小学那时其实就开始默默地对网球这项运动产生好感。那会儿偶尔会看看大满贯赛事，因为有时候电视台没啥好看的剧，爸妈就会随机切换频道，刚好遇上体育台播大满贯赛事一定会停下来看，一家子明明都不太懂球但就是看得可起劲的嘞。

后来因为家里人总忙着工作，没有了这样相处的机会，这份对网球的好感悄悄地就消失在我的生活里。

我在网络不发达的年代，埋在考试堆里;
后来长大了，忙着工作，认真努力地生活着。
我已经彻底忘记了我也曾经对网球有过一丝热爱的苗头。

直到2023年过年 因为中国球员在澳网上的突破，我又开始重新看起了网球
在温网才遇上了辛纳
这个身形纤细击球却干脆利落的男孩
身上有一种与其他球员相比
更吸引我的vibe
就是让我想要一直一直地看他比赛

后来看他的比赛就成为了
在压得我快喘不过气的工作中
最美好的期待之一
我要感谢这相遇
我真的因此缓了过来
也默默地成为了，让我勇敢做出调整生活节奏的动力(这前因后果有够微妙的但又确实存在….有点儿神奇)

其实没想到这份热情会延续那么久
可能是因为好奇
好奇这具备天赋且勤奋的人
到底会在哪一瞬间完成蜕变
后来就像看着连续剧一样地
从温网开始追他的每一场巡回赛和大满贯赛事
开始熟悉他的技术特点他的一切
以至于每一场球的变化都能开始察觉得到

不过相比起更老的球迷
看来我还是幸运的
看球痛苦期很短
从温网8强开始看第一场
美网16强五盘败于滋味之前
嗯…或许还得算上中网puke之前的那几场

中网夺冠之后的一切
看球都是享受的(虽然有些时候还是会扎心

直到今天的澳网决赛
上演了让二追三
这个让我无数次期待但又惧怕遇到的戏码
哈哈哈最终喜提澳网冠军

我们都知道这只是又一个更重大的新开始[心]
美好的你一定会在将来收获得更多更多[心]
Always root for you!!!!

奶奶，火化后去骨灰寄存处，正好爷爷旁边有两个空位，把你放在了爷爷的隔壁，你说这一切真的都是命中注定的么，你在给爷爷烧一周年那天离开了，本来爷爷那一层是没有空位的，今天去就多出了两个空位，你可以紧挨着爷爷
你们打了一辈子仗，到了最后却还是难舍难分，希望以后不要再吵了，去布置好我们的新家，下辈子你们还要做我的爷爷奶奶啊
奶奶你看，你不在了之后，家就空了，我爸该多难过，爷爷没了之后，好歹你还在，他隔两天回去一次，进屋还能叫一声“妈”，可是我回哈尔滨之后就实实在在的只剩他一个人了，我老叔好歹还有我老婶照顾，你说我爸一个人，他得多孤单啊
奶奶，不知道是你问的我老叔还是我爸，问出来的我爷去世的日子，你还写在了日历上，盒子里还有你的零花钱，等天暖和了就可以让保姆推着你出去逛逛，你可以自己做主买点好吃的，因为家里冷你穿的棉鞋也被扔在那里，给你垫了好几层怕你硌屁股的轮椅也孤零零的在一边放着，家里的花估计以后也没人能记着浇水了，你怎么就突然走了呢，甚至比爷爷当时还要突然
奶奶啊，你明明还问我过年回去能待几天来着，明明月初元旦的时候我才回去过，明明和你那天视频的时候你对我说“我想你了”，你怎么不等等我再看你一眼呢
都说你是因为器官衰竭，所以当时才会吃小柿子噎到，都说最近你的身体状态就不太正常，都说你卧床这么多年，我们多少心里也会有一些准备，可是你真离开之后，我感觉家都不成家的样子了
以前觉得爷爷走了之后，家里的精神支柱没了，现在才发现，只要你和爷爷有一个人在，那这个家的纽带就还在，过年哪怕我回不去，老叔和爸爸都会想要回家陪陪你们，陪你们过年，可是你们都不在了，这个年得咋过啊，你们放心，我会抽时间带哇噻常回去陪我爸的，希望你们在天之灵也能保佑我爸能早点遇见一个人可以互相扶持的度过未来的日子
奶奶，你以前问我，我爷爷走的时候有没有给我们留下什么话，可现在看，好歹我们在他最后的那两天，也都陪在他身边，和他说上话了，可是你怎么就这么突然，我们任何人甚至都没来得及和你说上一句话，我爸是最快到家的，可是你都没能再让你的大儿子跟你说上一句半句，你就闭上了眼睛
奶奶，我在监控的记录里，眼看着你那天睡到很晚很晚才起床，刚打开电视，刚吃了两个柿子，眼看着你卡住了，眼看着你的脸瞬间毫无血色，眼看着你最后身子一歪，奶奶，你可知道我的心里有多难受啊
奶奶，我同事总是说我孝顺，可是真到了你们都走了这一天，我甚至恨我自己一点都不够孝顺，爷爷走了之后我就不像以前那么频繁的和家里视频了，现在看监控记录，我才后知后觉的发现，你平常经常在对着监控发呆，是不是在等我，爷爷走了之后你的生活除了偶尔糊涂起来闹闹脾气，就剩下发呆，和盼着我回家了
奶奶，我好想你，想回家看到你还是坐在轮椅上或是晒太阳或是看着电视，然后抬头发现我回家之后激动的哭了一鼻子，我还想念你没生病的时候带着我去逛超市，没多少钱的东西却还要和我抢着付款
爷爷奶奶，但凡你们对我不那么好，你们走的时候我可能都不会这么难过，但是我还是很庆幸能在你们身边长大，一直生活到我出嫁，你们把所有的爱和包容都给了我，让我三十出头了心性却还是像个孩子
爷爷奶奶啊，从此再我再也没有你们的疼爱了

服了 天太冷了想着放微波炉里叮几秒会服帖一点 好家伙 直接翻车化成水了
真的会很激动 我真的是有小学生出游综合症 会对一件事充满期待 甚至去预想 然后整宿失眠
看见山就会莫名的激动 什么毛病
真的很美 纯粹爬山爬到山顶也不见得能看见这样美的景色 太美了实在是 我不止一次感叹
甚至想吟诗一首 奈何我的文化程度只能说出来一句woc 哥 好好看
今天三只小乌龟跟着我着实受苦了 最严重的一次 我感觉我整个人直接摔蒙了 断片一样 半天才反应过来我是谁我在哪我在干啥 像是被车撞了出车祸了一样 又像是跳了一次楼一样 五脏六腑在那一刻都是疼的剧烈疼痛 甚至半天缓不过来一直胃疼想吐 后来再站起来那一瞬间让我有一种我没死我又重生了的错觉 然后一想到两包八度 也不是很疼了还能再摔好几次 在他拉着我然后松手的那时候 让我一下子回到小时候学骑自行车 那种在一瞬间没了安全感 然后拼命想抓住一根救命稻草 但是越来越远那种无力感 一摸一样 甚至手足无措到不知道说什么只能一个劲的说不行 不要 当时一片空白的时候我根本不知道我在念叨什么 后知后觉才反应过来 那是我面对未知的恐惧之前从心理仅能求助的 我能说出来的只有不要 不要松开 不能松开 因为我对未知的恐惧无比胆怯
真的浑身疼 像被打了一顿一样 但抛开会摔倒来说我又觉得在这一刻我是自由的无拘无束的且是有目的有目标的 我的目标就是最底下 我只有这一条路 自由的前进
在从前我不会对滑雪抱有任何期待和兴趣 甚至逃避害怕 我打小就不敢做任何有挑战性的事情 比如从楼上双脚跳下台阶 比如滑板 甚至比如有npc追逐的密室 比如很多同龄人都敢挑战但我永远不敢尝试的东西 任何有可能摔倒身上黑子青或者流血的事我都不会做更不敢尝试 也或许是我是家里第一个孩子 从出生起就被灌输如果你这样会很危险 不能做的观念 不得而知 我对很多事都比别人高度敏感高度恐惧 也正是因为这样 在我成年之后越长大越有自己思想了之后 我想去尝试很多极限运动 比如蹦极比如跳伞比如潜水比如那种大概率会很容易死的东西 我越来越有一种向死而生的勇气 我觉得如果我因为这个死在这里那就是注定的 比起会死我更想去感受自由
上一秒我还在山顶嘲笑360度翻转螺旋摔的人 下一秒我就成了360度自由落体螺旋摔的那个 我才是他们说的想刹车全靠摔选手 好痛真的好痛 屁股痛腰痛胳膊痛手掌痛手腕痛脖子痛肩膀痛 摔死了真的 你永远不知道下一次摔是大摔还是小摔 不敢想象如果我没小乌龟的保护我明天醒了之后根本站都站不起来 一百我要全身绑满小乌龟 看见那些滑的很牛逼的人我都忍不住发自内心的感叹一句他真的好自由 我会感觉他们在活自己
在今年之前根本没觉得地锅鸡多好吃 但从今年从24年我觉得地锅鸡除了浪费时间等的时间很漫长 抛开这些缺点来说 真的好香好好吃在我心里已经稳居好吃榜第三了
回到家才发现我的指甲不知道在滑雪的时候的哪一次摔倒之后断掉了 回家了才发现 也不知道断到哪里了 雪地里手套里或者是滑雪鞋里 我只庆幸没有带着整个指甲盖翻过去 不敢想象再往下断一点 我得过多久生活不能自理的日子我最害怕手受伤 很多很多事都很不方便 幸好
很矛盾 感觉很有幸福感又觉得不干净会有螨虫细菌