哈咯呀大鹅先生，几天没聊！不知道你今天过得怎么样呀？我…有些话要说呀！你相信有时空穿越了，怎么解释呢！就是我感觉只要我们意念足够强烈就可以让意念变成信号穿越时空。比如现在的我发送最强烈的信号给到四年前的我，那时候的我就会收到信号作出下意识的反应…比如那时候迷失方向的我知道需要找到一座岛屿自救，于是遇到了你…于是喜欢上你…于是去把最炙热的自己掏出来给你看。那时候的我做出的一切都超出我前二十年做过的所有事情的勇气总和[允悲]因为在此之前我确实生活比较平静我自己觉得（就算有大的风浪也会被我归为平常吧）。那时候的所有行为和结果到今天我都觉得well done！当然也有一些小小的遗憾几乎可以忽略不计。而现在的我，冥冥之中好像又接收到一些来自未来的我发送过来的信号，我要去迎接新的故事和自己了！很强烈很强烈的信号，这样的感觉出现过三次…第一次是高二我从小透明变成校园“小导演”之前；第二次是我拍舞台摄影之前（去王森遇见你之前）；第三次就是现在。第一次是我和那个我“暗恋”了九年的小男孩在我心中告别之后，这次也许是要和你在我心底告别的时刻了吧，所以我感觉我好像要从那个岛屿真正的离开了……我不知道如果能再见到你，我会不会还有当年那种震耳欲聋心脏咚咚跳的感觉，说实话那种激素飙升的兴奋感我不是很喜欢。但我知道我会一直喜欢你！喜欢你的微笑你的自信你的骄傲作为朋友发自内心单纯对你这个人的喜欢。这么分析我确实理智多了哈哈！你会替我开心的吧！因为这样没准儿咱们会有缘再见能交成朋友！侃侃而谈。我也不纠结了，可以自己回答前两天提出的问题，我不会再挽留咱们曾经的记忆了，因为那些美好在如今这一刻才是真的变成了最美好的回忆。我也不会再因为听“当你”这首歌而难过了，不是刻意而为是真的不会痛了（我实验过咯听了也唱了，还算平静哈哈）。你会问我是怎么想通的嘛？我觉得是因为我不再纠结胖瘦的那一刻开始的，也可能是不再纠结工作和未来或者拍电影的时候…这些年困扰着我的所有执念都在渐渐放下的这个过程中。哦对了！我好像最近有了传说中的理想型哈哈哈（之前真的没有，也没想过），就是“甜妹”那样的男孩！乐观阳光积极热爱生活ps能好看就更完美哈哈哈哈。如果我有幸遇到那个正缘，我悄悄来告诉你哦！pps依旧祝你明天快乐，希望我们会再见[可爱]

For our 30days:

我一直是個不善言辭的人 寫東西的時候我才更有話說 昨天晚上她在忙著走親戚 我自己看王洋洋和夏美的視頻 看的淚流滿面
對我來說家人和朋友 一直是牽著我的 細細的線 今年有了她以後 線又多了一條
其實我很明白王洋洋這個「線」的概念 很久以前我也畫過關於「線」的小漫畫 線是眼淚、生活裡的亂七八糟、我的思緒
這個字是很神奇的 但是這裡更是「救命的稻草」 是「攀岩時的繩子」
夏美是他「細細的線」 讓他沒有倒在回家的路上 而是依偎在愛人的懷裡 而趙秋榕是我的「線」 似乎能把我從寒冬裡拉出來 離開每一個 「錯誤的夜晚」
我說過她的出現 像陽光一樣 把我照亮了 所以我也會出現恍惚感 這一個月很漫長 她也說我們好像已經在一起很多年似的 這種恍惚感讓我覺得好不真實 像是在做夢
王洋洋說「那就不要醒來 我們繼續做夢」 我又哭了 然後她告訴我說
「我們一起做夢」
一起做夢是非常奢侈的 我張口告訴她 遇見她以後 我覺得我的生活太幸福了 我也害怕會突然發現 一切只是一場夢
凌晨她共享屏幕給我 小心地問我對露營感不感興趣 因為她喜歡但是又不想帶我看我不喜歡的東西 我們一起看著看著 我再和她說話就沒有了回應
她睡著了
我安靜的把視頻看完 看裡面的人在雪地裡煮飯 填爐火 直到最後收起所有的露營工具 我再喊她 還是沒有回應
她睡著了 可是我卻覺得這樣的瞬間對我來說 也很幸福 像在瀋陽她喝醉了睡著的夜晚 我自己在沙發上聽著歌流眼淚
「所有人的故事都是在和過去的自己纏鬥」
我也非常能理解這句話的意思 故事發生時只不過是錯亂的錄影帶 反覆倒帶 那個夜晚我聽了無數首歌 最後聽著陳綺貞的「家」睡著了
等我醒來 又悄悄躺在她身邊 我從身後輕輕抱著她 能聽到她起伏的呼吸 那一刻我就覺得很幸福
而那一刻我的心情就是王洋洋說的「他幾乎不知所措 因為他終於原諒了自己」
因為她的出現 我有擁有了更多存在的意義 我被需要、堅定的選擇 我開始不再思考反覆倒帶的過去 因為她的柔軟 我也不用再握緊拳頭
因為她的出現 我原諒了自己。
原諒無數孤單的夜晚 原諒永遠也解不開的疑問 原諒我的自卑和恐懼 這一切都在愛人的眼神裡綻放 變成一根根輕飄飄的細線 在陽光底下融化 然後消失不見
我很難把「愛」真正的掛在嘴邊 讓我張口講愛 對我來說很難 我不擅長表達愛 但我擅長寫文章
這一個月我很開心 期待有無數個時間單位可以給我們 一起做夢

寫給趙秋榕 一個月快樂
特別愛你。

437天
恍惚里，还记得第一次见面，加上好友那一刻
那时候慢热的我， 不太喜欢聊天，而她是个话比较密集的人，她的热情，会让我不自觉的回复
在这437天里面，我们热烈的爱着，也有争吵，也有争执，也被彼此影响
我们可以一起成长，也可以彼此消耗
我们从热烈，幸福，坚定，慢慢的走向，忽略，不满，无力
看聊天记录，都会唏嘘，为什么这么坚定，且这么努力的爱情，还是不能走向终点
当我不断的要求，没有安全感不断的通过口是心非，想要离开去确认她爱我这件事开始
当她开始小心翼翼，心里产生逆反，不愿意行动开始，我感受到自己的无力
我比谁都想经营好这段来之不易的感情，一生之中 能有自己喜欢的人也恰好喜欢自己的概率真的不多
在这感情里面，我付出了很多，也全身心在投入，毫无保留，毫无退路
可真当看到她这样，自己歇斯底里的 想被对方放心上，用心对待，毕竟我见过她爱我的样子，那是从心里自发的爱意 不刻意，也没有任何人逼迫要求
而现在，我感觉到她的无力，我知道再这样下去，最后我们那些美好的回忆都消耗殆尽，剩下的只有针锋相对，所以我愿意放弃，我希望我们还能留住些许的 美好回忆
我更希望的是，没有我的时候，她会快乐，自在，重新找到喜欢的人，用心对待的那个人
这段路程，我不后悔，如果能再来一次，我依然会全身心去爱，希望大家都能找回曾经的自己