缸》
姨妈。痛死我了。最可悲的事情是，人不能借助话语和文字跨过时间和空间，我指的是思维的广度，没活到那个年龄，没走到那个位置，有些东西就是听再多也不会懂。比如说，从前我也不会觉得激素能在特定的时期让我这么有规律的失控，值得深思的是，究竟是展现了我的本质，还是不属于我的感性冲动。
腰要断了，不吃止痛药，没必要，肉体的疼痛在差不多时间的到来，稳定得让人安心。接着胡言乱语，一二三跳跳进染缸。
想画画，但是好冷啊，暖风机坏掉了，因为我的头发卷进去，烧焦了，说是过几天就不冷了，过了好几天了，还是好冷。
谁喝了最便宜的酒。不知道。
什么都会变的是吗。喜欢逃避吗，我也喜欢，那种时间要来不及，事情太复杂难以处理，明知逃避不能解决任何问题但是就是要逃避，的感觉很令人着迷。这歌听得我迷糊了。
谁赔了信仰。不会知道。
好美丽的精神状态，悲伤但是很平静，神说把糖还给我，神突然反悔了又拿回去，我说好吧，是他们喜欢的样子，安静理性平静。绷不住了，真的好想画画。如果什么都会变。见了很多老朋友，听的最多的一句话就是，你怎么一点没变啊。也许因为我还是我，也许因为我在原地踏步，也许因为我不会变。继续尖酸刻薄，一些共性，他们都很努力，看得出很努力的那种努力，无论外表还是内在。

对不起我不会画画画得像小孩因为是上课摸鱼产物所以画得特别小，好多细节画不出来画不出想表达的东西（泪）
有点意识流，大概就是3Z地下恋师生暗戳戳戴同一对耳钉（一个戴左边一个戴右边）这样子，然后一些这样那样乱七八糟的场合（我真的很不会表达）
丑到大家真是报一丝啊#土银[超话]#

昨天是我第一次滑单板，觉得蛮好玩，今天正好有朋友要去雪场住一周，于是给妈妈打电话说纠结要不要请假跟他们一起去。去的话要买雪具雪票定民宿之类的，雪具雪票大几千人民币，民宿每天也三四百，一周下来是挺大一笔钱。

打电话的时候我有点犹豫，因为我知道自己很多事都是三分钟热度：小时候要买钢琴，那时候花妈妈三个月工资买了钢琴，但之后的钢琴课我总是哭着喊着不要去；看了几个绘画视频想学画画，妈妈就给我买了最好的水彩颜料，可是前几年搬家才发现我根本没用多少，全都干裂了。这次我也害怕买完雪具后，很快就不再喜欢滑雪。
但从小到大，妈妈总是说让我自己决定，尊重我的选择。如果喜欢，她就买给我，她永远尽自己最大的可能支持我。

挂了电话之后，考虑到很多因素，我还是放弃去雪场，出发去了学校。刚到学校，妈妈又给我打过来一个电话，跟我说“想去就去吧”。
我其实不懂为什么，第一反应是问“为啥”，在我的设想里，去一周代表着我至少要翘五天课，不会有家长同意，但妈妈说：“想去玩就玩吧”。

回想我长大的这些年，妈妈总是鼓励我做很多事。
在鞋底带轮子的鞋流行而大部分家长担心孩子摔伤不给买的时候，妈妈给我买了真正的旱冰鞋和直排轮滑，鼓励我去玩；
在我因为考博焦虑迷茫的时候，看到我每天最开心的时候是在家炒菜做饭，就鼓励我去厨师学校学中餐；
在我因为不喜欢体制内工作情绪崩溃隔三差五给她打电话大哭时，她给我买了去英国、去日本、去澳门的机票，说“想家的话就买明天最早的票回来吧”。

小时候她也担心我会摔伤摔疼，总是站在阳台上看我滑轮滑；看到我被热油烫伤的胳膊的时候，也说过要不不学中餐了；当我真的辞职回家，她还是叹了口气说其实那个工作工资挺高又稳定，挺不错的。
可是比起这些她最希望的是让我开心地生活。
除此之外都没那么重要。

前几天讨论到生育观念，我说：“如果不能确保我的小孩可以一辈子幸福，我不会带她/他来这个世界。”我不需要我的小孩为我做什么，我只想看到他/她幸福、开心，毫无顾虑地享受这个世界，享受这一生。

今天我才猛然意识到，原来妈妈就是这样养育了我。
因为妈妈这么养育了我，我也想这样养育我的小孩。

所以妈妈，下辈子我来做你的妈妈，我也要让你做“想去玩就去玩”的小孩，我希望你永永远远健康、幸福、开心。
生日快乐，妈妈。