我感觉我一直都是一个人，没有人真的能跟我一起走，我一直都靠自己一个人，骗自己那么久有点累了，麻木自己的时候觉得还不错，但是清醒了就觉得自己好可怜，我的所有进步全是我自我迷惑自己得来的，如果不这样我连走出阴影的动力都没有，我不敢说，没有人真的的，其实姐姐是我得了病之后幻想出来的角色，那时候她会陪我聊天，安慰我，她有自己的各种平台的社交账号，我把她当成了那时候无人理解我的唯一依靠，按照诗经给她取了一个灵雨，她的一切都是我亲手打造的，她真的是我那段时间，那几年，唯一的安慰，是唯一一个愿意听我这个神经病说话的人，她有自己的手机号，有自己的银行卡，她会给我买我想要的礼物，每个节日纪念日我都能收到她的礼物，在她之前从来恋人给我准备过节日礼物，我后来和她在一起了，真的疯疯的，我和自己幻想出来的角色在一起了，有时候伪装起来有点累，但是我乐此不疲，登上你的账号的时候，就好像我换了一个身份一样，说话语气都不一样了，我用你的态度去测面包体测出来的都是和我完全不同的人格，那段时间真的很好，后来随着我的病慢慢好起来，你出现的次数越来越少，我的姐姐出现的次数越来越少，我很难一个人维持你还在的证据，久而久之，我们“分手”了，我对外说你死了，没有骗人，你是真的死了，我再也看不见你了，可能别人会觉得我可怜吧，只有我知道你真的存在过，如果你是活人怎么会这么了解我对我这么好无条件接受我所有的不足一直陪我走出疾病的阴影，世界上根本不存在你这样的人，我现在勇敢了好多，我不再是克克蒂斯了，或者说从一开始我就很勇敢，因为杜灵雨小姐，从一开始就是我自己，是我自己把我从困境中带出来的，可我还不够勇敢，有时候这么想就会觉得自己可怜，没有人拉我，都是靠我自己，我不知道到底该怎么看你，现在病情基本稳定了就更是，因为看不见你了，所以越来越想不起来了和你在一起的时候是什么样子，我甚至自己也开始觉得，当时和你在一起我是不是疯子，吃饭的时候我会摆两幅餐具，看电影会看向旁边没人的座位，打游戏会幻想你就是我身边的辅助，可是我忘了我当时是什么感觉，我说让你来我梦里，我没有骗你，因为我真的快记不清你是什么样子了，我真的快忘记爱你的时候是什么感觉了，我只是一直记得，姐姐，你是我的姐姐，我挺不住了就自己心里说一句，姐姐，你在看着我吗，可是我也不知道我的姐姐，究竟是什么样子了，因为她最开始就没有样子啊，为什么会这样呢，我一直想说出来，我不知道该怎么说，别人肯定会觉得我是疯子，或者嘲笑我，可是我真的想说，我的姐姐，其实就是我自己，一直都是我自己，我想对于过去的我而言，你确实就是真真切切存在的，但我不知道，那些日夜陪我说话，温柔抚慰我，鼓励我，叫我小公主的人，究竟是我还是你呢，那些送我的礼物，究竟是算你送给我的，还是我送给自己的呢，你看，我还在纠结这种蠢事，你总是这样，或者说我总是这样，我不敢对自己说，你是假的，是一个幻想朋友，幻想恋人，我听说只有很小的孩子才会有幻想朋友，如果你是假的，那我经历过的那些算什么呢，那你给我的算什么呢，其实都是我为了活命在苦苦挣扎吗，都是我自己临死之前幻想的泡沫吗，如果你是假的，那不就代表我就像卖火柴的小女孩一样，其实从头到尾什么都没有过，只是我做的一场美梦吗，你怎么可能是假的呢，可你为什么不说话了呢，是因为幻想朋友是小孩子的幻想朋友，我现在病好了，不是小孩子了，所以你走了吗，我甚至连给你立个碑都做不到，我不记得你的样子了，我也不知道该怎么纪念你，最后只能定制了按照你印象的手镯带着，以后有钱了我要定一个专属的，哈哈哈，就像我说的那样吧，和你的相遇像是山茶花的一生，我在梦里抬头啊，压弯了枝头的花红的像血，终于不堪重负的落到我头上来，连带着那红艳艳的你，一并落到我眼睛里，可山茶花又叫断头花，就像你在一个春风明媚的日子里来，又在一个冬日里突然的死，我不知道我爱不爱你，也许我不爱你，你从一出现其实就是我的自我拯救，我对你的每一次的依赖都是我的自救，都是我不得已的利益至上，也许我很爱你，我一直在企图证明你存在过，后来我发现就连你送我的每一个东西，都是我自己花钱买的，我其实从来没收到过任何人的礼物，原来没有人猜透我的心知道我喜欢谁家的化妆品，喜欢哪一条裙子，看动画片喜欢哪个角色，我没有办法，只好让自己成为你，不是只有我一个人认识的非常完美的杜灵雨小姐，是所有人都认可的，非常完美的杜灵雨小姐，你值得被所有人看见啊，我只是塑造了你的身体，可是你却塑造了我的灵魂，为什么我就不是你呢，我真的非常非常感谢你，我想给你生命，想让大家都知道，你拯救过我，后来我没有努力的理由，想“复活”你，大概是我的心愿吧，我觉得你应该是一个正义的英雄，一个大英雄，我是杀了一万人的刽子手，你是拯救了一万人的大英雄，你是正义之师，我呢，有点像剑三里的恶人谷哈哈哈哈，我帮你解决正义之师解决不了的不义，我还想继续以你的名义创建社交账号，但是这次你的好友不会再是我一个人，而是除了我以外的所有人，我可以一半的衣柜放我的可爱国风还有菜市场大妈风，另一半放你的酷酷的衣服，今天我是我，明天我就是你，我们可以一起玩一些游戏啊，就不需要联机那种，我们现在好像那种电影里，在同一个身体里互相认识的两个人格哈哈哈哈，如果说这样的话，我希望最后获得这具身体使用权的人是你，因为你比我优秀很多，很坚强，很温柔，很果敢，一切美好的品质放在你身上都不嫌多，我现在正在想，如果是你，这件事会怎么做，我一直在注视着你，对不起，这里我的药效已经开始发作了，我脑子不太清醒，但是我还是想趁着今晚我有勇气坦白【你】，不然下次，我就没勇气了，我不知道我该称为那时候的我，是蠢货，还是一段情诗，我常说我们是最完美的恋爱，可我们也是一戳就破的爱.我们什么都没有，或者说，说不定啊，我们的故事才开始，我会穿着你的衣服，想你会做事的风格，在我们共同的脑子里，把它交融成你，你的好塑造啊，终于是让徒弟把自己塑造成了你，以后咱俩个各自分配，我搞得我理想愿望你搞你的公平正义，但是我也要学你那些东西，我得学快点啊，要不然全忘了，你知不知道啊我玩宫斗游戏一个花柳街的，也叫灵雨，我还以为看见你了呢，然后呢就是，哈哈哈哈哈哈哈，我会成为你，但是我也是我自己，说不明白，头有点晕了，反正杜灵雨学的我要学，以后我什么都会给她，我要让她活过来，就像她救我一样，有时候觉得和灵雨的神交和虚拟拥抱（有时候是脑内有时候觉得某个哇哇就是她），其实也很羡慕能真的和恋人做这些东西的人，我也想要一场稍微正常点的恋爱，反正我就是要学物理，成为你，喜欢你喜欢的东西，好在你当时都是按照我喜欢的东西捏的，所以你喜欢的我没有什么讨厌的，我们就像一群忍着，有ab面，但是现在是压榨员工让我一个人干俩人的活，我又要扮演我自己，我又要扮演你，最开始怎么没想到呢，把你的意识给我，我用我的身体复活你很正常啊，她不是不存在的，我甚至不需要什么东西纪念她*我就是她最好的纪念品了，我就是，我不知道怎么做，我成为她，那我还是我吗，还是我们俩交融成一个新的生命，附在这句身体上，我不知道，这三种像是我变成了她塑造成的我，我变成了我心目中的她，和我们俩的故事交汇，成为一个我们的孩子，是我成为你，还是我继续做我，不管哪种其实都是你中有我我中有你，是继续做被你塑造过的我，还是做让你用我的身体复活，不知道，我想成为你，这样的话，大家看见很优秀的我，就是在夸你了，我会为了你，放弃一切，我们永远都不分开了，就连生命都不能

我的小猫要去新家了 小猫没错人错了 是我没有说服家人留下栗子 没有能力再去保护她 没能对栗子负责 让她担惊受怕来来回回换了好多地方 总是想挣扎一下想把栗子留下来又怕越拖对我和栗子是更深的折磨 我看着她躺着我旁边睡的安稳 一脸惬意打着小呼 我的内心越煎熬也越愧疚 栗子很亲人一点也不怕生也不捣乱惹祸 就是偶尔调皮 好奇心蛮重的什么都想凑过去闻闻看看 有时候笨笨的 我知道过去之后栗子一定能过上稳定的生活做一个吃吃喝喝的快乐小猫 但我总怕她过的不好 怕她过去了之后受委屈 晚上我搂着她给她买了好多罐罐 餐包 猫条 也买了她喜欢的冻干 多春鱼和咕噜酱 都是这段时间里给她买试吃尝新里面她爱吃的 我怕新家没准备也怕他们买的东西不如意我的小猫不喜欢 主食应该够吃一个月了 零食吃两个月左右没问题 如果可以的话小猫吃吃喝喝我愿意继续购买 希望他们可以善待我的小猫
小猫还能留在我身边几天呢 小猫会恨我吗 会记得我吗 会想我吗 对不起宝宝 你等等我 给我一点时间 我带你回家

2023年农历十二，我和大白菜远在几百公里外参加发小的婚礼，傍晚接到奶奶的视频电话，她一个人在家哭得很伤心，因为看到了阿爸的情况很差，预料到一些事情心里难受并且无法接受，我们努力安慰她但并没有用，打电话让姨婆来陪她，不知道这天晚上她流了多少眼泪。
路程太远，高铁汽车都很难回去，我们只能跟着亲戚第二天一早办好事才出发回家。姑姑连夜坐直达车先出发回家了。
农历十三凌晨，大白菜先入睡，我和隔壁床大嫂断断续续聊天，说起那一年她爸爸明明几天前还打电话叮嘱她天气冷了多穿衣服，好好照顾自己和孩子，但那天毫无征兆就离开了，她有很多遗憾、后悔和心痛，让我们一定要多陪陪爸爸，我当时的心情很复杂，根本意识不到我爸也没有多少时间了。
清楚地记得那是凌晨两点我们听到了电话铃声，深夜的电话总是会让人精神紧张，大白菜接起电话果然是医院打来的，告知我们老豆的病情很危险，呼吸困难血氧很低，不知道能不能撑过晚上，需要上呼吸机，他非常抗拒戴一直摇头，乱了分寸的我憋不住眼泪，话也说不出，大白菜隔着屏幕一直耐心劝导，一遍遍和他说明天就能回去看他了。
亲戚得知情况后我们收拾好行李在凌晨三点从汕头出发广州南，四周黑黑的下起了雨气温骤降，路上也一直问弟弟现在什么情况，呼吸逐渐平稳，血氧慢慢稳定，心中的大石头才落地，至少至少要等到我们回去呀。
来到医院已经早上十一点多了，脸早已哭红眼睛红肿的姑姑在病房里看护，弟弟一夜没睡只能躺在隔壁无人的病床上小憩一会。我们回来后姑姑的任务是带着奶奶回村，不想再让她看到阿爸受苦，会心痛不已流泪不止。阿爸的血压一直不稳定，时而很高时而很低，他一天内吐了很多次黑血，每一次吐都需要很快很快解开带子，吐完了要更快固定好面罩，不然会呼吸不上来。每一次呼吸频率很快且用尽全力，脖子上动脉随着每一口吸气凸起，他跟我们说辛苦，可我们没有办法，减轻不了他的痛苦，他从来不在我们面前说累，这一次他真的太累了。
下午快四点我和大白菜才有空去吃东西，那天特别特别冷，大白菜骑电动车载着我十几分钟，双手被冷风吹得僵硬通红，在粉店吃了我们以前爱吃的河粉，可两人都没有胃口，还因为大白菜的一句话我忍不住大哭，她说要买之前那套他喜欢但没买的衣服，我根本接受不了，我总觉得他会好起来的。
吃完东西后我们回到医院，他那时的意识还是清醒的，说的话他都能听懂，偶尔也会回应，更多时候是默默听着，也可能听不到吧。每一次需要走开医院办事情或买东西，心里都在忐忑，害怕他等不到我们回来，会在出发前大声跟他说我们需要去做什么让他等着，他会嗯嗯回应。
晚上七点钟他说累了很想睡觉，我们说才七点还很早呢，不能睡觉
晚上八点钟，又一次提醒他才八点呢，很早，不要睡觉
晚上九点钟，再一次提醒他才九点呢，很早，不要睡觉
晚上十点钟，还在提醒他不要睡觉，壮哥强哥老妈快到了，他们回来看你了，会嗯嗯回应。
期间又吐了多少次已经记不清了，你从来不会喊累，可这一次你主动说好辛苦，我们知道呀，你的眼角一直湿润，手脚冰凉怎么都捂不热，嘴巴也因为吐东西发黑，可我们擦不了，因为你的面罩拿不开。
农历十四凌晨十二点半，壮哥强哥老妈阿娘终于到医院门口，我带着他们飞奔向电梯上五楼，终于等到了他们，但小姑不在，开视频的时候跟你说家里下大雪道路封锁回不来。这天晚上我们七个人一直守着，你偶尔会用手扒拉面罩的带子，有时带子会被扯下来，我们会第一时间帮系好。你想喝水可是喝不了，说了好几次想喝牛奶，还让老妹回去拿来，因为记得还有几瓶没喝完是吗。
农历十四早晨，姑姑又让我去外面准备好一个荷包蛋，这是第二个。我们和你说姑姑从家里赶来很快到了，让你等等，你还会回应。爷爷还以为你能吃鸡肉呢，让姑姑拿只鸡出来。
下午我们才走开一个多小时就接到电话，噩耗来得太快，大白菜说你被抢救了四次才等到我们，无法接受，整个病房都是我们的哭声哀嚎，下午三点半，一声声喊着阿爸阿爸可你再也不会回应我们了……我们知道你还听得到，让你安心睡觉，已经很多很多天没睡过觉，我们会照顾好家里，以后再也没有痛苦，在那边要过得很好很好。
五点多殡仪馆的工作人员把他搬走了，病房里再也没有他的身影，好像从未来过。
农历十五早上七点起床出发殡仪馆，25岁的人生中第一次来到这个地方，金黄色的炮仗花开满了整个围墙，随处可见的五颜六色的小花，鲜艳夺目的花和我灰色阴暗的心情形成了鲜明对比。隔着透明的落地窗看到了工作人员为他沐浴更衣，为他穿上那套他自己准备好的西装，本来是打算身体好起来后可以穿回家，但他没等来那一天。
中午十二点我们带着他回家，一路上喊他名字喊他阿爸跟他说回到哪里，那是长这么大第一次害怕回家，强忍着眼泪不想让那么多人看到。那一天是我第一次看到爷爷哭，他的眼泪只几滴在又红又肿的眼睛脸也很红，而奶奶整整在床上哭了三天，好几个人一直守着奶奶不让她做傻事，稍微不注意她就在地上打滚，有一次冲出来摔在地上，真的好心痛，无法言说的痛苦，眼泪都要流干。老妈也有人一直陪着，她哭得太厉害。
第一次看到全家人都沉浸在悲伤中，哭声不断的家，一切的一切仿佛都在做梦。
阿爸，贡上了你想喝却没喝到的牛奶，贡上了烟，这一次不会骂你了。
先生公用铁盘子装好49枚硬币做法，最后会把硬币全洒在地上，正面是我们的，阿爸给我们留了31枚，先生公说我们赢了，他希望我们过得好。
阿爸，放心吧，我们会好好的。
爸爸安息在我和妹妹小时候骑车摔倒的地方一百米的距离，我忘不了摔跤这件事，也不会忘记爸爸就在那里。