做mbti测试后的某一天想到，
INFJ，
到底是我的真实人格，
还是理想型人格呢？
在INFJ喜欢的电影/书籍/活动list中，
好像都充斥着许多
无意义或虚拟意义的存在。
追逐探索这些，
自然是我内心很神往的一面，
但是时而又会忍不住怀疑
自己是否真的能够理解它们、与之共鸣？
进一步想到，
自己在做这些题目的时候，
是否真的做到了真实性？
因为时常会下意识地撒谎、
下意识地去塑造一个自己的对外理想形象，
于是常常怀疑自己，
到底什么时候是在做真实的自己？
怎样才能少撒一点慌？
怎样才能克制对他人的讨好，
或者说是过分理解、过分包容呢？
没想好，
先朝着不管是不是理想还是真实人格的
INFJ打卡列表出发吧！
2024，我要do do do！
大do特do啦！

#每日打卡##咨询笔记# Quiet Time两天打卡✓
昨晚早睡但早晨心情低落，就选择做简单点的实验.......想说转基因鼠被搞错基因型真是太了，直到生了小老鼠基因怎么测都对不上父母的标记，才开始怀疑当初给我的时候就是标错的吧[拜拜] 做了三遍，确认之前就是错的[汗]
傍晚下了班走去St Mary找XY拿她做的包子 (她本来说要送来,哪好意思......) 下雪的路真的很美，边走边赏，但就是得注意别滑了[doge] 回来顺便帮室友带奶茶hhh 然后吃饭洗澡，把衣服烘上准备咨询。
我注意到自己在面对负面情绪的时候会觉得巨大的无意义无价值感，甚至痛苦，而这些对我来说似乎才是真实的。我能整理出来，我很难打心里为自己做点什么，或者心甘情愿的去享受，一方面受信仰影响，一方面是不配得感作祟，咨询师感叹这很深(真是反复出现的感叹)，以至于我脱口而出"你不要有心理负担"[笑cry]
今天咨询说了负面情绪的触发事件，加上彼此之间深入探讨和分析，咨询结束前我还分享了《约伯记》的故事，以及史铁生在《病隙碎笔》里的诠释，着实把我咨糊了一脸(我觉得我没叙述很清楚)。但我很感恩她的抱持以及对我生命状态的接纳和理解，我也愿意敞开自己生命的全部与她接触。
我想我像是一根独自生长在风中的芦苇，被吹得弯着腰，却以仰着头的姿势静静望着天空。
我很感恩，前几日聊到生活是辛苦和疲惫，今天跟她聊我的临床和科研，我说我想念临床，但临床真的辛苦，现在做科研有时间，又不见得开心，难充满动力........她说，生活就是不容易的。
我在他处想着，中年的生活无疑更不容易，她愿意腾出空间投入为我的咨询，是充满爱意与可贵的。因为我知道，同样是医生，就算资历相似，提供的医疗服务也可能存在参差，所以没有什么帮助是理所当然的。

✍️2024开始这几天
[喜]收到了朋友婚礼的返图，摄影师修我的脸了感恩，咱这双手交叉看热闹不嫌事大
去了要说文言文的西安，每次见她们都有小礼物，鲜花饼依旧给安排了，特意赶来和我们跨年的老林
[喜]去遵义参加了舍友婚礼，由于前一晚只睡了2小时在遵义两天状态完全不在线只想睡觉[跪了]见识了流水席，该说不说拌粉真的很好吃！因为每天在群里碎碎念哪怕毕业后没有见过面再见也没有陌生感
‍工作日志给安排了，今年卫管考试依旧没放开，非医学院校和专业的孩子依旧没机会，那就明年再来
东部办公区的大肉包，同事去代购分享的，承载了些许大学记忆的肉包子
今天过生日啦，28周岁了耶，如果正常的生老病死在这世界的已经走完三分之一了，幸运的是这些年都顺顺利利的，没有突出的优秀也没差的离谱，一个健康的普通人，人生是各种体验的叠加，普通无意义也无妨。不想承认自己老这件事但是身体不断的提醒我，比如熬一天累三天、脸开始胯、代谢变慢减肥变难、记性变差……但是也在吃了蛋糕给自己说了生日快乐，朋友们和爸妈都惦记着呢。2字打头的最后一年啦，认真积极热烈的生活，踏实做事，健健康康的！能看到这的朋友都去打卡臀桥了三组90个哦避免腰肌劳损