现在的人越来越懒得谈恋爱了。

从狂追到放弃，可能只是短短的几天。从恋爱到结束，可能还长不过一部电视连续剧。从搭讪到上床，可能只需要一个被酒精浸润的晚上。

毕竟在这个人人追求效率的时代，高铁越来越快，网络越来越快，爱情也随之变得来去匆匆。

仿佛是为了赶程序般，第一次约会便迫不及待地牵手拥吻，等到完成所有程序后便结束这段感情，转而寻找下一个充满新鲜感的恋人。

我问过身边一个朋友，为什么不想谈恋爱，明明又不是没有人追。

她说，感觉自己没有办法再为一个人花费很多时间了。从头到尾地认识一个人，对他讲述自己二十多年来的喜怒哀乐，然后不断地磨合二人不尽相同的三观，想想就好累啊。

还是速食的爱情来得容易，反正没人想要真心换真心，于是也不怕付出太多精力挥霍太多时间，今天恋爱，明天就可以分手。

可是，这样真的好吗？

认识一个女生，身边的男朋友换了很多，收过很多礼物，也被人在宿舍楼下摆起蜡烛大声表白过，但每次恋爱都是无疾而终。

可是，我的心也很疼啊。她说。

我害怕迅速转换的情感，害怕还未好好爱过就已结束，害怕付出太多而对方只是轻轻带过。大家都以为经常有恋爱谈的人很开心，其实快节奏的恋爱，经历得多了也是会疲倦的。

去年情人节那天，女生和一个给她发了520元红包的男生在一起了，她说她并不讨厌那个男生，也想和他拥有一段长久的恋爱关系。

然后两个人的感情迅速升温，一起出去旅游，可回来之后便分手了。她说，表白之前并不了解他，在一起后才发现两个人并不适合。我是真的想过和他永远在一起的，可无法调和的矛盾告诉我，我们已经不可能了。

下一段恋爱慢一点吧，我怕疼。

我一直在想，以前的人们是怎么做到一辈子只爱一个人的呢？

怎么受得了数十天的车马兼程只为和那个人见上一面，怎么忍耐住焦急的心情去等待一个月才能传递到的信件，怎么用一辈子的时间和另一个人相看两不厌。

某天在电视里看见一句话，瞬间戳中了内心：以前的人，东西坏了会修修补补，而现在的人，东西坏了只想要买新的。

想想看是的，大家都觉得，能达到目的最重要，而身边的人是谁都好。婚恋网站和相亲节目应运而生，多少人说着“我就想马上谈个恋爱”，几分钟之内牵手，几天之后又再次登上同一个节目。

之前收到过一个读者的来信，问和男朋友交往一周，要不要答应和他同居。

其实从她问出这个问题开始，我想她的心里就已经有了答案。

若是感情达到一定程度，再做某些事情就会水到渠成。相反，如果自己的内心都不同意，快速的发展只会招致仓促的结局。

《最好的时光》里说：你想和她上床，她也想和你上床，你们都知道总有一天你们会上床，但不知道你们会在哪一天上床，这就是最好的时光。

是啊，那种两颗心从陌生到熟悉，不断靠近，不断更深刻地认识彼此的过程，拥有过一次，远抵得过一百次匆忙而短暂的恋爱。

如果可以，下一次恋爱我想慢一点。

我们慢慢地认识彼此，慢慢地走过恋爱中的每一个路标。

我会有足够的时间，给你讲述我人生中前十几年的喜怒悲欢，告诉你是哪些事情造就了今日的我，告诉你我不愿意提起的事情，告诉你我藏在心底的秘密。

你也能有足够的时间，来与我的矫情和小脾气斗智斗勇，在遇到分歧时能够讲清自己的看法。我们可能会大吵一架，但总会在沟通之后一起长大。

然后，我们顺其自然地经历恋爱中的每一个步骤。

我不知道自己会在什么时候搂住你的腰，不知道会在哪里亲吻你的脸颊，是无人的公园还是拥挤的街头，那天是艳阳高照还是大雪纷飞？

我只知道，我们在合适的时间做了合适的事情，从此山高路远，车马迢迢，为你走也为你等。

这漫长又精彩的一生，我只想和你慢慢过完，让每一份回忆都在旧日的尘埃下闪闪发亮。

服了 天太冷了想着放微波炉里叮几秒会服帖一点 好家伙 直接翻车化成水了
真的会很激动 我真的是有小学生出游综合症 会对一件事充满期待 甚至去预想 然后整宿失眠
看见山就会莫名的激动 什么毛病
真的很美 纯粹爬山爬到山顶也不见得能看见这样美的景色 太美了实在是 我不止一次感叹
甚至想吟诗一首 奈何我的文化程度只能说出来一句woc 哥 好好看
今天三只小乌龟跟着我着实受苦了 最严重的一次 我感觉我整个人直接摔蒙了 断片一样 半天才反应过来我是谁我在哪我在干啥 像是被车撞了出车祸了一样 又像是跳了一次楼一样 五脏六腑在那一刻都是疼的剧烈疼痛 甚至半天缓不过来一直胃疼想吐 后来再站起来那一瞬间让我有一种我没死我又重生了的错觉 然后一想到两包八度 也不是很疼了还能再摔好几次 在他拉着我然后松手的那时候 让我一下子回到小时候学骑自行车 那种在一瞬间没了安全感 然后拼命想抓住一根救命稻草 但是越来越远那种无力感 一摸一样 甚至手足无措到不知道说什么只能一个劲的说不行 不要 当时一片空白的时候我根本不知道我在念叨什么 后知后觉才反应过来 那是我面对未知的恐惧之前从心理仅能求助的 我能说出来的只有不要 不要松开 不能松开 因为我对未知的恐惧无比胆怯
真的浑身疼 像被打了一顿一样 但抛开会摔倒来说我又觉得在这一刻我是自由的无拘无束的且是有目的有目标的 我的目标就是最底下 我只有这一条路 自由的前进
在从前我不会对滑雪抱有任何期待和兴趣 甚至逃避害怕 我打小就不敢做任何有挑战性的事情 比如从楼上双脚跳下台阶 比如滑板 甚至比如有npc追逐的密室 比如很多同龄人都敢挑战但我永远不敢尝试的东西 任何有可能摔倒身上黑子青或者流血的事我都不会做更不敢尝试 也或许是我是家里第一个孩子 从出生起就被灌输如果你这样会很危险 不能做的观念 不得而知 我对很多事都比别人高度敏感高度恐惧 也正是因为这样 在我成年之后越长大越有自己思想了之后 我想去尝试很多极限运动 比如蹦极比如跳伞比如潜水比如那种大概率会很容易死的东西 我越来越有一种向死而生的勇气 我觉得如果我因为这个死在这里那就是注定的 比起会死我更想去感受自由
上一秒我还在山顶嘲笑360度翻转螺旋摔的人 下一秒我就成了360度自由落体螺旋摔的那个 我才是他们说的想刹车全靠摔选手 好痛真的好痛 屁股痛腰痛胳膊痛手掌痛手腕痛脖子痛肩膀痛 摔死了真的 你永远不知道下一次摔是大摔还是小摔 不敢想象如果我没小乌龟的保护我明天醒了之后根本站都站不起来 一百我要全身绑满小乌龟 看见那些滑的很牛逼的人我都忍不住发自内心的感叹一句他真的好自由 我会感觉他们在活自己
在今年之前根本没觉得地锅鸡多好吃 但从今年从24年我觉得地锅鸡除了浪费时间等的时间很漫长 抛开这些缺点来说 真的好香好好吃在我心里已经稳居好吃榜第三了
回到家才发现我的指甲不知道在滑雪的时候的哪一次摔倒之后断掉了 回家了才发现 也不知道断到哪里了 雪地里手套里或者是滑雪鞋里 我只庆幸没有带着整个指甲盖翻过去 不敢想象再往下断一点 我得过多久生活不能自理的日子我最害怕手受伤 很多很多事都很不方便 幸好
很矛盾 感觉很有幸福感又觉得不干净会有螨虫细菌

沿着蜿蜒的河线及青草地，走了半个斯旺河。一边是高耸的Kings Park，一边是白色游艇缀饰的旷淼海面。游步道也漫长，骑行的人群不断，顶着明艳的阳光，从Hillway Rd一直走到perth city，中间打卡了周董粉色海洋中的蓝房子，蓝房子前有很普通的一段长桥 如果赶上七点多的落日 应该会更好看。珀斯的CBD不算大，但周末人蛮多，街边有唱歌的小姐姐，很多行人散坐四周，也有不少聚集在咖啡馆谈天说地，享受午后。据说cotton on衣服便宜物美，发现好多中国制造，买了两件还算喜欢。旁边的zara也在搞活动，逛完经过HM，匆匆出来之后就听到广场的集会。不少人举着free Palestine，听了会演讲。真正是有很多人不只为自己，也为其他世界而担忧，“无法对明天的地球置之不理” 。
不论何处，走在人群里，是自由的。