LB0179朋友兴趣上来了，积极性很高涨的：为什么“叔叔的”、“伯伯的”、“哥哥的”、“弟弟的”、“爷爷的”、“爸爸的”就没有这种效果？我耐心的和他探讨：我的确试过，都没效果，哈哈，该舅舅倒霉。我并且强调：“舅舅的”只是骂人的代用语，不是骂舅舅，让舅舅们别急。#读书夜话[超话]# 《秦漫矫楚尧》《林郁清》《贺元洲》《致命撩宠》
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《洛兮陆墨沉》《郝诗巧戴宇光》《余清窈徐敬韫》 小说 为宝宝建立一个“安全基地”，使之与妈妈之间形成一种安全的依恋关系，当宝宝遇到挫折或是情绪不好时，宝宝就会不自觉地产生这样一种念头：家可以为自己提供爱和支持，而这种支持是不需要任何代价的，在以后的岁月中，宝宝就会有足够的信心去面对任何困难。而如果在宝宝的情绪不好的时候，他不能得到妈妈或者其他任何人的回应，随着时间的推移，宝宝就会采取回避的态度，不再表达自己的真实情感需求，甚至对家庭产生一种冷漠的态度。

#雅哥【成长+日常】日记# 分享一下最近刷抖音发的评论看到有感触的 也是从最近到过去的顺序发的
第一张是我最近找药材真的她还有小红书 我就各种看找 还要了解和对症 用了两天 但忘记记录在手机里 各种药材搭配 估计等买的时候早就忘记了 虽然很久不会买 但就是难受时候总得想点办法去转移或者让自己平静一点 不然很折磨 但今天吃了一个中成药舒服了点
第二个是视频 真的很久没听唱歌直播了 因为关注这个男生很久 19年独居那时候大眠就一直循环 所以很久没听 突然听到这个声音又是叶子 叶子是哪年的忘记了 18年左右 叶子那句歌词就很戳心 一个人吃饭旅行到处走走停停 而且那部剧我现在都记得很多场景 真的很喜欢 难得的好的偶像剧 所以全都拉回了那些熟悉又伤感的场景和感受当中 就哭了 但又哭又笑 以前真的就是19年刚玩抖音那时候天天能刷到各类唱歌博主 那时候主要保存这些 现在推荐刷的少了 看的更多的是治愈搞笑轻松的 唱歌和打游戏都少了很多 就很有回忆杀 一些人一些事一些音乐都能勾起记忆
第三张是我真的觉得讲道理很重要 我觉得能跟讲道理的人接触也是运气好 可惜我身边和我接触的都不是多么懂事理的人 世界是一艘船那段话 出自丧钟为谁而鸣 我真的太坚信觉得太对了
第四张就是我为什么会生气会郁闷 因为我现在没男友没朋友只有家人 而他们还明知不可为而为之 跟我争吵 我感受不到重视 人一生就几种关系 能够支持你的是你的家人能够陪伴你后半生的是你的伴侣 有可能只有你自己 所以这两种关系的人如果没有遇到正向的将会是一生的影响 没有办法不在意 这两种关系是不能用不在意解决问题和安慰受害者的 所以真的很憋屈 而我妈他们仍然觉得我讲的是大道理 仍然在计较钱和我懒还馋 这些根本不重要的事情在较真 还不觉得自己较真 觉得我讲大道理更憋屈 第一他们说不出来悟不透觉得别人只会讲道理 多可怕和多气 我这是好心好意更是我多少个孤独难熬的夜自己明白的自己领悟的 如果不明白这些道理我还能活到现在吗？我为什么没办法释怀 我妈语言暴力长期的伤害没有人会释怀这是肯定 还有一点 我没办法说没关系或者我理解她 因为她的言行举止对待我的 她不知悔改更加不觉得自己有错 还觉得你只会讲大道理没啥用 可是从来不觉得自己对他人伤害没有这些道理我如何想明白活下来 她还会说自杀是懦弱行为 说你几句就想自杀是我的问题 有时候也会非常无理无赖的说我骂人改不掉你不会自己想开啊？我妈已经这样我只能自己想开说这种话 而且会发现她很多说的话都自相矛盾 她觉得你只会讲大道理不做实事 可又让你自己想开 而且靠自己如何想开 解铃还须系铃人 你把别人伤害崩溃还让别人想开 没人教她不影响她她如何想开 我身边的人我可以说都是无心之人 同理心讲道理特别重要 可惜他们都不具备 真的就很憋屈 所有人都觉得是我的不对可从来没有一个人想过我身边有谁 我有没有难过 难道在家里坐着的人就天天开心吗？这个世界谁能天天开心 我的人生从来不缺否定说教和讨厌 我极度缺爱和关心还有理解
第四张就是刚才我在楼下给我妈看的视频 最后说不出总结 说不就是说不要管孩子吗？真的觉悟不是一般低 我看哭了刚才 就是每一句话每个字都在诉说我的人生 简直太完整的形容到位了 我的人生真的是这样的 唉
第五.六张评论区这句话真的好对 这一路落泪的原因不仅仅是这一个 因为我每次有困难也是只有谩骂和指责没有温柔的安慰和耐心的想办法 根本没有情绪稳定的大人 都是暴躁急促又疯癫的 哪怕一件小事的状态都是这样的 真的很累 这样的孩子一生都很难快乐
第七张保存的文案
第八张跨年那天翻看相册看到的照片 那时候还在原来的房间 天天WIFI坏不灵敏 很烦 那时候弄的秘密基地很有安全感 现在都还喜欢玩过家家 当时想弄的年度总结 又拖延了 没办法 不逼迫自己了 太多人逼迫自己了 我只能自己惯着点自己 不想分享就不分享 不想修图剪视频就不弄 自己觉得要做的时候再去做 我觉得我一定要听自己话理解自己成为自己且顺从自己 因为人生走到目前为止遇到的人没有一个陪伴我很久且支持喜欢我的 既然如此我不会对自己有任何不好 我也不会惯着任何一个没有对我好过或者对我有伤害的人 我确实自私 因为我低谷时期人人踩踏身边无一人帮扶 甚至看一眼都瞧不起 无论同龄年长年下的人都没有给过我长久稳定的开心和安心 人生活在世界 是需要跟人接触和有人沟通的 我没有一个人 经历这样的磨难我是有资格对自己好且不会无私奉献还要自私的接受所有人对我的好 因为我的人权被侵犯我的资格被剥夺 我的善良不知道对向谁 那就对向我自己吧

神经的 刚刚编辑好 但是发出去的图没配文了
以下是原文案：
新年还没到 趁上天还没有那么繁忙的处理新年愿望的时候 我提前许愿：愿新的一年 我的嘴巴干净点 少骂人[流浪地球2]
还有 吃了好几家火锅 说实话还是秘密基地和我胃口
还有我的笑口常开龙是龙！不是老虎！[奥姆]
以我的水平 也只能做做魂穿小学生的梦 偶尔平白无故的做个白日梦 很满足我那**心理