博常联系。
感觉老师都没变啊，还是记忆里的那样，没有老去反而娇小了。感觉是因为他们跌落教坛以后大家平等了。
而我们，我总有一种似大人非大人的感觉，尤其是今天下午陪污菇试驾的时候，问的问题都太大人了我真的要社恐了
毕竟在我看来：开自己的车上下班大人。
我姐之前说明年换新车，可以把旧车给我开
我第一反应：啊？？？
假设我们现在开在杭州的高架上只为去红人家拍摄，拍完开回家我继续烧饭，烧完继续复刻我现在苦闷的业余生活。
不该是这样的，真的很恐怖！所以我始终没办法把开车跟现在的工作结合起来，我觉得是个是我的心结，你得在你工作的城市有个家，有稳定的生活你才能开车上下班，可我在杭州没有家，只有一个房子，我像是一个随时要走的人，这样一个漂泊的人怎么能有用笨重却又高额的累赘。
我也没法想象在小镇上班的日子，退无可退之时我会回到这里。
天啊，明年死定了！换什么工作去哪里工作绝对会让我想破脑袋！人生是旷野没错，但进入狂野真的好难，在旷野里找到方向更难！
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