三天前早上：梦见神奇的外星人[打call][打call][打call]
在一个夜晚，我和一个不知道名字的朋友坐在一辆无人驾驶的车顶上，车子失控了，在悬崖边飞奔，眼看就要掉下悬崖
我们抬头看着天空，有很多云，云里面有一个很大的飞船，飞船上有灯，可以看见部分船体
我们用意念发出强烈的呼救，马上我们的车停了下来
飞船降落了，几个机器人出现在我们旁边，向我们走过来
当他们靠近的时候，都变成了人，有6～7个，皮肤很白，看起来20多岁的样子，头发是金色和白色
我们坐上他们的敞篷车，有个女人让我印象深刻，她的皮肤白里透红，头发齐肩，坐在我旁边
很快到了飞船降落的地方，我们进入一个餐厅，白色的灯光很亮，我们围着一张桌子坐着，桌子上摆放着空盘子
坐在桌子右边的一个人把空盘子递给左边站着的一个人，只见那人把盘子放到一个设备里，食物就凭空出现了，我们开始享用美味的食物
这整个过程都没有人说话，之后我就醒了[哈哈]
在一个夜晚，我和一个不知道名字的朋友坐在一辆无人驾驶的车顶上，车子失控了，在悬崖边飞奔，眼看就要掉下悬崖
我们抬头看着天空，有很多云，云里面有一个很大的飞船，飞船上有灯，可以看见部分船体
我们用意念发出强烈的呼救，马上我们的车停了下来
飞船降落了，几个机器人出现在我们旁边，向我们走过来
当他们靠近的时候，都变成了人，有6～7个，皮肤很白，看起来20多岁的样子，头发是金色和白色
我们坐上他们的敞篷车，有个女人让我印象深刻，她的皮肤白里透红，头发齐肩，坐在我旁边
很快到了飞船降落的地方，我们进入一个餐厅，白色的灯光很亮，我们围着一张桌子坐着，桌子上摆放着空盘子
坐在桌子右边的一个人把空盘子递给左边站着的一个人，只见那人把盘子放到一个设备里，食物就凭空出现了，我们开始享用美味的食物
这整个过程都没有人说话，之后我就醒了[哈哈]
十六岁和初恋分手后，前三年大部分的夜晚我基本都是哭累了然后睡着的，如今我二十二岁，以至于我每次失眠的时候，我都不妨觉得大哭一场是个治疗失眠的好办法。
我也总是复盘过无数次我和他在一起的那个短暂的一个月，总结下来还是觉得痛苦大于快乐。而我们的痛苦源于什么？我找不出答案。
在去年，分手后的第五年春。我终于找到了答案，为什么痛苦？是因为我们彼此的付出不在同一个时间，是因为我们都自私。
十六岁的我们逃课跑到琴房，坐在同一张钢琴凳上沐浴在春日的暖阳下共享心跳、彼此敞开心扉。为我弹着他写的歌，与我道来他的过往。阳光穿过玻璃照射在他的脸上，他的脸很好看，嗓音也很温柔。
彼时的我们，两颗心靠得太近….
于是我们开始极限拉扯的暧昧。
为我写的歌、课桌上的水果茶、洗好剥好放进保鲜袋里的新鲜水果、生病难受时的药、因为我体质差怕冷在初夏为我常备的厚外套…少女的心总是很简单，我们的开始也是板上钉钉的结果。
可感情就像抛物线，达到峰值之后全是下坡路。
于是我开始怀疑那些“好”是伪装，开始质疑自己，把错误归咎于自己。
我开始找借口，说“人也始终是需要被需要的”。
翻我们之间的一些聊天记录，发现我总是一味地拒绝他的各种示好和照顾，各种本应是情侣之间的互动我都从未给予过回应，甚至是泼他凉水。我装出一副永远高高在上的样子，莫名其妙的闹情绪，去让他向我低头向我妥协，以此来证明他有多在乎我，不断试探和突破他的原则和底线。而我们分手前的最后一次矛盾，我终于开始尝试和他沟通，但是我的沟通就像拳头砸在了棉花上。当时的他再也无法与我共情，也无法理解我。于是我试着去改变他，去做最后一丝的挣扎。换来的依旧是冷战了四天然后无理由的分开。
从那以后，我开始陷入了无尽的黑暗。
流不完的泪，还有无数个辗转难眠的夜晚。
分手后的第四天，那天我坐在河边吹着初夏夜晚的风听着《孤雏》喝着难以下咽的啤酒，想麻痹自己，可喝下的啤酒却成了我那晚最大的勇气。
我打电话给他，第一遍，没人接；第二遍，他同学接了；第三遍，他叫我回家，一个字都不想多听我说，一个字也不想跟我说。
我好难过我觉得心快裂开了。
我还是问他要不要和好，他不愿，他说不想谈恋爱了。我不信，我的直觉告诉我一定不是这样的。他明明那么喜欢我的，是他说的。我问他是不是不喜欢我了，叫他不要找借口。
终于，我“如愿”得到了我心中的那个答案。
以至于后来我们再联系的时候他总是很疑惑为什么我会再去找他，他说不像是我的做事风格。
分手后四个月，有一天上课肚子疼然后去了医务室输液。他同学来医务室看到我了，过了几分钟他就下来了。他和他的几个同学一起坐在我的对面。他一直面带深情担忧的眼神盯着我，却也无动于衷。那时候我又很爱脑补，就会觉得他还是很在乎我担心我的，毕竟他不是那么喜欢我的吗？可没过几天我开始打脸，他公开了下一任，期间有没有其他的我也不知道。他们很恩爱，在学校经常能碰到他们，我一遍又一遍地告诉自己不要去看不要去想。他们分手在我高考前的两个月里，我高考结束后，我们又联系了。他加回了我的联系方式，我说我们做朋友吧，他说好。
我以为那样我就可以再继续窥探他的生活。
没过多久，他又把我删了。我知道，他又有了新的小美。
分手的第二年，我们碰上了疫情，我们又联系了好一阵子，但却是为数不多的第一次谈起了以前感情上的事。他问我为什么不讨厌他，他说我应该恨他的，我想是啊，我应该恨他的。再后来的后来，我也数不清他交了多少个小美，但只有我还在原地踏步。
我到现在都还记得他眨着亮晶晶的眼睛跟我说他好喜欢我。
但事实是，他一直以来善于塑造自己的人设，我和他的关系也一直是我给我自己建设的乌托邦。可我也不否认他对我的好，但我必须承认的是，他的喜欢太短暂也太廉价，我也必须承认他这种人从来不会爱任何人，他只爱他自己。
人，本身也是一个矛盾体。
说喜欢，却也恨；说放不下，却也不会重新开始。
这六年来，我们频繁地在梦里相见，我也频繁地落空，可也频繁的确认十六岁的我和他也曾快乐过。
因为我太贪恋“爱的余温”，所以二十二岁的我还是很痛苦。
“爱的余温”可以抹杀那些恶心肮脏的结局，可余温消散，那些结局又会浮出水面，反复折磨…
我也总是复盘过无数次我和他在一起的那个短暂的一个月，总结下来还是觉得痛苦大于快乐。而我们的痛苦源于什么？我找不出答案。
在去年，分手后的第五年春。我终于找到了答案，为什么痛苦？是因为我们彼此的付出不在同一个时间，是因为我们都自私。
十六岁的我们逃课跑到琴房，坐在同一张钢琴凳上沐浴在春日的暖阳下共享心跳、彼此敞开心扉。为我弹着他写的歌，与我道来他的过往。阳光穿过玻璃照射在他的脸上，他的脸很好看，嗓音也很温柔。
彼时的我们，两颗心靠得太近….
于是我们开始极限拉扯的暧昧。
为我写的歌、课桌上的水果茶、洗好剥好放进保鲜袋里的新鲜水果、生病难受时的药、因为我体质差怕冷在初夏为我常备的厚外套…少女的心总是很简单，我们的开始也是板上钉钉的结果。
可感情就像抛物线，达到峰值之后全是下坡路。
于是我开始怀疑那些“好”是伪装，开始质疑自己，把错误归咎于自己。
我开始找借口，说“人也始终是需要被需要的”。
翻我们之间的一些聊天记录，发现我总是一味地拒绝他的各种示好和照顾，各种本应是情侣之间的互动我都从未给予过回应，甚至是泼他凉水。我装出一副永远高高在上的样子，莫名其妙的闹情绪，去让他向我低头向我妥协，以此来证明他有多在乎我，不断试探和突破他的原则和底线。而我们分手前的最后一次矛盾，我终于开始尝试和他沟通，但是我的沟通就像拳头砸在了棉花上。当时的他再也无法与我共情，也无法理解我。于是我试着去改变他，去做最后一丝的挣扎。换来的依旧是冷战了四天然后无理由的分开。
从那以后，我开始陷入了无尽的黑暗。
流不完的泪，还有无数个辗转难眠的夜晚。
分手后的第四天，那天我坐在河边吹着初夏夜晚的风听着《孤雏》喝着难以下咽的啤酒，想麻痹自己，可喝下的啤酒却成了我那晚最大的勇气。
我打电话给他，第一遍，没人接；第二遍，他同学接了；第三遍，他叫我回家，一个字都不想多听我说，一个字也不想跟我说。
我好难过我觉得心快裂开了。
我还是问他要不要和好，他不愿，他说不想谈恋爱了。我不信，我的直觉告诉我一定不是这样的。他明明那么喜欢我的，是他说的。我问他是不是不喜欢我了，叫他不要找借口。
终于，我“如愿”得到了我心中的那个答案。
以至于后来我们再联系的时候他总是很疑惑为什么我会再去找他，他说不像是我的做事风格。
分手后四个月，有一天上课肚子疼然后去了医务室输液。他同学来医务室看到我了，过了几分钟他就下来了。他和他的几个同学一起坐在我的对面。他一直面带深情担忧的眼神盯着我，却也无动于衷。那时候我又很爱脑补，就会觉得他还是很在乎我担心我的，毕竟他不是那么喜欢我的吗？可没过几天我开始打脸，他公开了下一任，期间有没有其他的我也不知道。他们很恩爱，在学校经常能碰到他们，我一遍又一遍地告诉自己不要去看不要去想。他们分手在我高考前的两个月里，我高考结束后，我们又联系了。他加回了我的联系方式，我说我们做朋友吧，他说好。
我以为那样我就可以再继续窥探他的生活。
没过多久，他又把我删了。我知道，他又有了新的小美。
分手的第二年，我们碰上了疫情，我们又联系了好一阵子，但却是为数不多的第一次谈起了以前感情上的事。他问我为什么不讨厌他，他说我应该恨他的，我想是啊，我应该恨他的。再后来的后来，我也数不清他交了多少个小美，但只有我还在原地踏步。
我到现在都还记得他眨着亮晶晶的眼睛跟我说他好喜欢我。
但事实是，他一直以来善于塑造自己的人设，我和他的关系也一直是我给我自己建设的乌托邦。可我也不否认他对我的好，但我必须承认的是，他的喜欢太短暂也太廉价，我也必须承认他这种人从来不会爱任何人，他只爱他自己。
人，本身也是一个矛盾体。
说喜欢，却也恨；说放不下，却也不会重新开始。
这六年来，我们频繁地在梦里相见，我也频繁地落空，可也频繁的确认十六岁的我和他也曾快乐过。
因为我太贪恋“爱的余温”，所以二十二岁的我还是很痛苦。
“爱的余温”可以抹杀那些恶心肮脏的结局，可余温消散，那些结局又会浮出水面，反复折磨…
今天其实有点疲倦，可是8点左右的时候时间实在是有点早，想睡的话又睡不着，可是玩手机又觉得没意思。
琢磨了一下，我打开了电脑，但硬是20分钟过去了，我都没有开始码字。
是真的太疲倦了。
但是当我一开始写《孤下晚》的时候，然后就是一种进入那个平行世界的状态。它真的有一种抚平疲倦的治愈作用。
这个故事平淡而充满烟火气息，我觉得他能治愈我疲惫不堪的日常。
其实他叫这个名字不是想象中那种虐。
你们想一下，在孤单清冷的夜晚里，一盏暖灯相伴。它温暖的光芒，绝对是你在状态绝望时期，最佳的陪伴。
孤夜下的晚，形容了一种孤单疲倦的状态，这时候出现的一盏暖灯，它的光芒和作用就会被放大。
所以在我们的人生里，一些看似不起眼的东西，不起眼的人，不起眼的事物。往往治愈了我们疲惫不堪的心。
对不对？
琢磨了一下，我打开了电脑，但硬是20分钟过去了，我都没有开始码字。
是真的太疲倦了。
但是当我一开始写《孤下晚》的时候，然后就是一种进入那个平行世界的状态。它真的有一种抚平疲倦的治愈作用。
这个故事平淡而充满烟火气息，我觉得他能治愈我疲惫不堪的日常。
其实他叫这个名字不是想象中那种虐。
你们想一下，在孤单清冷的夜晚里，一盏暖灯相伴。它温暖的光芒，绝对是你在状态绝望时期，最佳的陪伴。
孤夜下的晚，形容了一种孤单疲倦的状态，这时候出现的一盏暖灯，它的光芒和作用就会被放大。
所以在我们的人生里，一些看似不起眼的东西，不起眼的人，不起眼的事物。往往治愈了我们疲惫不堪的心。
对不对？
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