谁说情绪稳定的人不会创人
最近总是被一些所谓被爱浇灌长大的孩子给创飞
怎么会有人不断地向一个她明知道有创伤的人反复扇巴掌
“我不明白你为什么总是不快乐呢”
“明明人生有那么多美好的事，我就从来不会觉得很多事是大事”
“你总是把事情想得很消极，就不能开心一点吗”
然后我就会更焦虑
每当痛苦得不能自拔的时候，都不知道是该去诉说还是隐藏
好怕营造出来的有趣开朗又热情的自己被发现
我实在是想不明白啊，被爱着的人就一定要刨根问底问别人为什么不也去爱吗
我好痛苦，我真的不知道怎么回答为什么我开心不起来我总是很不安很焦虑这件事
为什么没有人质问绝症患者为什么得绝症啊
最近总是被人说自己太善良不懂得爱自己之类的
感觉被形容成了一个伟大的善良的讨好型人格
但我真的驱动力不是因为善良
是因为焦虑
每次别人说我对朋友很好的时候我都觉得很心虚
我不知道，我没有那种心里充满爱的同时也想去爱别人的感觉
我只是害怕每个走到我身边的人
又害怕他们看看就这么离开
我留不住任何人
每一段和人的交往都以我的目送告终
人生即是别离

今天是2.3号是南方小年，一晃九年了，记得第一次听到深深宝贝的歌是在我一年级的时候。当时只觉得深深宝贝的声音好听，再听时已然是一名初中生了，他天籁的声音救我出了黑暗。感谢深深宝贝。谢谢深深宝贝用歌声救了我一次又一次。当然他也说了无数次的要好好的爱自己。我会好好的爱自己，爱着深深宝贝，爱着这个世界。#周深[超话]#

此时此刻
视频那头的她正认真看着我准备的一周年画册
我只能看到她的侧面
可我看到她笑了 一下接一下
我看到她用指尖去触碰那些照片了
然后她分心转头向我飞了个吻
于是我也笑了
原来才一周年
我总觉得我们好像过了好久的日子
很安稳 很踏实
她好像从来没有否定过我
相反 她常常告诉我 我真的很好
她一而再再而三地要我做自己 以及爱自己
她时常记得我也是个女孩
会给我送花 会帮我分担掉一些手上的包包袋子
不会介意我在陪她追剧的时候困到睡着
只会轻轻摸着我的头 不舍得叫醒我
她说她总觉得自己对我做的还不够多
可是 在我看来
她所给予的耐心 宽容 爱护 与陪伴
对我来说 已经是很多很多很多
我想说 我真的爱着一个 本身就很好的人
周年快乐 乖乖