像平时一样笑笑闹闹假装不在乎，笑着笑着控制不住眼泪还是流下来。巧束知道我很讨厌他拿纸给我擦眼泪但还是擦了，很奇怪我没觉得烦。我说好奇怪我们怎么要死了，他听完之后笑了起来我也笑了。他说，不知道啊，可能一种文明走向顶峰也就意味着它注定会消亡，恐龙不是也和我们一样吗？我说人类这下没法从其他物种身上找优越感了。好奇妙，在今天之后会发生什么呢？荒凉的大地上会有什么重生，它们也会陷入这样的循环吗？听起来真的和科幻小说一样。巧束说别你关心世界和宇宙了，我说人类存在的意义不就是关心世界和宇宙吗。巧束哥说，还有几个小时你就要死了，聊聊你自己吧，我们在这个世界上留不下痕迹至少也要尽力在别的地方留下一点。
我靠在他身上掰着他的手指，你知道吗？我突然说，我很小很小的时候突然有一天意识到我们都会死，那天我哭得很惨。那是我第一次真正认识到死亡，不单单是死亡这个概念，而是死亡就意味着无尽的虚无，不仅仅是肉体被埋在地底，而是灵魂彻底的消散，就像你从未出生那样。巧束哥说，那时候你多大？我说三年级吧。那真的很小，他说。我在那个年纪还坚信着人死后会变成星星。
我嘲笑他幼稚，我说是谁上幼儿园以为校车被外星人开走了呀，是谁呀，是谁呀。他使劲捏我的脸好痛。
我们开始聊死亡。我说我初中的时候奶奶的去世，她把我从小带到大。这种事情有时候是很不真切的，我现在恍恍惚惚不去细想还觉得她还活着。巧束哥一边玩我的头发一边说起来，他提到了他妈的前夫。他说我一直以为我还恨他，实际上就算是现在我也不确定自己是不是还恨他。但在真的收到死亡通知书的那一天我的心里好像不是恨，没有觉得迎来新生，也说不上高兴，甚至连如释重负都算不上。我打电话给妈，然后关掉手机躺在床上，就像什么都没有发生过一样。我突然听到楼下的开门声，发现是他们三个回来了，下雨洋很吵。但我在那一刻明白了，不需要任何人的道歉和我的原谅，新生活和初春的树抽芽一样就这么来了。
时间还剩下几个小时，我说看个电影吧。我们看了爱/在/黎/明/破/晓前。男女主接吻的时候我亲了巧束老师，巧束老师把持住了，巧束老师真不是男人。我说其实这个系列里我最喜欢的还是爱/在/午/夜/降/临/前，巧束说这个世界都快结束了就让他们停在最好的时候吧。如果放到平时我一定和他争最好的时候这个这么主观的概念，但那次我懒得开口。
我感觉好安静好安静，外面什么声音都听不到。但我已经不想哭了。我说怎么一点声音都没有，巧束哥说那睡觉。我想骗他唱歌，我说太安静了睡不着啊。他说你听星星的声音。我说哪里啊你在瞎扯什么，他说发挥你的想象力。真是智障，但我现在已经懒得骂他了。他突然凑过来亲我，我们接了一个很长的吻。他用气音说还你的。哦原来刚刚不是把持住了而是等着要个大的啊，们男的。
好像真的要死了，我想再和他说点什么却不知道怎么开口，我很紧很紧地握住他的手。我开口，发现自己的声音有点抖。我很小的时候，看过一本故事书，讲的是恐龙。小行星撞地球的那一刻，所有的恐龙都抬头，在地球上安静地看着燃烧的天体一点一点逼近。在最后的最后，两个主角躺在地上，看着小行星的光芒把它们笼罩。它们闭上了眼睛，手牵得很紧很紧。

微博是我吐槽的地方，微信不行，qq不行，都是熟人，这里没人认识我。我今天想吐槽一下那些自以为多情的男人。暧昧成瘾，没有担当。别的不敢说，男女关系上我多年来从未有过乱七八糟，我自认为是个很有分寸感的女人。
先说前男友吧，外形条件可以，也有仪式感，对我也还行，起码给了我正经女朋友名分，可惜对别的女人没有分寸感，而我比较在意男女关系里的忠诚度。分手多年，各自结婚生子，确实还有联系方式，因为我自尊心强，分手也不会太难看，所以还能做朋友。也可能我更爱自己，所以没有说分手了不能做朋友，但平时都没有联系。某一天突然联系我，一顿关心，然后跟我忏悔，表了一波深情，什么心里一直都是我，和我分手以后每一个人都再也找不到和我的感觉，如果我离婚了一定要告诉他，他一直留着我的照片，他妈妈也知道他心里有我，他妈妈最喜欢的也是我。还跟我说经常开车路过我单位楼下都会待一会，看看能不能遇见我。和他媳妇结婚就是因为他媳妇怀孕了，奉子成婚，不到一年的时候就想离婚了，纯粹为了孩子。知道我家里出事，跟我说缺钱就和他说，他会尽力帮我。咱就是说，你这么跟我说话的时候对得起你老婆吗？
再说机缘巧合下认识的一个人吧。打破了我一直以来清清楚楚的感情世界，我特么积攒了这么多年的运气遇见了一个桃花劫！我承认他在我生活最低谷的时期提供给我情绪价值，可我也当了一次他池塘里的鱼。我此生唯一的暧昧就是和他，不清不楚，尽管他不承认，但是事实摆在眼前，又是一个和人暧昧成瘾的渣男！说消失就消失，从来忽略对方真正的情感需求，一边爱着其她人，一边爱我，打着真爱的幌子又和其他人藕断丝连，舍不得放手，这就是真爱一个人的态度吗？不能和其她人断联，也不能公布我的存在，又不知道怎么办。我就想说，真爱一个人很难证明吗？最基本的不需要成本的付出都做不到，还让人怎么相信？我的态度很明确，我心软，善良，经济独立，领的出去带的回来，适合做妻子，这是我的优点。但是我唯独不会做别人池塘里的鱼，我要的爱情你给不起，别来说爱我！我非常反感！谁能接受就去找谁，不要再来打扰我的生活！
我也要鄙视一下我自己，这件事成了我此生唯一不能说的秘密，恨透了愚蠢的自己！此生再也不会犯这种情感错误！ https://t.cn/A6tAjzxn

今天突然想起来了[抓狂]
我觉得我还是个很懦弱的人 遇到大事情我会不知道怎么办我的自信不够 很多时候我会很无措不知道怎么办 我会掉眼泪。小时候我很爱哭特别是在那段时间 张熙给我的评价就是 在他的印象里我总是动不动就哭 一点就着 而且眼泪控制不住 。不知道我也不知道 我讨厌那时候班里的所有人给我带来了一段很不美好的记忆 给我起的乱七八糟的外号 总是嘲笑我 嫌弃的颜色和鄙夷的话 把我从小在满满坚固的 墙”击碎 我一次一次的破防 大哭 我恨所有人把我遇到的不平等的遭遇迁怒到家里人身上 很幼稚 也很可笑 我开始会在妈妈骂我的时候回嘴 吼她 因为我心烦但是事后我又会反思 决定下一次不在这么冲动 可是…嘿嘿可以说我的整个从三年级到初三毕业是没有朋友这两个字的 我很无助弱小可笑 我变得越来越自卑 自负 我也有的时候会讨厌我自己，废物 没用。我的七年都是黯淡的 我不敢想我是怎么一步一步变成先前那么不自信的 我甚至都不喜欢拍照了。反正我记得小时候。最喜欢的就是照相 走到哪里都要让我妈拍我 后来就没有了[捂脸]
但是。我记性太差了[捂脸][捂脸][捂脸]记不住事情 坏事就忘的差不多了
哎呀我服了 但是我平时不伤心的 你看我什么时候e过[捂脸][捂脸]我过一会又忘记了
骗你们的 这些都是老子编的哈哈哈哈