[抱一抱]2.1星期四雪
日照竟然下雪啦！听说很久没有下这么大的雪了，对于日照本地人来说也是一件很不容易的事情。早上和w姐一起腿去公司，在路上感受松软的雪（比我松软多了的雪）。
下午回到家久违的看了一场辩论赛，人终究孤独/不孤独，乍一看，我想说不孤独，因为人作为一种社会群体性动物，当然需要和他人的联结才能组会成人，那这样的话，人能成为人，本身就是不孤独的。但是，从个人的角度出发，人又是必须孤独的。孤独是什么呢？孤独是一种联结，心与心之间的共鸣，灵魂之间的震颤，是我想要拥抱到一个人的时候就可以感受拥抱的温度，是我想要分享一段话的时候就可以立刻得到的回应，是我在穿越人群后只可以看见的你。其实想一想，对我来说，孤独相应的是什么呢？是陪伴吗？可是如果有人陪着我，我依旧是孤独的。孤独是欲言又止，孤独是无人理解，孤独是伸出手却没有人握住。前一段时间，我一直身扎在孤独的泥淖里，一意孤行的以为自己一个人在外向，交不到新的朋友，想要通过恋爱来找到能够承接出自己情绪的人。可是我本身对于恋爱也一窍不通，加上我太期待有人可以为我托底，可能我本身也会有一些情感漠视更关注于自己，没有学会更加全面的爱人，再加上本身与对方就不存在灵魂上的共鸣，所以很容易在感情里吃到苦头，明明是亲密关系但是更容易感受到孤独，毕竟本身进入亲密关系也是为了追求灵魂上的共处与安宁。在结束这一段关系之后，也有一段无法自处的时间，现在想来，也不并全是因为孤独。平心而论，我的状态实在是无法堪称彻底的一个人，w姐会和我交流书，听我在书中得到的碎碎念，二狗姐姐会和我一起分析我为何无法自处，h姐会和我分享生活上的琐事，在这一方面互相依偎着取暖，还有群里的很多姐姐也都温暖如故，何况还有t姐和小l，最近还有l哥，可以一起出去探索日照这一座小城里无数的可能性，而我还有亲人，以前的朋友也会通过聊天软件试图打破距离陪着我，怎么样说，我也不会是一无所有的那种孤独。我的孤独，好像也并不是完全一个人的孤独，虽然我在孤独里是没有人的孤独，但是会有人向我伸出手。
黄执中说，要理解别人，让自己不孤独。可是人本身就是很难理解别人的，就和别人很难理解自己一样，我们每一个人都是一座孤岛，如果一味的理解不适合的人，反而容易让自己陷入无尽的内耗，希望我自己以后也不要再这样了。或许，你在帮助别人理解别人的过程中，会不会把自己置于一个更孤独的地方。通过自己来努力，把两个人的关系放到一个一方去做期待另一方回应的行为，本身就是病态的，真正的不孤独也不是理解别人就可以不孤独，相应的，也需要别人理解自己，那么，真正无法相互理解的人，做什么都不会有任何改变。所以从自身的角度出发，孤独本身就是一个人生课题，目前看来，学会理解孤独或许就能学会自处，这也是我目前最大的目标了。毕竟，我们在喧嚣中失去的，要在孤独中拥有。
从离开了大学之后，深刻的认识到了孤独的分量，从以前看辩论赛的时候想要得到回应只用张口，想要出去玩随时出发，想要做什么永远有人陪，到现在的一个人去外地看病、电影院等等，历经的时间真的很短，突然发现我好像并没有我想象中的那么脆弱，在所有事情倒逼自己成长的时候，我也会立刻做出相应的改变。想一想，我最大的孤独其实来自于无人依靠，所以才会急于有人依靠。但是没有人会永远愿意对自己进行向上托举，想要让自己获取真正的安宁，就要学会自己托举自己，让自己学会更多，更优秀，让每一天都有意义。对我来说，优秀并不是世俗意义上的升职、加薪，而是一种成长的状态，让每一天都有自己的意义。其实能安然的活到现在，对我来说就已经是一种很大的意义了，不是吗？
黄执中所讲的，虽然对我来说过于空洞，确实也很有味道。当思想的漂流瓶留下来并且得到传递的时候，在某一瞬间获取到的思想共鸣，就已经足矣让人在那一瞬间脱离孤独的漩涡了。
很有感触的一段话。
这次很火的邀请赛里，听到了黄执中说的交代这个词。突然感觉这个词很妙。交代这个词很妙。
交代，交接代际，代际的交接，一代一代的交接传递。这个应该是词汇的本意。我设想：一个雷达终其报废都不断发送声波，一轮一轮不断扩散，可能没有下一个雷达接受到这个信息。那这样一个雷达终其一生是孤独的。但是假使一旦有下一个雷达接收到了，波与波的交汇的瞬间，联结产生了，意义横空出世。他不孤独了，但是下一个雷达又面临了和第一个雷达同样的困境。它接过历史的棒子，会有下一个新的雷达交接么？可能不会 但是它还是不停地不停的发出声波 一轮，一轮，扩散，扩散......这其中一定有某个雷达是孤独的。个体来讲，对它，它终是孤独的。可是，当雷达如黑夜里的星光一般 从孤寂中扑朔开来，总有某个地方，会接替上一个声音，期待下一个的出现。
于是，使命般的意义出现了。
扩大来看，雷达不停的传播声响是它的交代。那电子从高电平到低电平的跳跃，永不停歇也是它的交代。音符的律动也是它的交代。星辰的永恒运转也是其交代。于是真理的不停地持续地存在本身也是它的交代。这种交代，可以让亿万年的时间跨度和近乎几乎不可能的概率这一极其狭窄的通道的两端，一端的因和那一头的果，建立一种浪漫的使命般的联结。因与果的奇迹般联结，是交代。交代于是有了其基于第一层所衍生出来的内涵。是一种使命感的，几乎期待般的，但是又在宏观上必然存在的因与果的联结。
比如这样说，
我知道或许没有结果，这个概率微乎其微。可是只要我还是这样去做，抱定某种念想，信念，或许吧，也许奇迹终有一天会发生呢。谁知道呢，百年后总有人可以见到我投掷出去的漂流瓶。无论结果如何，我先做出事来，种下因的种子。这就是一种交代。
抱定因与果之间代际交接中终将传达出去的念想和终将实现的希冀，交代这个词底层中的浪漫主义于是就被饱满的封装进这个汉语词汇中了。
日照竟然下雪啦！听说很久没有下这么大的雪了，对于日照本地人来说也是一件很不容易的事情。早上和w姐一起腿去公司，在路上感受松软的雪（比我松软多了的雪）。
下午回到家久违的看了一场辩论赛，人终究孤独/不孤独，乍一看，我想说不孤独，因为人作为一种社会群体性动物，当然需要和他人的联结才能组会成人，那这样的话，人能成为人，本身就是不孤独的。但是，从个人的角度出发，人又是必须孤独的。孤独是什么呢？孤独是一种联结，心与心之间的共鸣，灵魂之间的震颤，是我想要拥抱到一个人的时候就可以感受拥抱的温度，是我想要分享一段话的时候就可以立刻得到的回应，是我在穿越人群后只可以看见的你。其实想一想，对我来说，孤独相应的是什么呢？是陪伴吗？可是如果有人陪着我，我依旧是孤独的。孤独是欲言又止，孤独是无人理解，孤独是伸出手却没有人握住。前一段时间，我一直身扎在孤独的泥淖里，一意孤行的以为自己一个人在外向，交不到新的朋友，想要通过恋爱来找到能够承接出自己情绪的人。可是我本身对于恋爱也一窍不通，加上我太期待有人可以为我托底，可能我本身也会有一些情感漠视更关注于自己，没有学会更加全面的爱人，再加上本身与对方就不存在灵魂上的共鸣，所以很容易在感情里吃到苦头，明明是亲密关系但是更容易感受到孤独，毕竟本身进入亲密关系也是为了追求灵魂上的共处与安宁。在结束这一段关系之后，也有一段无法自处的时间，现在想来，也不并全是因为孤独。平心而论，我的状态实在是无法堪称彻底的一个人，w姐会和我交流书，听我在书中得到的碎碎念，二狗姐姐会和我一起分析我为何无法自处，h姐会和我分享生活上的琐事，在这一方面互相依偎着取暖，还有群里的很多姐姐也都温暖如故，何况还有t姐和小l，最近还有l哥，可以一起出去探索日照这一座小城里无数的可能性，而我还有亲人，以前的朋友也会通过聊天软件试图打破距离陪着我，怎么样说，我也不会是一无所有的那种孤独。我的孤独，好像也并不是完全一个人的孤独，虽然我在孤独里是没有人的孤独，但是会有人向我伸出手。
黄执中说，要理解别人，让自己不孤独。可是人本身就是很难理解别人的，就和别人很难理解自己一样，我们每一个人都是一座孤岛，如果一味的理解不适合的人，反而容易让自己陷入无尽的内耗，希望我自己以后也不要再这样了。或许，你在帮助别人理解别人的过程中，会不会把自己置于一个更孤独的地方。通过自己来努力，把两个人的关系放到一个一方去做期待另一方回应的行为，本身就是病态的，真正的不孤独也不是理解别人就可以不孤独，相应的，也需要别人理解自己，那么，真正无法相互理解的人，做什么都不会有任何改变。所以从自身的角度出发，孤独本身就是一个人生课题，目前看来，学会理解孤独或许就能学会自处，这也是我目前最大的目标了。毕竟，我们在喧嚣中失去的，要在孤独中拥有。
从离开了大学之后，深刻的认识到了孤独的分量，从以前看辩论赛的时候想要得到回应只用张口，想要出去玩随时出发，想要做什么永远有人陪，到现在的一个人去外地看病、电影院等等，历经的时间真的很短，突然发现我好像并没有我想象中的那么脆弱，在所有事情倒逼自己成长的时候，我也会立刻做出相应的改变。想一想，我最大的孤独其实来自于无人依靠，所以才会急于有人依靠。但是没有人会永远愿意对自己进行向上托举，想要让自己获取真正的安宁，就要学会自己托举自己，让自己学会更多，更优秀，让每一天都有意义。对我来说，优秀并不是世俗意义上的升职、加薪，而是一种成长的状态，让每一天都有自己的意义。其实能安然的活到现在，对我来说就已经是一种很大的意义了，不是吗？
黄执中所讲的，虽然对我来说过于空洞，确实也很有味道。当思想的漂流瓶留下来并且得到传递的时候，在某一瞬间获取到的思想共鸣，就已经足矣让人在那一瞬间脱离孤独的漩涡了。
很有感触的一段话。
这次很火的邀请赛里，听到了黄执中说的交代这个词。突然感觉这个词很妙。交代这个词很妙。
交代，交接代际，代际的交接，一代一代的交接传递。这个应该是词汇的本意。我设想：一个雷达终其报废都不断发送声波，一轮一轮不断扩散，可能没有下一个雷达接受到这个信息。那这样一个雷达终其一生是孤独的。但是假使一旦有下一个雷达接收到了，波与波的交汇的瞬间，联结产生了，意义横空出世。他不孤独了，但是下一个雷达又面临了和第一个雷达同样的困境。它接过历史的棒子，会有下一个新的雷达交接么？可能不会 但是它还是不停地不停的发出声波 一轮，一轮，扩散，扩散......这其中一定有某个雷达是孤独的。个体来讲，对它，它终是孤独的。可是，当雷达如黑夜里的星光一般 从孤寂中扑朔开来，总有某个地方，会接替上一个声音，期待下一个的出现。
于是，使命般的意义出现了。
扩大来看，雷达不停的传播声响是它的交代。那电子从高电平到低电平的跳跃，永不停歇也是它的交代。音符的律动也是它的交代。星辰的永恒运转也是其交代。于是真理的不停地持续地存在本身也是它的交代。这种交代，可以让亿万年的时间跨度和近乎几乎不可能的概率这一极其狭窄的通道的两端，一端的因和那一头的果，建立一种浪漫的使命般的联结。因与果的奇迹般联结，是交代。交代于是有了其基于第一层所衍生出来的内涵。是一种使命感的，几乎期待般的，但是又在宏观上必然存在的因与果的联结。
比如这样说，
我知道或许没有结果，这个概率微乎其微。可是只要我还是这样去做，抱定某种念想，信念，或许吧，也许奇迹终有一天会发生呢。谁知道呢，百年后总有人可以见到我投掷出去的漂流瓶。无论结果如何，我先做出事来，种下因的种子。这就是一种交代。
抱定因与果之间代际交接中终将传达出去的念想和终将实现的希冀，交代这个词底层中的浪漫主义于是就被饱满的封装进这个汉语词汇中了。
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炒币之人性的弱点：
1·追求完美· 追求完美是一种贪婪甚至极端的心理。因为追求完美，就难以接受瑕疵，就不能承受哪怕非常小的止损，止损时难以执行，盈利时想要更多盈利。试图想抓住所有的波动，不漏过任何行情。其实每个人都有自己的局限，都有不擅长的领域，正是这种追求完美的心理容易造成频繁交易和冲动交易。
2·暴富心理·正常大多数人在追求胜率，仓位均衡的情况下，胜率就可以盈利，而还有一部分人孤注一掷，试图靠一单大赚暴富，所有筹码押在这一次，那么你就不可能止损离场了，必然是扛单，后果都知道。稳定盈利的关键在于长期，而非单次。
3·对抗市场·市场不会因个人的意愿而改变。大家进入币圈之前，都具备一种精神，那就是克服艰难，与困难搏斗坚强意志，这种优秀的精神或许使你在你的行业板块很优秀很成功，个性强硬，但行情不利于你的时候，你也不会屈服退让，依然抗争到底，被摧残为止。这时候你可能捍卫的是自己不服输，不放弃的原则，但你却忘记了市场的真理。所以，交易也是一种修行，学会认错，才能走的更远。
4·患得患失·这个就更常见了，我见识了很多粉丝朋友的案例，自己的观点看多还是看空，但是进场后，盯着盘面，看着持仓资金浮动，被各种情绪左右，诱惑，恐惧，贪婪，执着，希望等等 折磨，做多怕跌，做空怕涨，焦躁不安，怀疑自己，已经没有了正常的思维判断以及行情解读能力。无所谓看多看空，无所谓得失，只要小赚小亏在自己的承受范围内，不要大亏就好了。我们应该注重过程的正确，结果随遇而安，不然呢？你能百分百决定结果？提前考虑结果，就会扰乱整个交易过程，次次亏损。因为你在站在未来的角度去看幻想结果，却忽略了当下真实的情况。你是不是不开单心痒手痒，开单后又后悔，害怕？平仓后又再次后悔惋惜？反反复复，本金缩水，信心不足。
5·恐惧心理·不敢长期持有策略，在技术上无信心，在心态上无信心，因为你曾经亏钱离场，大亏巨亏有阴影，难以以行情为中心，只能以主观想法为中心，本来有一次你可以获得万儿八千，你却只能获得千儿八百，你错过了赚大钱的机会，下一次你可能在不好的位置开单，可能会连续亏损等一系列不良影响。我能提供的解决办法就是轻仓操作，移动止盈止损，你要对自己有个清晰的认识，你目前的技术，经验，心态你适合赚多少钱，不该想的就别过于天真了。
6·情绪失衡· 市场的每一次波动，都会是市场万千参与者的情绪反应。恐惧，仇恨，愤怒，嫉妒，贪婪，悲观，绝望等消极情绪，都会让你缺乏理智，不接受现实。你会买的比别人高，卖的比别人低。学会管理情绪，学会释放发泄。你的失败无非就是出意外之前麻痹大意，出意外之后惊慌失措，产生损失之后急于弥补。我建议这么做，永远敬畏市场，谨慎交易，如履薄冰的态度去面对市场；出现亏损不要着急，停下来，找原因，去改善；着急是亏损的最大原因，重仓是着急，没有信号做单也是着急，频繁交易是着急，加仓也是着急，就是贪，想赶快赚钱。
7·从众心理·如果自身素养不够，那么不要过多与人讨论行情，性格，方法都不一样，结果也不一样。打比方，即使现在大家统一位置做多，出场的点位也不一样，明白吗？你技术不成熟，容易受人影响，技术成熟，才不会收干扰。
8·急于赚钱·小周期来回被扫损·这个我深有体会，我有会员大周期能下6000%的收益，也有会员玩小周期也能在一个月翻20倍，这么看来小周期的玩法利润可能更大。但需要注意，小周期对心态，情绪，技术要求更高，因为操作级别越小，行情变化越快，越不容易把握，约容易代入情绪，你的能力不支撑你玩小级别那就别玩，不然来回扫损，几个轮回本金磨损严重，也可能扛单至死。对于止损，我们该止损必须止损，但不能频繁止损。
君瑶寄语：
世界上唯一可以不劳而获的是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的，世界虽然残酷，但只要你愿意走，总会有路，我一直在路上，等各位同行！！！
炒币之人性的弱点：
1·追求完美· 追求完美是一种贪婪甚至极端的心理。因为追求完美，就难以接受瑕疵，就不能承受哪怕非常小的止损，止损时难以执行，盈利时想要更多盈利。试图想抓住所有的波动，不漏过任何行情。其实每个人都有自己的局限，都有不擅长的领域，正是这种追求完美的心理容易造成频繁交易和冲动交易。
2·暴富心理·正常大多数人在追求胜率，仓位均衡的情况下，胜率就可以盈利，而还有一部分人孤注一掷，试图靠一单大赚暴富，所有筹码押在这一次，那么你就不可能止损离场了，必然是扛单，后果都知道。稳定盈利的关键在于长期，而非单次。
3·对抗市场·市场不会因个人的意愿而改变。大家进入币圈之前，都具备一种精神，那就是克服艰难，与困难搏斗坚强意志，这种优秀的精神或许使你在你的行业板块很优秀很成功，个性强硬，但行情不利于你的时候，你也不会屈服退让，依然抗争到底，被摧残为止。这时候你可能捍卫的是自己不服输，不放弃的原则，但你却忘记了市场的真理。所以，交易也是一种修行，学会认错，才能走的更远。
4·患得患失·这个就更常见了，我见识了很多粉丝朋友的案例，自己的观点看多还是看空，但是进场后，盯着盘面，看着持仓资金浮动，被各种情绪左右，诱惑，恐惧，贪婪，执着，希望等等 折磨，做多怕跌，做空怕涨，焦躁不安，怀疑自己，已经没有了正常的思维判断以及行情解读能力。无所谓看多看空，无所谓得失，只要小赚小亏在自己的承受范围内，不要大亏就好了。我们应该注重过程的正确，结果随遇而安，不然呢？你能百分百决定结果？提前考虑结果，就会扰乱整个交易过程，次次亏损。因为你在站在未来的角度去看幻想结果，却忽略了当下真实的情况。你是不是不开单心痒手痒，开单后又后悔，害怕？平仓后又再次后悔惋惜？反反复复，本金缩水，信心不足。
5·恐惧心理·不敢长期持有策略，在技术上无信心，在心态上无信心，因为你曾经亏钱离场，大亏巨亏有阴影，难以以行情为中心，只能以主观想法为中心，本来有一次你可以获得万儿八千，你却只能获得千儿八百，你错过了赚大钱的机会，下一次你可能在不好的位置开单，可能会连续亏损等一系列不良影响。我能提供的解决办法就是轻仓操作，移动止盈止损，你要对自己有个清晰的认识，你目前的技术，经验，心态你适合赚多少钱，不该想的就别过于天真了。
6·情绪失衡· 市场的每一次波动，都会是市场万千参与者的情绪反应。恐惧，仇恨，愤怒，嫉妒，贪婪，悲观，绝望等消极情绪，都会让你缺乏理智，不接受现实。你会买的比别人高，卖的比别人低。学会管理情绪，学会释放发泄。你的失败无非就是出意外之前麻痹大意，出意外之后惊慌失措，产生损失之后急于弥补。我建议这么做，永远敬畏市场，谨慎交易，如履薄冰的态度去面对市场；出现亏损不要着急，停下来，找原因，去改善；着急是亏损的最大原因，重仓是着急，没有信号做单也是着急，频繁交易是着急，加仓也是着急，就是贪，想赶快赚钱。
7·从众心理·如果自身素养不够，那么不要过多与人讨论行情，性格，方法都不一样，结果也不一样。打比方，即使现在大家统一位置做多，出场的点位也不一样，明白吗？你技术不成熟，容易受人影响，技术成熟，才不会收干扰。
8·急于赚钱·小周期来回被扫损·这个我深有体会，我有会员大周期能下6000%的收益，也有会员玩小周期也能在一个月翻20倍，这么看来小周期的玩法利润可能更大。但需要注意，小周期对心态，情绪，技术要求更高，因为操作级别越小，行情变化越快，越不容易把握，约容易代入情绪，你的能力不支撑你玩小级别那就别玩，不然来回扫损，几个轮回本金磨损严重，也可能扛单至死。对于止损，我们该止损必须止损，但不能频繁止损。
君瑶寄语：
世界上唯一可以不劳而获的是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的，世界虽然残酷，但只要你愿意走，总会有路，我一直在路上，等各位同行！！！
2.1多云 这一次的日记几乎全是emo的回忆啦。
上回最后一次产检预约了1.25号的手术，24号要提前一天住院检查。在病房里拍了最后一张大肚照，忐忑的过了一夜，在小红书上各种搜了剖腹产的记录，也买了很多能减轻疼痛的神药束腹带等。
第二天早上七点我就定闹钟醒了，和爸妈说了定了九点的手术，应该八点半进手术室。可是只有我妈先到了，我爸和我弟都还没到我就进去了。而且也没有换手术衣，就穿的我自己的睡衣，也是很奇怪。送我进去的只有我妈，老公，婆婆，护士推手术车推得可快了，我还没反应过来，也没来得及哭呢，就到手术室门口了。和我之前想的一大家都在，然后我被吓哭的场景不一样啊。
一进手术室就开始发抖，紧张害怕，但是超级配合，让干啥干啥，让不动就不动。腰麻的感觉就像整个下半身蹲久了麻了一样，完全没感觉了，麻药生效的很快，医生擦了几下就划拉划拉的划我的肚子，然后使劲按压我的胸腔，差点给我按吐了。小孩出来的很快，估计十几分钟吧，我听到很微弱的哭声，就问医生小孩出来了吗？她说出来了呀，我说儿子还是女儿？她说女儿，六斤二两！说着就抱过来一个浑身都是胎脂还有血丝的肉团团，给我看她屁股，然后把她屁股怼我脸上，说和妈妈亲亲。我实在有点接受无能[允悲]我想象中的听到她哭我也哭的场景又没发生呀！我一点都不想哭嘞，而且还因为麻药的缘故很想吐，麻醉师就给我加了一管麻药，立马我就昏昏欲睡的睡着了，什么时候缝好的都不知道。
但是一推出去我就又悠悠的醒了。一睁眼看见我弟站在前面拿着一束五颜六色的花[允悲]他又很高，就很显眼。然后我瞟了两眼发现我爸还是没到，觉得可失望了，这咋和我想象的第三个会哭的场景不一样呢？然后就又昏迷了。
到病床上之后要平躺六个小时，不能说话不能睡觉，不能喝水。但是脑子很晕，特别困，还疯狂冒虚汗，不能说话我也很着急。公婆还有老公看小孩，我妈和我弟围着我不让我睡觉，给我擦汗，我妈心疼的一直摸摸我的头发。昏昏沉沉之中我爸终于来了，虽然我还昏迷但是我仍然给我爸翻了个白眼，都不知道去忙了什么东西，女儿生孩子还来这么迟。我弟和我妈先来的都给我了大红包，我爸往我床头放了一个红包后和公公他们聊了几句小孩，说和我当初出生的体重一样，也是六斤二两。然后他们去吃饭了，然后我爸没来看我第二眼就回家了。因为我爸给我气了好几天。我妈要上班不好请假，陪我两天一夜就回去了，我弟在这边留了好几天。
晚上小孩哭闹加上护士晚上查查几次房，我也休息的不太好，伤口疼，生活都不能自理了，没有排气不能吃正常的食物，只能吃没有盐的馄饨面条，我妈去上班的那个晚上我一个大爆哭，太委屈了，为什么当妈妈这么痛又这么辛苦。
接下来的几天住院都很压抑又抑郁，现在看到住院的照片我都很难过，不适应身份的转变，感觉小孩是无止尽的责任。病房就那点大，连走廊他们都不太让我去。我是一个孕晚期都要往外跑一两趟的人，不出去透透气感觉憋的喘不过来。
婆婆和我说我妈现在肯定也多了一个挂念的人，没事就会问宝宝怎么样。我打开手机看见我妈问我排气了没？又是忍不住要哭，谁的孩子谁心疼。
不知道是不是激素影响，我总是哭，突然一下就要流眼泪，枫哥就追着我来哄我，安抚我的情绪，问我哭什么？我也说不上来，就是心情很复杂吧，太多的变化，身体，心理，身份还有孩子出生之后和公婆的交集变多的多。
想到我妈当初独自带两个孩子，我姐还有苗苗一个人全职带小孩，我都替她们委屈和辛苦。试图和我弟还有枫哥诉说，但是他们作为男性，角度不一样，没法感同身受到我的情绪，只会说有公婆帮忙已经很好啦之类的话。和秀秀打电话，说着说着就又哭，秀秀能理解我在表达什么。也和枫哥一样安抚我说可能等到小孩子会互动了，会笑了就好了。
出院第二天我妈和我弟来看我和小孩，我已经七八天没洗头了，我就躺在床上，像小时候那样让我妈给我洗头。洗完头发吃完饭歇了会我妈要走了，我突然又很舍不得，又是一个爆哭，和我妈说我不想当妈妈，我妈也抱着我哭说熬过来就好了。
当天晚上我弟回家和我说我爸在家的时候，一直问我弟我的情况怎么样。我说那他为什么不自己来问我？我弟说因为他说他怕出现多了你会觉得烦。我又是一个爆哭，枫哥说你打电话和他说清楚呗，就不伤心了。于是我就立马打电话给我爸，问他为什么来那么迟又走那么早，他说家里早上水管爆了，一直漏水，他就一直在找人修水管，下午带人回去修了。我说那你为什么不来看我不来问我身体怎么样了，他说你成家了我问多了不好。我说什么我成家不成家的，我永远都是你女儿，你不来看我以后你做手术我也不去看你，他就在那嘿嘿笑。
我真的太想念外面的空气了，在空调房里待着感觉要憋死了，在阳台打开一条缝透气，这是我和外界接触的通道。
上回最后一次产检预约了1.25号的手术，24号要提前一天住院检查。在病房里拍了最后一张大肚照，忐忑的过了一夜，在小红书上各种搜了剖腹产的记录，也买了很多能减轻疼痛的神药束腹带等。
第二天早上七点我就定闹钟醒了，和爸妈说了定了九点的手术，应该八点半进手术室。可是只有我妈先到了，我爸和我弟都还没到我就进去了。而且也没有换手术衣，就穿的我自己的睡衣，也是很奇怪。送我进去的只有我妈，老公，婆婆，护士推手术车推得可快了，我还没反应过来，也没来得及哭呢，就到手术室门口了。和我之前想的一大家都在，然后我被吓哭的场景不一样啊。
一进手术室就开始发抖，紧张害怕，但是超级配合，让干啥干啥，让不动就不动。腰麻的感觉就像整个下半身蹲久了麻了一样，完全没感觉了，麻药生效的很快，医生擦了几下就划拉划拉的划我的肚子，然后使劲按压我的胸腔，差点给我按吐了。小孩出来的很快，估计十几分钟吧，我听到很微弱的哭声，就问医生小孩出来了吗？她说出来了呀，我说儿子还是女儿？她说女儿，六斤二两！说着就抱过来一个浑身都是胎脂还有血丝的肉团团，给我看她屁股，然后把她屁股怼我脸上，说和妈妈亲亲。我实在有点接受无能[允悲]我想象中的听到她哭我也哭的场景又没发生呀！我一点都不想哭嘞，而且还因为麻药的缘故很想吐，麻醉师就给我加了一管麻药，立马我就昏昏欲睡的睡着了，什么时候缝好的都不知道。
但是一推出去我就又悠悠的醒了。一睁眼看见我弟站在前面拿着一束五颜六色的花[允悲]他又很高，就很显眼。然后我瞟了两眼发现我爸还是没到，觉得可失望了，这咋和我想象的第三个会哭的场景不一样呢？然后就又昏迷了。
到病床上之后要平躺六个小时，不能说话不能睡觉，不能喝水。但是脑子很晕，特别困，还疯狂冒虚汗，不能说话我也很着急。公婆还有老公看小孩，我妈和我弟围着我不让我睡觉，给我擦汗，我妈心疼的一直摸摸我的头发。昏昏沉沉之中我爸终于来了，虽然我还昏迷但是我仍然给我爸翻了个白眼，都不知道去忙了什么东西，女儿生孩子还来这么迟。我弟和我妈先来的都给我了大红包，我爸往我床头放了一个红包后和公公他们聊了几句小孩，说和我当初出生的体重一样，也是六斤二两。然后他们去吃饭了，然后我爸没来看我第二眼就回家了。因为我爸给我气了好几天。我妈要上班不好请假，陪我两天一夜就回去了，我弟在这边留了好几天。
晚上小孩哭闹加上护士晚上查查几次房，我也休息的不太好，伤口疼，生活都不能自理了，没有排气不能吃正常的食物，只能吃没有盐的馄饨面条，我妈去上班的那个晚上我一个大爆哭，太委屈了，为什么当妈妈这么痛又这么辛苦。
接下来的几天住院都很压抑又抑郁，现在看到住院的照片我都很难过，不适应身份的转变，感觉小孩是无止尽的责任。病房就那点大，连走廊他们都不太让我去。我是一个孕晚期都要往外跑一两趟的人，不出去透透气感觉憋的喘不过来。
婆婆和我说我妈现在肯定也多了一个挂念的人，没事就会问宝宝怎么样。我打开手机看见我妈问我排气了没？又是忍不住要哭，谁的孩子谁心疼。
不知道是不是激素影响，我总是哭，突然一下就要流眼泪，枫哥就追着我来哄我，安抚我的情绪，问我哭什么？我也说不上来，就是心情很复杂吧，太多的变化，身体，心理，身份还有孩子出生之后和公婆的交集变多的多。
想到我妈当初独自带两个孩子，我姐还有苗苗一个人全职带小孩，我都替她们委屈和辛苦。试图和我弟还有枫哥诉说，但是他们作为男性，角度不一样，没法感同身受到我的情绪，只会说有公婆帮忙已经很好啦之类的话。和秀秀打电话，说着说着就又哭，秀秀能理解我在表达什么。也和枫哥一样安抚我说可能等到小孩子会互动了，会笑了就好了。
出院第二天我妈和我弟来看我和小孩，我已经七八天没洗头了，我就躺在床上，像小时候那样让我妈给我洗头。洗完头发吃完饭歇了会我妈要走了，我突然又很舍不得，又是一个爆哭，和我妈说我不想当妈妈，我妈也抱着我哭说熬过来就好了。
当天晚上我弟回家和我说我爸在家的时候，一直问我弟我的情况怎么样。我说那他为什么不自己来问我？我弟说因为他说他怕出现多了你会觉得烦。我又是一个爆哭，枫哥说你打电话和他说清楚呗，就不伤心了。于是我就立马打电话给我爸，问他为什么来那么迟又走那么早，他说家里早上水管爆了，一直漏水，他就一直在找人修水管，下午带人回去修了。我说那你为什么不来看我不来问我身体怎么样了，他说你成家了我问多了不好。我说什么我成家不成家的，我永远都是你女儿，你不来看我以后你做手术我也不去看你，他就在那嘿嘿笑。
我真的太想念外面的空气了，在空调房里待着感觉要憋死了，在阳台打开一条缝透气，这是我和外界接触的通道。
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