虽然记忆里的画面多是不完整的,但能够清晰记得的一定很难忘。
自我认知里,我对亲戚的情分是有些淡薄的。长大后,有想过为什么,可能是耳濡目染,可能是亲身经历。对外公外婆的爱,也仅是源自母亲的不容易。年少远嫁、山深水穷、家徒四壁、公婆不待、早为人母等。是家里穷的原因,加上今年9月去参加外公的葬礼,与外公外婆相见,也不过4次。
与母亲的家庭相比,我父母给我的家很温暖很安心。未曾见到外公外婆前,母亲编织了一个美好的画面:外公疼爱,不曾让母亲和舅舅干重活;无心造成的大错,也无责备;外婆会织毛衣,还给我织了很漂亮的一件。应是在大二那年,初见外公外婆,我觉得有落差。并不像母亲描绘的那样。因为,外公是康健的,但不管事情。有个不真实但却是真实的事情——外公这一辈子没有煮过饭、洗过碗、拿过钱。外婆是说不清楚话的,听说是小时候被毒药毒的,也影响了神经。所以母亲小时候应该过的很难,所以十几岁就去了煤场煮饭。听舅舅说,母亲读书的成绩是好的。
第二次去外公家是冬天,是我读研一的时候。我们一家四口想着家里条件好些了,去陪外公外婆过年。天不遂人愿,大年30的前两天,父亲腿部突发疼痛,影响正常行走。送医院住院就医不得治,大年30在病房里决定回广东。这一年,没有过年,也没有陪外公外婆几天。
第三次是接外公外婆来重庆过年,人生地不熟,外公在小镇走丢。他逢人就问别人知不知道我。找回后,听他讲着,我心里的感受很复杂。婆婆是叫不出我们的名字的,我以为外公是不知道我名字的。那个春天,妹妹初三,母亲辞职在家陪读,我在学校。那个春天,漫山都是油菜花,母亲带着外公外婆爬山玩水。
外公的去世,我们本应是有思想准备的。因为冠心病折磨他有几年了,之前输液就能缓解。所以,当母亲红着眼眶跟我说,外公去世了,眼泪还是在眼眶里打转。父母飞到重庆,我先行一步到陕西,车站那天下着雨。不大,但很冷。等父母到后,我们一起到镇上买各种丧葬用品。下车的位置,距离外公家200m,母亲已经走不稳路了,抽泣着。
跪着烧纸,磕头,上香。外婆就很安静的坐在厨房门前,看到我们时,吐着不清晰的字眼:“回来了”。因为之前在视频里她重复的就是这句。是回来了。
外婆没有哭,我感受不到她是否伤心。从下午到晚上,吊唁的人越来越多。父母和舅舅他们在忙,我和外婆坐在厨房门前的凳子上。她时不时跟我比划一些事情,我能理解到的只有。她比划肚子鼓起来了,睡不着。这些是外公去世前腹积水的症状。偶然的一低头,发现外婆的布鞋里没有袜子。已经是入秋了,我指了指我的袜子,比划着让外婆找袜子穿上。陪同她到房间里面,她打开放着衣服的四方箱子,上面就摆放了凉爽。一灰一红,我顺手拿起放在上面的灰色袜子递给她。她冲我摆手,并从我手里抽走放回去,拿了红色的。边关箱子,边指着堂屋里还未入棺的外公。我理解了,然后眼泪刷的就下来了。
外婆好像什么都懂,好像又没有很理解。外公已经走了,外婆留给他的那双袜子,可能会成为用压箱底的物件。是两双新袜子,外婆应该没有准备好接受外公的离世,也可能外婆并不明白离世意味着什么。
那晚的长明灯一致亮在灵柩下,父母和舅舅他们一直跪守着。我和外婆十一点就睡了,是父母和亲戚们劝我去睡的,说有他们守着。我睡着了,好像做了梦,却不记得。第二天,送外公上路。一路上人很多,丧葬品也很多。都是些我叫不出名的长辈,我原本是想举花圈的。他们都觉得太重,挑了最轻的给我。坟墓在田里,雨后的土很粘,走路有些困难。长辈们都让我找个泥少的地方站着,跪的时候也是拿东西给我垫着。入土完,一路的长辈,父母和舅舅身上满是泥,亲戚长辈身上也很多。站在他们一群人里,我从鞋到衣服显得格外干净。他们像把26岁的我,当成了小孩子一样护着。那天,是我第一次感受到来至至亲以外的亲情,也很温暖。
外公走了三个多月了。脑海里,时不时就想起外婆那天拿袜子的场景。——2024年1月5日,在长寿缅怀外公后的杂想。
自我认知里,我对亲戚的情分是有些淡薄的。长大后,有想过为什么,可能是耳濡目染,可能是亲身经历。对外公外婆的爱,也仅是源自母亲的不容易。年少远嫁、山深水穷、家徒四壁、公婆不待、早为人母等。是家里穷的原因,加上今年9月去参加外公的葬礼,与外公外婆相见,也不过4次。
与母亲的家庭相比,我父母给我的家很温暖很安心。未曾见到外公外婆前,母亲编织了一个美好的画面:外公疼爱,不曾让母亲和舅舅干重活;无心造成的大错,也无责备;外婆会织毛衣,还给我织了很漂亮的一件。应是在大二那年,初见外公外婆,我觉得有落差。并不像母亲描绘的那样。因为,外公是康健的,但不管事情。有个不真实但却是真实的事情——外公这一辈子没有煮过饭、洗过碗、拿过钱。外婆是说不清楚话的,听说是小时候被毒药毒的,也影响了神经。所以母亲小时候应该过的很难,所以十几岁就去了煤场煮饭。听舅舅说,母亲读书的成绩是好的。
第二次去外公家是冬天,是我读研一的时候。我们一家四口想着家里条件好些了,去陪外公外婆过年。天不遂人愿,大年30的前两天,父亲腿部突发疼痛,影响正常行走。送医院住院就医不得治,大年30在病房里决定回广东。这一年,没有过年,也没有陪外公外婆几天。
第三次是接外公外婆来重庆过年,人生地不熟,外公在小镇走丢。他逢人就问别人知不知道我。找回后,听他讲着,我心里的感受很复杂。婆婆是叫不出我们的名字的,我以为外公是不知道我名字的。那个春天,妹妹初三,母亲辞职在家陪读,我在学校。那个春天,漫山都是油菜花,母亲带着外公外婆爬山玩水。
外公的去世,我们本应是有思想准备的。因为冠心病折磨他有几年了,之前输液就能缓解。所以,当母亲红着眼眶跟我说,外公去世了,眼泪还是在眼眶里打转。父母飞到重庆,我先行一步到陕西,车站那天下着雨。不大,但很冷。等父母到后,我们一起到镇上买各种丧葬用品。下车的位置,距离外公家200m,母亲已经走不稳路了,抽泣着。
跪着烧纸,磕头,上香。外婆就很安静的坐在厨房门前,看到我们时,吐着不清晰的字眼:“回来了”。因为之前在视频里她重复的就是这句。是回来了。
外婆没有哭,我感受不到她是否伤心。从下午到晚上,吊唁的人越来越多。父母和舅舅他们在忙,我和外婆坐在厨房门前的凳子上。她时不时跟我比划一些事情,我能理解到的只有。她比划肚子鼓起来了,睡不着。这些是外公去世前腹积水的症状。偶然的一低头,发现外婆的布鞋里没有袜子。已经是入秋了,我指了指我的袜子,比划着让外婆找袜子穿上。陪同她到房间里面,她打开放着衣服的四方箱子,上面就摆放了凉爽。一灰一红,我顺手拿起放在上面的灰色袜子递给她。她冲我摆手,并从我手里抽走放回去,拿了红色的。边关箱子,边指着堂屋里还未入棺的外公。我理解了,然后眼泪刷的就下来了。
外婆好像什么都懂,好像又没有很理解。外公已经走了,外婆留给他的那双袜子,可能会成为用压箱底的物件。是两双新袜子,外婆应该没有准备好接受外公的离世,也可能外婆并不明白离世意味着什么。
那晚的长明灯一致亮在灵柩下,父母和舅舅他们一直跪守着。我和外婆十一点就睡了,是父母和亲戚们劝我去睡的,说有他们守着。我睡着了,好像做了梦,却不记得。第二天,送外公上路。一路上人很多,丧葬品也很多。都是些我叫不出名的长辈,我原本是想举花圈的。他们都觉得太重,挑了最轻的给我。坟墓在田里,雨后的土很粘,走路有些困难。长辈们都让我找个泥少的地方站着,跪的时候也是拿东西给我垫着。入土完,一路的长辈,父母和舅舅身上满是泥,亲戚长辈身上也很多。站在他们一群人里,我从鞋到衣服显得格外干净。他们像把26岁的我,当成了小孩子一样护着。那天,是我第一次感受到来至至亲以外的亲情,也很温暖。
外公走了三个多月了。脑海里,时不时就想起外婆那天拿袜子的场景。——2024年1月5日,在长寿缅怀外公后的杂想。
小朋友艾特我看了一个视频,关于老人去世前要求孩子给自己拍照的视频。我说不出什么滋味,我总是不由自主的想到你,在安慰小朋友的时候,我在想我有什么遗憾呢,大概是小时候放下豪言壮志说等我长大挣钱了,你的药费我一个人出,再也不让一家人因为这些事吵架,又大概是没有好好和你拍些照片,觉得留给自己的回忆太少了,还有什么呢爷爷,哦对,没见到你最后一面。但是你知道的,我回去看你了,爬在水晶棺上看了,他们装棺材的时候看了,最后入土合棺的时候,我也看了。我想,大概是你的遗憾更多一点吧。遗憾没有早点想明白,没有早一点爱我。但是没关系了,大结局是圆满的就好。我还是会在无数个瞬间想起你,我希望我们现在都开心
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#刘宇宁宁远舟# [心]#刘宇宁一念关山#
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