当最后一批行李发物流寄出，我真的感觉心里一下子轻松了。从上周末就开始陆续收拾衣物打包行李。可这种事好像无论如何早早开启，重头戏始终是最后几天。按照在成都待的时间倒回推算，计划周六27号寄出行李，不然回家前收不到了。周五晚上看着凌乱的房间我无奈的感慨第二天恐怕什么都寄不走。周六没有上健身课，换句话说在家收拾打包了一整天，晚上寄走一批。快递师傅也提醒我，最迟周日寄出，不然我要求的日期前恐怕到不了。临近春运，客运道路可都忙着呢。周日早上上完拳击课回家继续收拾，原本约了朋友下午见面喝茶聊天，要看进度不佳不得不推迟到晚上。当第二批行李被取走时，我累瘫在床上动弹不得。周一29号无论如何是deadline，见完朋友回家继续收拾，一直到凌晨六点才睡下，勉强看到了胜利的曙光。睡了三个小时后起来去上了一节普拉提。熬了大夜后我感觉眼睛都是疼痛的。中午睡了一会儿算是给熬夜后的机体蓄了下电。然后继续奋战，终于在五点全部打包完工。健身回来后师傅上门取走了最后一批行李，他笑说连续三天，他也终于松了一口气。

两天的收拾打包把我累得够呛，突然发现这两个月的高频次训练增强的体能原来是要用在这里[允悲]果然一切都是最好的安排。

看着空荡荡的房间和日历上的备忘，我终于深刻的意识到我要离开了……
其实内心很平静，离开就和当初来时一样，很突然又很顺其自然～

十年前我没有想过会来这里，一年前我也没有想过会离开这里。变化有时不在我们的规划里，但，变化能让我们有机会告别一成不变的枯燥，多一份期待和憧憬……

忙活了三天，行李全部发完感觉公共区域的客厅都变得宽敞许多，可想而知我的家当霸占了多少空间。断舍离对我而言似乎不太适用。但我深刻的感受到，东西买的时候有多爽，收拾打包的时候就有多崩溃[裂开]。尤其是两大箱书，装好后我挪都挪不动，简直让我欲哭无泪……极简生活方式，或许我有必要去了解下。

终于可以轻松无负担无紧迫感的睡个觉了。前两日自然醒让我再次确定自己是个心思极重的人，心大不记事有时真是让人羡慕不已呢～

明天、后天，仅仅只剩两天，突然觉察，好快！
这一天，终究是来了……

跟小宝包倩在一起之后的第一篇微博记事
其实在一起的这段时光里，感觉一直是包倩照顾我更多一点，因为我自己是一个不太成熟，不太机灵的人，很多感情中的小事都要她告诉我，并且不厌其烦（她还说她是个没什么耐心的人！），她还告诉我因为我没怎么谈过所以不懂这些很正常啊，她会慢慢教我；还有我说我从小没怎么被夸过，家里一直比较运用挫折式教育，跟她在一起后我听到的夸奖已经快要比我前23年都多了；跟她在一起之前我并不是一个喜欢腻歪的人，我也觉得每天打电话每天见面每天嘟囔是一个不太能够接受的事情，但是和包倩就是下意识地就做到了，我们也很享受在一起彼此腻歪的时间，经常互相哭丧着说：受不了了！为什么还不到明天能见面的时候！彼此也经常有一些稀奇古怪的想法，两个人在一起之前都曾说谁会在有考试的时候谈恋爱啊，哈哈谁懂，这种话现在听着真的脸很烫但真的很香！因为遇见的人是她；还有我们在一起之后的种种“巧合”比如那场说来就来说走就走的雪，比如刚说完就偶遇新人拍婚纱照，比如我们有很多奇怪但相似的点…这些仿佛真的是世界都在向我证明我遇到了一个多么合适的人，让我一定要珍惜！
前不久做了一个不太好的梦叭，梦到包倩生了很严重的病，然后我去找她，发现她趴着一动不动也不眨眼，我就戳戳她，等她坐起来后我就抱住她，她拍着我的后背说：我还在呢吖…我直接一整个大崩溃然后流泪惊醒。告诉包倩后，我们真的是看到对方流泪都会忍不住流泪的那种，我明明不是一个爱哭的人，但是真的一瞬间的情绪很难收的住，还记得告诉包倩时我的那种哽咽，那个梦里的感觉要比那个还要清晰百倍千倍，万幸的是现在我们都身体健康，彼此都说自己变得惜命了起来，我告诉她我23年来为数不多甚至是唯一的好运气就是她，我才不想出什么幺蛾子！
今天我们就要经历在一起之后最久的一次分别了，让两个恋爱脑一个月不见面真的是酷刑，但我们都明白我们的生命都不止有彼此，短暂的分别有时是为了分开时那许久的依依不舍和相见时那一瞬的热泪盈眶，这份触动时刻提醒我自己，你碰到了特别好的一个小女孩，我们现在很好，今后也会如此…

旅行近乎是我精神世界的全部，我越来越喜欢没有精心计划过的旅程，但同时也有越来越多出于意料的因素可能会带来危险。这次为期一周的旅程说是散心找自己，我觉得更像是冒险。
第一天，我坐长途来到城市，选了个海景房，吃了个烧烤，因为冬天会早早关闭沙滩，所以我躺在酒店敲手机敲到睡着。第二天赶早晨的航班。这是我记事以来第一次坐这么长时间的船，甲板上风很大很冷，浪花在击打船身后翻涌进甲板。我大口呼吸着海面上的冷风，这是一次新的际遇，一切都是那么新奇。也就在某一瞬间，眩晕感袭来，我扶着船身回到船舱，我以为坐着会慢慢缓解，但晕船只会逐渐加重，我开始祈祷能早些靠岸。登岸后第一件事就是躺着休息，上午登岛，我一直躺到下午。起床后我开始环岛散步。在整个沿海公路上，只有我一人。整条公路占据了这个小岛的1/3，而在这4个小时徒步中，我没有遇见任何人。我跟随手机大声的唱着歌，走走停停，拍下任何我喜欢的风景，我拼命地呐喊，张开双臂向着未知的前方奔跑。海风卷起浪花里的盐，浸润在领口、袖口、头发还有胡子上，让我显的有些毛躁潦草。我，阳光，公路，海风，音乐，鲜花，还有自由。我们就是一个单独的世界。我发现我什么都不缺，我很沉浸只有自己的世界，也很迷恋这种只身一人的自由。而这份快乐在第二天的凌晨截然而止。凌晨四点，我起床洗漱，准备上山去看五点的日出。这座小岛在中国的最东侧，所以今天的这份日出，我将是中国第一个与其相遇的人。山上没有路灯，我寻着记忆，摸黑上山。月光将山岗上的荒草照的微白，我沿着坡道缓缓上行。海风吹得野草沙沙作响。在这段山路上空无一人，无灯无光无人。走到一半时我就后悔了，这是我第一次在旅行中感动恐惧，但一想到回去和前进的路都是漆黑胆怵，那我还是继续往上爬来的划算。微风掠过草堆的声音让我迅速从瞌睡中剥离出来。这份恐惧感即使到了日出亭也没有淡去，我从未这么渴望日出的到来。在等待日出的这半小时里，我意识到真正让我恐惧的不是动物，而是突然出现的人。月光透过高处的山路撒在我所在的亭子里。草的摇曳让月光扰动，于低处的我来说就像攒动的人影。在日出前的这一个小时间我想了很多事情，一走一过，一件事情一个闪影，我想这要是两个人来的话，日出前的时光应该够讨论很多问题了吧。来看日出的当然不止我一个，但来的最早的就仅我一人。一觉睡到中午，下午的时光我去逛了另半个岛。前往沙滩的路像一个山脊，右侧是悬崖，下面海浪冲击着崖壁。左侧是一个谷，谷间好多老房子，这里已经没人住了，没有人烟，黄草和树木挤占了村子里的小路，各个老房子破败程度参差不齐，墙倒顶踏，像小说里的荒村。这次旅行的荒诞还不至于此，就在码字的此刻，还有不认识的女生前后敲了两次我的门。
接着说说这次有意思的地方，除了自由自在的公路。让我感觉很有趣的是日出日落，我在岛上看到了完整的日出日落，日出后出发，日落前回家。这种作息似乎隐藏着一种浪漫，一种与自然协和的美。岛上年轻人流失很严重，基本都是留守老人。这一段时间为数不多的同龄人，除了遇见不到10人的游客，就是一家咖啡店的老板。偶然路过一家店，放着Jay的歌就好奇进去看看。这家店屋子很小，一个店长一个店员，都跟我差不多大。我点了一杯柠檬水，老板对柠檬水很有自己坚持，说需要现泡，需要等的时间比较长，让我坐着等一下。我无聊 看着墙上的拍立得照片，基本都是多人在这家店的合照。我马上找店长借来马克笔，在我这几天拍的拍立得上标记日期。店长过来看我拍的照片，和店员一起大呼心疼，心疼我竟然拿拍立得拍风景。我自己一个人旅行，哪有自拍啊，她们跟我分享他们的灰色相纸。我太累了，第一次草草收场。第二次相遇是在山上，我在山上等日落，店长给我送来柠檬水，她说她就猜到等日落的这个人一定是我。跟我说山下她的店旁边有个废弃的酒吧，去那里看落日很好看。夕阳的出现到消散是很快的，转瞬即逝。这一天只有一次的夕阳，我婉拒了店长。这份好意收下了，改日在造访。
这次旅行遇到的人还有很多，因为岛太小了，几天时间就认识了好多人，出一次门遇见四五回。
这次旅行是出人意料的自由的，但也是绝对孤独的。无人的山岗，无人的公路，无人的沙滩，一个人走在山间、走在海岸、走在码头、等待日出、喝着啤酒的我。俗话说有得必有失，我追寻绝对的自由，那就必然逃不过放大后的孤独感。我虽然嘴上说着我谁也不缺，但实际上我无法彻底达到仅有精神世界的追求。在这个岛上生活，就必然要抛弃物语的诉求，只追求精神世界。随着太阳的东升西落作息，在与世界相剥离的小岛上看三餐四季，任何物质需求都可能成为一种折磨。我自诩我是无法成为岛民的，至少现在甚至短期内都成为不了，所以也就暂时放弃了在这里开一家民宿的想法。通过这种内观精神世界的旅行，我更加理解未来的我应该是什么样子的，未来的生活应该是什么样子的，活的越来越清晰，越来越有形状，敢于取舍，慢慢不再陷入误会与迷恋。老妈说还是希望我后面少去这种与世界相分离的地方，希望我多看看世界的繁华。我一想也是，多去烟火嘈杂的地方更能体会活着的幸福感。坚定是我每次旅行的旗杆，与风畅所欲言，将不理解说给大海听，干涩时拿酒润润喉。我是个背包客，一个几天没机会刮胡子就像30多岁的理想主义者。