1. 孤独比将就快乐多了。
2. 情绪还是在自己手里安心。
3. 这次我选择自己。
4. 花和温柔，我都能自给自足。
5. 这次我正在朝光的方向走。
6. 不想跟差点意思的人周旋。
7. 做不到坦诚相待，那就各求所爱。
8. 明明很喜欢的，可是，感觉好没劲。
9. 路的仁至义尽，到这儿就结束了。
10. 克制和好好爱自己，是我做的最明智的选择。
11. 时光很匆忙，别错过日落和夕阳 。
12. 不开心就多吃点，自己喜欢的东西就买，讨厌的人和事就避开，要做自己，要一直往前走。
13. 放弃很可惜，但有些事情坚持本就没有意义。
14. 遗憾的事情太多了，所以没关系，尽力就好啦。
15. 有一个早晨，我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了。
16. 人生何处不迷雾，东隅已逝，桑榆非晚。
17. 如果分不清什么是爱，就先好好生活吧。
18. 我开始庆幸，你出现在我输得起的年纪。
19. 做你该做的事情，并且接受它的事与愿违。
20. 把他还给人海，把自己还给热爱。
21. 我们的故事不特别，我也不特别。
22. 原来有一天向日葵也会主动放弃太阳。
23. 熬都熬过来了，我就不回头了。
24. 不用刻意合群，有趣的人会相互吸引。
25. 如果分开以后越来越好，那就值得。
26. 没必要把怀念弄的比过程都长。
27. 分享欲是靠回应来延续的，热情也是。
27. 我把灯关了，让他就亮到这里吧，我和自己和解了。
28. 到此为止了，那就告个别，祝你永远耀眼。
29. 无需改天，不用下次，不必以后。
30. 找一个理由到此为止，也找个理由从新开始。
31. 什么都明白的人最温柔也最冷漠。
32. 接受人与人之间的关系变化，接受变化，允许这样的变化 。
33. 迷雾里寻不见人，那就把自己化作灯塔。
34. 后来重闻往事，如耳旁过风，不慌不乱。
35. 跨过去，春天来了，永远不要失去发芽的心情。
36. 钟表能回到原点，但再也不是昨天。
37. 念念不忘必有回响是电影的桥段。
38. 人的爱心有限，随着距离拉远而下降。
39. 电影里的三五年也不过镜头一晃。
40. 烂大街的爱从来都不是爱。
41. 大海很好看，但船要靠岸了。
42. 都是阶段性陪伴，别惦记，要开心。
43. 就是觉得隔了很多座山，但我突然不想翻山越岭了。
2. 情绪还是在自己手里安心。
3. 这次我选择自己。
4. 花和温柔，我都能自给自足。
5. 这次我正在朝光的方向走。
6. 不想跟差点意思的人周旋。
7. 做不到坦诚相待，那就各求所爱。
8. 明明很喜欢的，可是，感觉好没劲。
9. 路的仁至义尽，到这儿就结束了。
10. 克制和好好爱自己，是我做的最明智的选择。
11. 时光很匆忙，别错过日落和夕阳 。
12. 不开心就多吃点，自己喜欢的东西就买，讨厌的人和事就避开，要做自己，要一直往前走。
13. 放弃很可惜，但有些事情坚持本就没有意义。
14. 遗憾的事情太多了，所以没关系，尽力就好啦。
15. 有一个早晨，我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了。
16. 人生何处不迷雾，东隅已逝，桑榆非晚。
17. 如果分不清什么是爱，就先好好生活吧。
18. 我开始庆幸，你出现在我输得起的年纪。
19. 做你该做的事情，并且接受它的事与愿违。
20. 把他还给人海，把自己还给热爱。
21. 我们的故事不特别，我也不特别。
22. 原来有一天向日葵也会主动放弃太阳。
23. 熬都熬过来了，我就不回头了。
24. 不用刻意合群，有趣的人会相互吸引。
25. 如果分开以后越来越好，那就值得。
26. 没必要把怀念弄的比过程都长。
27. 分享欲是靠回应来延续的，热情也是。
27. 我把灯关了，让他就亮到这里吧，我和自己和解了。
28. 到此为止了，那就告个别，祝你永远耀眼。
29. 无需改天，不用下次，不必以后。
30. 找一个理由到此为止，也找个理由从新开始。
31. 什么都明白的人最温柔也最冷漠。
32. 接受人与人之间的关系变化，接受变化，允许这样的变化 。
33. 迷雾里寻不见人，那就把自己化作灯塔。
34. 后来重闻往事，如耳旁过风，不慌不乱。
35. 跨过去，春天来了，永远不要失去发芽的心情。
36. 钟表能回到原点，但再也不是昨天。
37. 念念不忘必有回响是电影的桥段。
38. 人的爱心有限，随着距离拉远而下降。
39. 电影里的三五年也不过镜头一晃。
40. 烂大街的爱从来都不是爱。
41. 大海很好看，但船要靠岸了。
42. 都是阶段性陪伴，别惦记，要开心。
43. 就是觉得隔了很多座山，但我突然不想翻山越岭了。
读完了《声音集》（Voces，巴别塔诗典）。心被装得满满的，也被掏得空空的。
诗集的作者安东尼奥·波尔基亚（Antonio Porchia）是不文一名的阿根廷人，他居住在布宜诺斯艾利斯，以店员、印刷工为业，生活贫苦、默默无闻。《声音集》总共600句上下，是波尔基亚唯一的著作。1943年首版是私人发行，在此之前他没有任何写作经历；诗集最晚也是最全的一版1966年问世，1968年波尔基亚在82岁去世。
这本诗集格言警句的字里行间，是一个雕像般静静伫立于人生荒原的人。他恒常忍耐内心的煎熬，忠诚于他所经受的苦难，以及笼罩在混沌的苦难与从未熄灭的希望微光之上的更大的力量。他不再年轻好像也从未年轻过。信仰受苦，因此他的生活中不再有“苦”。
人们对波尔基亚的境遇几乎一无所知，也就绝不会真的知道那些煎熬和苦难是从哪里占据了他的心灵。这对阅读诗歌来说实在是一种不小的恩赐。正因为几乎一无所知，他的雕像身躯得以携带着完整、纯粹、剧烈的体验，踩着诗句之桥缓慢而又尖锐地走进生长于我们内心某处的荒原——只要你对人生之苦涩有所体会，你就会认出这荒原。
波尔基亚沉默的身躯太巨大了。读这本薄薄的诗集的时候，我总是读几页就要把书合起来，让砰砰跳的心安静一会儿，再翻开，再合上，再翻开，再合上。
《声音集》英译者W.S.默温写的两篇代序小记也很好看。其中记述了波尔基亚的朋友、阿根廷诗人罗伯托·华洛斯回忆他的一个片段：
“有一天他告诉我，他还是个小孩子的时候，饿
看肚子玩球，跳起来以后因为晕眩而跌倒了。从那时起他就得出结论：饥饿并不妨碍快乐。”
正是这样一个的波尔基亚，也在《声音集》里写下了：
“看过万物倒空的人，差不多也知道了万物怎样充盈。”
“人类哪儿都不去，所有的一切都自行前来，比如明天。”
.
.
【读书】.
.
.
诗集的作者安东尼奥·波尔基亚（Antonio Porchia）是不文一名的阿根廷人，他居住在布宜诺斯艾利斯，以店员、印刷工为业，生活贫苦、默默无闻。《声音集》总共600句上下，是波尔基亚唯一的著作。1943年首版是私人发行，在此之前他没有任何写作经历；诗集最晚也是最全的一版1966年问世，1968年波尔基亚在82岁去世。
这本诗集格言警句的字里行间，是一个雕像般静静伫立于人生荒原的人。他恒常忍耐内心的煎熬，忠诚于他所经受的苦难，以及笼罩在混沌的苦难与从未熄灭的希望微光之上的更大的力量。他不再年轻好像也从未年轻过。信仰受苦，因此他的生活中不再有“苦”。
人们对波尔基亚的境遇几乎一无所知，也就绝不会真的知道那些煎熬和苦难是从哪里占据了他的心灵。这对阅读诗歌来说实在是一种不小的恩赐。正因为几乎一无所知，他的雕像身躯得以携带着完整、纯粹、剧烈的体验，踩着诗句之桥缓慢而又尖锐地走进生长于我们内心某处的荒原——只要你对人生之苦涩有所体会，你就会认出这荒原。
波尔基亚沉默的身躯太巨大了。读这本薄薄的诗集的时候，我总是读几页就要把书合起来，让砰砰跳的心安静一会儿，再翻开，再合上，再翻开，再合上。
《声音集》英译者W.S.默温写的两篇代序小记也很好看。其中记述了波尔基亚的朋友、阿根廷诗人罗伯托·华洛斯回忆他的一个片段：
“有一天他告诉我，他还是个小孩子的时候，饿
看肚子玩球，跳起来以后因为晕眩而跌倒了。从那时起他就得出结论：饥饿并不妨碍快乐。”
正是这样一个的波尔基亚，也在《声音集》里写下了：
“看过万物倒空的人，差不多也知道了万物怎样充盈。”
“人类哪儿都不去，所有的一切都自行前来，比如明天。”
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【读书】.
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十六岁和初恋分手后，前三年大部分的夜晚我基本都是哭累了然后睡着的，如今我二十二岁，以至于我每次失眠的时候，我都不妨觉得大哭一场是个治疗失眠的好办法。
我也总是复盘过无数次我和他在一起的那个短暂的一个月，总结下来还是觉得痛苦大于快乐。而我们的痛苦源于什么？我找不出答案。
在去年，分手后的第五年春。我终于找到了答案，为什么痛苦？是因为我们彼此的付出不在同一个时间，是因为我们都自私。
十六岁的我们逃课跑到琴房，坐在同一张钢琴凳上沐浴在春日的暖阳下共享心跳、彼此敞开心扉。为我弹着他写的歌，与我道来他的过往。阳光穿过玻璃照射在他的脸上，他的脸很好看，嗓音也很温柔。
彼时的我们，两颗心靠得太近….
于是我们开始极限拉扯的暧昧。
为我写的歌、课桌上的水果茶、洗好剥好放进保鲜袋里的新鲜水果、生病难受时的药、因为我体质差怕冷在初夏为我常备的厚外套…少女的心总是很简单，我们的开始也是板上钉钉的结果。
可感情就像抛物线，达到峰值之后全是下坡路。
于是我开始怀疑那些“好”是伪装，开始质疑自己，把错误归咎于自己。
我开始找借口，说“人也始终是需要被需要的”。
翻我们之间的一些聊天记录，发现我总是一味地拒绝他的各种示好和照顾，各种本应是情侣之间的互动我都从未给予过回应，甚至是泼他凉水。我装出一副永远高高在上的样子，莫名其妙的闹情绪，去让他向我低头向我妥协，以此来证明他有多在乎我，不断试探和突破他的原则和底线。而我们分手前的最后一次矛盾，我终于开始尝试和他沟通，但是我的沟通就像拳头砸在了棉花上。当时的他再也无法与我共情，也无法理解我。于是我试着去改变他，去做最后一丝的挣扎。换来的依旧是冷战了四天然后无理由的分开。
从那以后，我开始陷入了无尽的黑暗。
流不完的泪，还有无数个辗转难眠的夜晚。
分手后的第四天，那天我坐在河边吹着初夏夜晚的风听着《孤雏》喝着难以下咽的啤酒，想麻痹自己，可喝下的啤酒却成了我那晚最大的勇气。
我打电话给他，第一遍，没人接；第二遍，他同学接了；第三遍，他叫我回家，一个字都不想多听我说，一个字也不想跟我说。
我好难过我觉得心快裂开了。
我还是问他要不要和好，他不愿，他说不想谈恋爱了。我不信，我的直觉告诉我一定不是这样的。他明明那么喜欢我的，是他说的。我问他是不是不喜欢我了，叫他不要找借口。
终于，我“如愿”得到了我心中的那个答案。
以至于后来我们再联系的时候他总是很疑惑为什么我会再去找他，他说不像是我的做事风格。
分手后四个月，有一天上课肚子疼然后去了医务室输液。他同学来医务室看到我了，过了几分钟他就下来了。他和他的几个同学一起坐在我的对面。他一直面带深情担忧的眼神盯着我，却也无动于衷。那时候我又很爱脑补，就会觉得他还是很在乎我担心我的，毕竟他不是那么喜欢我的吗？可没过几天我开始打脸，他公开了下一任，期间有没有其他的我也不知道。他们很恩爱，在学校经常能碰到他们，我一遍又一遍地告诉自己不要去看不要去想。他们分手在我高考前的两个月里，我高考结束后，我们又联系了。他加回了我的联系方式，我说我们做朋友吧，他说好。
我以为那样我就可以再继续窥探他的生活。
没过多久，他又把我删了。我知道，他又有了新的小美。
分手的第二年，我们碰上了疫情，我们又联系了好一阵子，但却是为数不多的第一次谈起了以前感情上的事。他问我为什么不讨厌他，他说我应该恨他的，我想是啊，我应该恨他的。再后来的后来，我也数不清他交了多少个小美，但只有我还在原地踏步。
我到现在都还记得他眨着亮晶晶的眼睛跟我说他好喜欢我。
但事实是，他一直以来善于塑造自己的人设，我和他的关系也一直是我给我自己建设的乌托邦。可我也不否认他对我的好，但我必须承认的是，他的喜欢太短暂也太廉价，我也必须承认他这种人从来不会爱任何人，他只爱他自己。
人，本身也是一个矛盾体。
说喜欢，却也恨；说放不下，却也不会重新开始。
这六年来，我们频繁地在梦里相见，我也频繁地落空，可也频繁的确认十六岁的我和他也曾快乐过。
因为我太贪恋“爱的余温”，所以二十二岁的我还是很痛苦。
“爱的余温”可以抹杀那些恶心肮脏的结局，可余温消散，那些结局又会浮出水面，反复折磨…
我也总是复盘过无数次我和他在一起的那个短暂的一个月，总结下来还是觉得痛苦大于快乐。而我们的痛苦源于什么？我找不出答案。
在去年，分手后的第五年春。我终于找到了答案，为什么痛苦？是因为我们彼此的付出不在同一个时间，是因为我们都自私。
十六岁的我们逃课跑到琴房，坐在同一张钢琴凳上沐浴在春日的暖阳下共享心跳、彼此敞开心扉。为我弹着他写的歌，与我道来他的过往。阳光穿过玻璃照射在他的脸上，他的脸很好看，嗓音也很温柔。
彼时的我们，两颗心靠得太近….
于是我们开始极限拉扯的暧昧。
为我写的歌、课桌上的水果茶、洗好剥好放进保鲜袋里的新鲜水果、生病难受时的药、因为我体质差怕冷在初夏为我常备的厚外套…少女的心总是很简单，我们的开始也是板上钉钉的结果。
可感情就像抛物线，达到峰值之后全是下坡路。
于是我开始怀疑那些“好”是伪装，开始质疑自己，把错误归咎于自己。
我开始找借口，说“人也始终是需要被需要的”。
翻我们之间的一些聊天记录，发现我总是一味地拒绝他的各种示好和照顾，各种本应是情侣之间的互动我都从未给予过回应，甚至是泼他凉水。我装出一副永远高高在上的样子，莫名其妙的闹情绪，去让他向我低头向我妥协，以此来证明他有多在乎我，不断试探和突破他的原则和底线。而我们分手前的最后一次矛盾，我终于开始尝试和他沟通，但是我的沟通就像拳头砸在了棉花上。当时的他再也无法与我共情，也无法理解我。于是我试着去改变他，去做最后一丝的挣扎。换来的依旧是冷战了四天然后无理由的分开。
从那以后，我开始陷入了无尽的黑暗。
流不完的泪，还有无数个辗转难眠的夜晚。
分手后的第四天，那天我坐在河边吹着初夏夜晚的风听着《孤雏》喝着难以下咽的啤酒，想麻痹自己，可喝下的啤酒却成了我那晚最大的勇气。
我打电话给他，第一遍，没人接；第二遍，他同学接了；第三遍，他叫我回家，一个字都不想多听我说，一个字也不想跟我说。
我好难过我觉得心快裂开了。
我还是问他要不要和好，他不愿，他说不想谈恋爱了。我不信，我的直觉告诉我一定不是这样的。他明明那么喜欢我的，是他说的。我问他是不是不喜欢我了，叫他不要找借口。
终于，我“如愿”得到了我心中的那个答案。
以至于后来我们再联系的时候他总是很疑惑为什么我会再去找他，他说不像是我的做事风格。
分手后四个月，有一天上课肚子疼然后去了医务室输液。他同学来医务室看到我了，过了几分钟他就下来了。他和他的几个同学一起坐在我的对面。他一直面带深情担忧的眼神盯着我，却也无动于衷。那时候我又很爱脑补，就会觉得他还是很在乎我担心我的，毕竟他不是那么喜欢我的吗？可没过几天我开始打脸，他公开了下一任，期间有没有其他的我也不知道。他们很恩爱，在学校经常能碰到他们，我一遍又一遍地告诉自己不要去看不要去想。他们分手在我高考前的两个月里，我高考结束后，我们又联系了。他加回了我的联系方式，我说我们做朋友吧，他说好。
我以为那样我就可以再继续窥探他的生活。
没过多久，他又把我删了。我知道，他又有了新的小美。
分手的第二年，我们碰上了疫情，我们又联系了好一阵子，但却是为数不多的第一次谈起了以前感情上的事。他问我为什么不讨厌他，他说我应该恨他的，我想是啊，我应该恨他的。再后来的后来，我也数不清他交了多少个小美，但只有我还在原地踏步。
我到现在都还记得他眨着亮晶晶的眼睛跟我说他好喜欢我。
但事实是，他一直以来善于塑造自己的人设，我和他的关系也一直是我给我自己建设的乌托邦。可我也不否认他对我的好，但我必须承认的是，他的喜欢太短暂也太廉价，我也必须承认他这种人从来不会爱任何人，他只爱他自己。
人，本身也是一个矛盾体。
说喜欢，却也恨；说放不下，却也不会重新开始。
这六年来，我们频繁地在梦里相见，我也频繁地落空，可也频繁的确认十六岁的我和他也曾快乐过。
因为我太贪恋“爱的余温”，所以二十二岁的我还是很痛苦。
“爱的余温”可以抹杀那些恶心肮脏的结局，可余温消散，那些结局又会浮出水面，反复折磨…
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