复盘今日
本来是和朋友们的聊天局，后加入两小哥。计划着是给朋友的相亲局，结果没想到的事情发生了。没有酒精没有任何催化剂的情况下，大家纯聊天，最后聊得我泪流满面。

也不知道怎么的就开始聊感情，甚至不能用感情以偏概全，可以说是过不去的砍也可以说是人生。聊着聊着我突然被戳中，开始止不住的哭。我心里真的会挺抱歉的，麻烦了陌生人。但这个哥哥很好，一直在宽慰我。突然让我觉得松了一口气，呜呼，原来有人和我想的一样啊。虽然他比我大4岁，但我发现自己完全能听懂他在讲什么，不是炫耀，也没有爹味。对人礼貌绅士，有分寸感，而且很真诚。原来这个世上真的有这样善良的人啊。

今天也让我意识到，我真的没办法很快的走出一段感情。虽然我可以将他放下，但是我没那么洒脱，我做不到说不爱就不爱他。理智上我全然明白，我们不合适，我也值得更好的人。起初朋友们都说我，你怎么还在替他说话呢？我自己完全没有意识到。但今天连素不相识的陌生人都说，你怎么在替他说话呢。我才意识到原来我真的一直在替他说话，在父母朋友面前，我还在维护着他。

也许是因为我心底真的对他抱有感谢之情，感谢他在某些艰难时刻的陪伴，感谢他为我的付出，感谢他每一次主动的靠近。虽然他不太懂得如何关心人，也粗枝大叶顾不上很多细节，但至少他在某些方面尝试过了，虽然没有持之以恒，但我仍旧心存感谢。也许也是因为我在维护着自己不堪一击的自尊心，我不想要自己爱过的人有多么不堪，即便他做了如此多伤害我的事，我仍然想要他在我的记忆里是美好的。

尽管我是个很有安全感的人，但在一段亲密关系中我也意识到自己需要有依赖感，深度交流感。我希望这个人可以是我最亲近的好朋友，可以与我并肩作战，这些是他没办法给我的。我这样有些焦虑型人格碰上回避型人格，是永远无法需求匹配的。我甚至需要被他需要，但他做不到，也不想去尝试做到，这是他无法让渡和妥协的自我。他说过，他不喜欢尖锐的人，我就不断妥协，不知不觉间藏起了自己尖锐的部分，所以这也是让我很痛苦的部分。总是小心翼翼的，怕伤害到他，这算是我为他让渡的自我吧。说实话，我不喜欢和他在一起的自己，没有一点生命力。实际上他表面高能量，内核是以猎物形式出现的情绪价值索取者。我也不喜欢他对我精神的控制和评判，我猜很多时候他自己大概都没意识到。甚至我可以敏锐地捕捉到他有很多被压抑的隐藏的情绪，但他自己从来不承认自己的情绪不ok，他不愿意心里的小孩被我拥抱被我安慰。他所表现的压抑的糟糕的情绪都让我默默感知到了。但我没办法表现出自己的难受与别捏，因为这是不被他允许和承认的。

#一起存钱cp[超话]# 想唠点走心的 收官都快一个月了 没想到我还是完全走不出来 身为一个嗑cp大户 嗑过好多bg 嗑成最后真的就是真情侣的也很多 但是都很少有一种感觉像嗑一起存钱一样 有点又开心又常常产生一点点莫名的小心酸 也许是因为存子本人的经历让我常常觉得有点心疼这个小女孩吧 又觉得其实纯粹朦胧的爱是非常难得的一种情感 名利场里两个小孩青涩害羞的样子美好得我想流泪 01的出现其实让我觉得蛮宿命的 也许开始还没有那么嗑得到 但是从杂志以后 wbzy 种种种种逐渐让我越来越走不出来 这时我再回头看 也发觉许多都有迹可循
其实不管怎么样 都特别感谢两个人都特别真诚纯粹 看到好多人总是blx 为什么要blx呢 一定要选择相信一些莫须有的事情也不愿意相信我们自己曾经感受到的那些两个人的美好吗 谈或者没谈 确实是一些常有的畅想 但是从我感受到的 他们之间就是流动着一些情愫 那些就已经足够美好 是女孩子的莫名害羞 男孩子的小心呵护
无论谈或者没谈 这都必然 是纯爱[相爱]

配上我喜欢的图吧。钢蹦朋友们晚安[月亮]（不要像我一样 每晚穿梭在各大app嗑生磕死到通宵[干饭人]）

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生活中，善良无处不在，用心感受，会体会到不同的善良。心存善意，我们就一定能收获到活着的意义；摒弃善意，我们的生命将会暗淡无光，注定是匆匆人世走一遭，留不下一丝美好。所以，生活需要善良，做人更需要善良！