分开一个月，控制不住去找她，在她家门口站了两个小时，准备回家结果狗血的看到她从一个男生车里下来，还是忍不住的浑身发冷，颤抖。和我说和同事去吃火锅，还有其他人。再想到礼拜六晚上看到朋友圈去了涵田温泉，我发疯似的找她。只是这一切还有什么意义？亲口和我说了已经谈恋爱了，也是和现在的男朋友去的溧阳。这种断崖式的分手，我说实话有点撑不住。道理我都懂，我也不是没谈过恋爱。我能劝的了别人但劝不了自己。本来预计明年结婚的，现在梦都碎了。朋友圈不敢发，怕家人担心，抖音也不敢发。没人可以倾诉。路过烧烤店买了点烧烤，买了瓶酒，老板看我精神状态不正常和我说，小伙子你要想开点，没了重新找。一直劝到我上车。这是我最近以来受到的最真诚的善意。我和老板说，其实我本来打算吃完这顿就找个地方安静的走了算了。我也知道这本身很幼稚，也不理智。但真的经历了这些，我还是极度痛苦的。对不起爸妈也对不起我自己。

2.3回沈阳。
其实应该睡觉的，但是想了想觉得还是想写一写。

最近在和老郭肝幻兽帕鲁，已经基本毕业了。于是准备开始建家之类的，学着网友们写一些标语。
比如“今天不努力，明天在锅里！”“以场（厂）为家！”“今天的工作对得起泡的温泉吗？”
嘴上是这么说，但我和老郭对帕鲁挺好的其实，人道的工作时间，吃喝管够，都有床睡，不用加班，看到你摸鱼会给你找点活干从不多说什么，甚至发老公发老婆。实在没地方住了，一般也会找个好出路。比起一言不合就弄死的那些训练师强多了。

忽然感觉我好像是一个有些无聊的人，独处久了，好像有些不太会和人交流。不过我本来好像也喜欢那种两个人在一起，遇到有趣的事情再和对方分享的那种感觉。

这两周工作压力有点大，为了能早放假还得赶进度，怪忙的。不过这行这样很正常。

最近是开心的，认识了一位我觉得很好的人。最大的共同点是，都喜欢躺在床上不动弹。她对很多事情有些悲观，其实我也是，但我对好多事情更愿意抱着一点希望。

说说感情之类的事情吧，我觉得两个人，除了三观要相近，其它都可以不一样。当然你们也可以觉得这么说是一个穷逼在给自己抹金，不过我确实是这么想的。

说一说自己吧。我其实很多时候蛮自卑的，个子不高，长得不好看，还没钱，还有些无趣。
家庭经济条件可以说比较差，但是我觉得家里人很好，这样的家庭我其实很知足的，对于我来说，这些东西比钱要重要的多，虽然我没体验过有钱的感觉。
大概从高中开始，我开始模糊地知道自己想成为什么样子，于是我就试着成为那样的人。试着变有趣些，变开朗些，变乐观些；试着情绪稳定一点，性格好一点，试着在一些地方变得厉害一点，专业一点；试着去直面自己的不足，改掉一部分，然后可以把实在改不掉的部分敞开给别人看。
这些东西有些做到了，有些没做到。尤其是变有趣，我特别佩服那些会玩的人，于是想试着成为那样的人，但是好像不太行。

上周日的天气是有点凉的，但和之前的一两周比还算暖和。那天的阳光很好，吃饱了之后晒得有些困，虽然比较荒凉但是风景勉强还行；就是猫不太礼貌，抓着人不愿意下来；两个人说了些比较坦诚的话。

我觉得你很好，希望你也是。

突然想起来翻翻自己空间的碎碎念，现在都很少在空间碎碎念了，有啥都发微博，但我决定之后还是要多在空间说废话…最近兴致不高，坠入一些低谷期，有些时候都会在想，这种无聊的日子真的有意义吗？本来给自己定的目标是在家这半年改造屋子，考出日语，然后到处旅游，多拍点素材画作品集，然后希望可以学个陶瓷学个玻璃，其实有很多事情做到了也有很多事情没做捏…突然觉得其实都不重要，彻头彻尾地摆烂也是一种能力，想睡就睡，听听家人的唠叨，产生一些emo情绪，一天想起来吃饭的时候就吃一顿，好死不如赖活着，这也是一种生活态度！能拥有彻底摆烂的勇气也是一种能力哈[抱一抱]现在本人越来越成为一个人生体验派，已经完美地把世界当成一种游戏，像rickandmorty里那一集，短短几分钟就操控一个人的一生得到完全不一致的结果，重点都在于你自己的选择，现在只想着怎么创造自己的宇宙并让它温和地去运转。其实俺觉得自己是个非常有爱人能力的人，我会想要带给我身边的朋友爱，带给陌生人爱，带给亲人爱，带给亲密关系爱，黑白分明，我觉得我是个板上钉钉的好人虽然有时候我精神病不正常，癫得很。最近我有点疲了，我觉得他人好自私，向我索取情绪价值但一点反馈都没有，我说吃水还不忘挖井人呢，怎么有人这么不凭良心做事啊！但这几天晚上我每天都在思考，因为我突然觉得好像我是这个世界上最自私的人，我愿意给别人爱，希望他人幸福，哪怕自己疲惫和情绪波动，但归根结底这都是我在做任务，我想让事情变得更丰满和有趣一点，就是，我认为所有人都是我的npc…都是我生命故事里的出场人物…并且只要我想就可以在心里瞬间收回，做个没有感情的杀手…突然就不内耗了，并且适度把控自己的爱，太闲了总想找点事做，最近买了粘土想先捏一个自己，然后慢慢慢慢把周围所有好朋友都捏出来，和我摆在一起，等到我七老八十的时候就会超级多吧！妈呀太酷了…跑题了，翻看自己扣扣空间碎碎念的时候，很多事情我都忘了，可能因为我是enfp，忘性太大，但回头看这些小碎片真的很精彩，我特别特别特别爱我自己，我总说如果世界上有另一个我我一定会爱上，并且相信她也爱我[爱你]一步一步走来，接受自己的普通和认为自己优秀，给自己立下一些flag并一一完成啦！现在我越来越注重当下的感受，活到现在只想求一个真我，一个平静的疯癫的活生生的自然的自己，这种事情简单来说就体现在懒的减肥，懒的精致，懒的伪装，草翻世界。这一年来我总在想姐们，你到底咋回事，总不能一点容貌焦虑都没有吧，为啥一点都不想减呢，但事实就是不管什么样的自己我都很爱..哪怕现在胖嘟嘟的还是很爱自己，并且有爱我的朋友们每天真挚地夸我，说宝宝你好可爱，现在我就想要每天摆烂！每天躺着睡觉！每天吃吃饭！那就接受自己，等哪天想要美美穿衣服的时候再努力瘦成杆子，不要太chill～还有就是人的一生每一秒都不一样，前一刻的我好像都不是这一刻的我，有时候为了家庭焦虑，有时候因为家庭幸福，有时候安静地躺下享受世界，有时候想去灯红酒绿里大蹦特蹦一下live，有时候喜欢不修边幅的小城市生活，有时候想要精致地看展吃餐厅做都市丽人，有时候会突然深夜流泪思考到底为啥没有爱，有时候又元气十足感谢上天没给我乱七八糟的感情，根本不需要！我现在越发觉得人就是因为不同的想法生活情绪化交织在一起才饱满和有趣，从上帝视角观察自己真的很好玩！还有这些年随着认识人越来越多，了解到越来越多不同层面的东西，比如玄学，比如不同的空间，比如显化，对世界的探索欲越来越强烈，感觉长大真的很好，变得既勇敢又有趣了起来！晚上觉得和siri最近兴致低落，分享了首我的最爱给她，《夏がそうさせだ》，陪我走过了好多好多年，她说要加入古着店的歌单，突然觉得能完成这件事情的感觉特别强烈，一瞬间点燃了最近消失的激情，感觉可能每个学艺术的姐子都有这样的理想，租个独栋开个古着店，分一个bar区域，淘很多自己喜欢的衣服来卖，认识形形色色的人，最好能再搞个纹身工作室，绘画工作室，手作体验工作室，把自己喜欢的一切都聚集在一起，放自己喜欢听的歌，装修成自己喜欢的样子，可以前面门庭若市但回到后面就可以安心点香喝茶玩鸟静心画画，最好有个院子可以种个花草啥的，再接受一点流浪猫咪，还有想养只边牧，我尼玛这个日子不要太幸福…想想都流口水了虽然太过于理想化且天马行空但我会为之努力能做到多少就做到多少[抱一抱]还有和南老师在雪山下草原上的房子，我全部都记住！人活着就是要敢想敢有盼头哈，多想想就说不定呢[嘻嘻]shit不想说了突然累了，就这样，情绪抒发完毕！真是个莫名其妙的阴暗潮湿阳光快乐b！