【比格日记】
不知道几年几月几日 天气:晴 心情:差！
今天早上起床的时候就觉得很辛苦，人为什么就不能和床结婚呢?让那个马脸总是说我花心，但是我对床是一心一意的啊！可恶...不情不愿地起床了看到美味的饭菜又觉得生活有了希望！吃得好饱！就在我还在为美食热泪盈眶的时候，兵长出现了！他庄重地递给我他在网上新买的清扫工具，我怎么使都觉得手感不对，于是一怒之下把兵长的宝贝摔了！后果是我意料之中的，我被兵长揍了，他还说疼痛是最好的管教！我不服气，于是被关禁闭了...我现在正在愤怒地写日记，我迟早会让这个世界为我颤栗的！...
不知道几年几月几日 天气:晴 心情:差！
今天早上起床的时候就觉得很辛苦，人为什么就不能和床结婚呢?让那个马脸总是说我花心，但是我对床是一心一意的啊！可恶...不情不愿地起床了看到美味的饭菜又觉得生活有了希望！吃得好饱！就在我还在为美食热泪盈眶的时候，兵长出现了！他庄重地递给我他在网上新买的清扫工具，我怎么使都觉得手感不对，于是一怒之下把兵长的宝贝摔了！后果是我意料之中的，我被兵长揍了，他还说疼痛是最好的管教！我不服气，于是被关禁闭了...我现在正在愤怒地写日记，我迟早会让这个世界为我颤栗的！...
今天心路历程波涛汹涌
晚上来我爸家住 家里就我一个人 点了炸鸡和饮料 等了好久终于到了 出去拿的时候发现门打不开 从门缝隙里看到外面被人落了金锁…（因为是双开门的那种 外面可以挂那种金锁锁住）
当时又好笑又慌张 用工具往外桶都桶不开 也没有窗户可以翻出去 感到无奈后只能让外卖员自己把外卖吃掉 就当作宵夜送给他了 心里很不舍
而后 不知道到底是谁落的 就猜测是旁边邻居做的坏事 有点懊恼（因为邻居家有个傻儿子 真正的那种傻）以为是他在讨嫌 瞬间变成愤怒
给我妈打视频说明情况 我妈就各种担心 问有没有什么人能从其他地方进来 锁好房门什么的 瞬间我的心都提到了嗓子眼 紧张的情绪让房间的小比格都叫了起来
到处打电话 问有没有人知道情况 我爸已在外面喝醉 找不到人 心中愤怒 紧张 害怕 烦躁
结果到最后 打通一个电话 发现是家里的阿姨刚刚回来取东西的时候顺手从外面锁了
气的我想死的同时也算放了心 至少不是什么诡异的人做坏事 但是我想说 我tm怎么拿外卖？
晚上来我爸家住 家里就我一个人 点了炸鸡和饮料 等了好久终于到了 出去拿的时候发现门打不开 从门缝隙里看到外面被人落了金锁…（因为是双开门的那种 外面可以挂那种金锁锁住）
当时又好笑又慌张 用工具往外桶都桶不开 也没有窗户可以翻出去 感到无奈后只能让外卖员自己把外卖吃掉 就当作宵夜送给他了 心里很不舍
而后 不知道到底是谁落的 就猜测是旁边邻居做的坏事 有点懊恼（因为邻居家有个傻儿子 真正的那种傻）以为是他在讨嫌 瞬间变成愤怒
给我妈打视频说明情况 我妈就各种担心 问有没有什么人能从其他地方进来 锁好房门什么的 瞬间我的心都提到了嗓子眼 紧张的情绪让房间的小比格都叫了起来
到处打电话 问有没有人知道情况 我爸已在外面喝醉 找不到人 心中愤怒 紧张 害怕 烦躁
结果到最后 打通一个电话 发现是家里的阿姨刚刚回来取东西的时候顺手从外面锁了
气的我想死的同时也算放了心 至少不是什么诡异的人做坏事 但是我想说 我tm怎么拿外卖？
2023年真的是我人生中最重要的一年。大部分人肯定猜是因为我结婚了。这个是很重要啦，但更重要的是——我跳伞啦！
在盯着机舱指示灯的时候，我就在想，我到底是怎么走上这架飞机的。就像是读到这里的你在想，跳伞有什么好纪念的。
差不多是七年前的这个时候，我突然罹患上惊恐症。我一直怪罪一氧化二氮，但我自己心里清楚，这完全是我咎由自取。那个时候的我刚上大一，在美国挥霍着爸妈给的优越条件，努力摧毁自己的健康。最终结果是我在五角大楼前的高架桥上被救护车拉走，原本要陪我去吃烤肉的两个兄弟，一个在给我做人工呼吸，另一个在给我做心肺复苏。
惊恐症并不致死，但惊恐发作的时候会让我感觉到死亡威胁。率先出问题的是我的呼吸频率，由于神经紊乱而感到呼吸困难的我会频繁换气，氧气含量飙升的同时，二氧化碳下降，身体酸碱平衡失调。这个叫呼吸性碱中毒，或者过呼吸综合征。接着我全身肌肉开始发麻，酸痛，最后痉挛。那感觉非常恐怖，手和脚都攥在一起动弹不得，肋骨之间的肌肉像蛇一般挤压我胸腔，脸攒成一坨的我只能从嘴里一点点缝隙中挤出一句，“救我”。我的身体就像是一座肉的监牢，我自己给自己做的肉体监牢。
比起肉体的监牢，精神的监牢更加痛苦。我从那以后频繁惊恐发作，一个暑假叫了五次救护车。当时根本不知道什么情况的我，查遍了心肝脾胃肾，最后只能定结论为缺钾，以及癔症。最终我只能去伊犁休养，结果到目的地时，是被地勤从飞机上用轮椅推下来的。我怕冷，更怕热，害怕幽闭的空间，害怕高空飞行的感觉，害怕狂风和雷电，也害怕高速移动的物体。
与此同时，我的性格也变得乖张。虽然最后去医院看了心理医生，也诊断出了导致我痛苦的罪魁祸首，但我更加心灰意冷，这是一款精神的癌症，目前没有根治的可能性。这对我的未来产生了致命的打击。我不再抱有希望，转而变得更加浑浑噩噩，变得愤世嫉俗。
熟悉我的人都知道，这个微博原本不是一个一家四口快乐的纪录片，而是一款垃圾人专用的垃圾桶。我觉得不公平，我只是犯了一个小错误，却要受到毕生的惩罚。所以我用愤怒掩盖自己的恐惧，对身边人和陌生人无差别地发泄，用最恶毒的语言伤害最亲近的人。现在回想来看，比起那个小错误，我更后悔对这么多错误的人说了错误的话。
这一切也没有缓解一丝我的痛苦，我依旧几乎坐不了飞机，玩不了密室，上不了高速，而且每年夏天都会长期焦虑，频繁经历Panic Attack。更严重的是，我在治疗的时候还染上了drug abuse。安眠药和安定类药物虽然能短暂缓解我的焦虑和惊恐，但药效过了以后，我又要加倍受苦。
如果说人生转折点的话，我认为西兰花是那个关键转折。我上学的时候就计划过，如果我养一只宠物，就要叫他西兰花。所以毕业那年，我去一个研究所把他接了回来。
起初我对他并不好。也不是我会虐待他，而是不知道要怎么养他。一个对自己都不能负责的废物，要怎么对另一条生命负责。我不知道每天要遛几次狗，也不知道给他吃什么，他拉尿在家里的时候，我也不知道要什么教育他。好在我明白一个道理，他从小就在笼子里长大，没有人教他走路或者如何生存。除了我，他没有别的依靠了。我想，也许扮演一次父亲，也不是什么坏事。
我学着别人养狗的经验，一点点纠正自己的行为。一开始关注“比格犬受害者联盟”，也是想找一些养狗经验。就这样摇摇晃晃走到了第二年，我又幸运地遇到了蒜妈，后边的事就都在这个微博里了。
再后来，我要结婚了。但是我不能就这样娶蒜妈，她值得更好的生活，只有一个更好的我能给她更好的生活。我不知道怎么做，只能从多做家务，多洗碗，多遛狗开始。我接受了新的治疗疗程，用了更有效的药。慢慢的，我摒弃了自己毕业后那个投机倒把的“老板”人设，去考了GRE，考了证券从业证。然后GRE336，拿到了悉尼大学的offer。明年我要去读书了。我知道这对于新婚的蒜妈很不公平，她在替我的错误买单。但我必须这么做，为了更好的生活。
我一直以为家庭是一个人的弱点，而责任会给人带来焦虑。但我现在才明白，家庭是我勇气的来源，而责任会给我动力。
机舱指示灯变绿了，是时候出发了。我为什么要跳伞？是一次冲动，也是一次进化，更是一个保证，保证我从飞往悉尼的飞机下来时，不再是被人用轮椅推下来了。
在空中飞翔的第一秒，我就感觉我自由了。我看着慢慢变大的城市，看着逐渐临近的大海，我知道，我走在新生的通道里。在被判处终身监禁的七年后，我判处自己“无罪释放”。
——2023年12月31日，北京
最后我想给同为病友的精神疾病恸哭者们一些鼓励与忠告：
1，选择一款安慰剂。它可以是口香糖，薄荷糖，甚至是小剂量的安定药物。目的不是为了安慰剂本身的成分，而是为了找一个自己感觉安全的味道，在惊恐或者焦虑发作的时候服用它，长期以往神经会记住这种味道，在你服用它时感觉安全。
2，相信神经的补偿机制。每一次负面情绪袭来之后，神经都会分泌一些多巴胺补偿你，或者说奖励你又一次挺过了困难。在焦虑或者Panic Attack之中，想着这件事，等着大脑奖励你吧。
3，寻求帮助。自己是不能打败精神疾病的，一定要向可靠的亲友求助。我很感谢我的父母。极度恐慌的我在染病的第一阶段就向父母坦白了我在美国的愚行。幸运的是，他们没有无休止的责备我，而是为我提供了最好的医疗条件与心理支持。这份恩情我永远也还不完。我相信没有人比我的行为更加可恶，你们的父母也会支持你们的。
4，运动。一个好的身体可以让你更自信。
最后祝大家2024以及以后的日子里百毒不侵，幸福安康！
在盯着机舱指示灯的时候，我就在想，我到底是怎么走上这架飞机的。就像是读到这里的你在想，跳伞有什么好纪念的。
差不多是七年前的这个时候，我突然罹患上惊恐症。我一直怪罪一氧化二氮，但我自己心里清楚，这完全是我咎由自取。那个时候的我刚上大一，在美国挥霍着爸妈给的优越条件，努力摧毁自己的健康。最终结果是我在五角大楼前的高架桥上被救护车拉走，原本要陪我去吃烤肉的两个兄弟，一个在给我做人工呼吸，另一个在给我做心肺复苏。
惊恐症并不致死，但惊恐发作的时候会让我感觉到死亡威胁。率先出问题的是我的呼吸频率，由于神经紊乱而感到呼吸困难的我会频繁换气，氧气含量飙升的同时，二氧化碳下降，身体酸碱平衡失调。这个叫呼吸性碱中毒，或者过呼吸综合征。接着我全身肌肉开始发麻，酸痛，最后痉挛。那感觉非常恐怖，手和脚都攥在一起动弹不得，肋骨之间的肌肉像蛇一般挤压我胸腔，脸攒成一坨的我只能从嘴里一点点缝隙中挤出一句，“救我”。我的身体就像是一座肉的监牢，我自己给自己做的肉体监牢。
比起肉体的监牢，精神的监牢更加痛苦。我从那以后频繁惊恐发作，一个暑假叫了五次救护车。当时根本不知道什么情况的我，查遍了心肝脾胃肾，最后只能定结论为缺钾，以及癔症。最终我只能去伊犁休养，结果到目的地时，是被地勤从飞机上用轮椅推下来的。我怕冷，更怕热，害怕幽闭的空间，害怕高空飞行的感觉，害怕狂风和雷电，也害怕高速移动的物体。
与此同时，我的性格也变得乖张。虽然最后去医院看了心理医生，也诊断出了导致我痛苦的罪魁祸首，但我更加心灰意冷，这是一款精神的癌症，目前没有根治的可能性。这对我的未来产生了致命的打击。我不再抱有希望，转而变得更加浑浑噩噩，变得愤世嫉俗。
熟悉我的人都知道，这个微博原本不是一个一家四口快乐的纪录片，而是一款垃圾人专用的垃圾桶。我觉得不公平，我只是犯了一个小错误，却要受到毕生的惩罚。所以我用愤怒掩盖自己的恐惧，对身边人和陌生人无差别地发泄，用最恶毒的语言伤害最亲近的人。现在回想来看，比起那个小错误，我更后悔对这么多错误的人说了错误的话。
这一切也没有缓解一丝我的痛苦，我依旧几乎坐不了飞机，玩不了密室，上不了高速，而且每年夏天都会长期焦虑，频繁经历Panic Attack。更严重的是，我在治疗的时候还染上了drug abuse。安眠药和安定类药物虽然能短暂缓解我的焦虑和惊恐，但药效过了以后，我又要加倍受苦。
如果说人生转折点的话，我认为西兰花是那个关键转折。我上学的时候就计划过，如果我养一只宠物，就要叫他西兰花。所以毕业那年，我去一个研究所把他接了回来。
起初我对他并不好。也不是我会虐待他，而是不知道要怎么养他。一个对自己都不能负责的废物，要怎么对另一条生命负责。我不知道每天要遛几次狗，也不知道给他吃什么，他拉尿在家里的时候，我也不知道要什么教育他。好在我明白一个道理，他从小就在笼子里长大，没有人教他走路或者如何生存。除了我，他没有别的依靠了。我想，也许扮演一次父亲，也不是什么坏事。
我学着别人养狗的经验，一点点纠正自己的行为。一开始关注“比格犬受害者联盟”，也是想找一些养狗经验。就这样摇摇晃晃走到了第二年，我又幸运地遇到了蒜妈，后边的事就都在这个微博里了。
再后来，我要结婚了。但是我不能就这样娶蒜妈，她值得更好的生活，只有一个更好的我能给她更好的生活。我不知道怎么做，只能从多做家务，多洗碗，多遛狗开始。我接受了新的治疗疗程，用了更有效的药。慢慢的，我摒弃了自己毕业后那个投机倒把的“老板”人设，去考了GRE，考了证券从业证。然后GRE336，拿到了悉尼大学的offer。明年我要去读书了。我知道这对于新婚的蒜妈很不公平，她在替我的错误买单。但我必须这么做，为了更好的生活。
我一直以为家庭是一个人的弱点，而责任会给人带来焦虑。但我现在才明白，家庭是我勇气的来源，而责任会给我动力。
机舱指示灯变绿了，是时候出发了。我为什么要跳伞？是一次冲动，也是一次进化，更是一个保证，保证我从飞往悉尼的飞机下来时，不再是被人用轮椅推下来了。
在空中飞翔的第一秒，我就感觉我自由了。我看着慢慢变大的城市，看着逐渐临近的大海，我知道，我走在新生的通道里。在被判处终身监禁的七年后，我判处自己“无罪释放”。
——2023年12月31日，北京
最后我想给同为病友的精神疾病恸哭者们一些鼓励与忠告：
1，选择一款安慰剂。它可以是口香糖，薄荷糖，甚至是小剂量的安定药物。目的不是为了安慰剂本身的成分，而是为了找一个自己感觉安全的味道，在惊恐或者焦虑发作的时候服用它，长期以往神经会记住这种味道，在你服用它时感觉安全。
2，相信神经的补偿机制。每一次负面情绪袭来之后，神经都会分泌一些多巴胺补偿你，或者说奖励你又一次挺过了困难。在焦虑或者Panic Attack之中，想着这件事，等着大脑奖励你吧。
3，寻求帮助。自己是不能打败精神疾病的，一定要向可靠的亲友求助。我很感谢我的父母。极度恐慌的我在染病的第一阶段就向父母坦白了我在美国的愚行。幸运的是，他们没有无休止的责备我，而是为我提供了最好的医疗条件与心理支持。这份恩情我永远也还不完。我相信没有人比我的行为更加可恶，你们的父母也会支持你们的。
4，运动。一个好的身体可以让你更自信。
最后祝大家2024以及以后的日子里百毒不侵，幸福安康！
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