【双男主】杀手躲进我家,不小心把我没写完的论文删了
我,一个怨种大学生。
此刻,正顶着两个硕大的黑眼圈,站在杀手面前。
我哆嗦着伸出手:“我的论文……你真的给我删了……?”
浑身是血的杀手,沉默地低头看了一眼,然后点点头。
我端着偌大一杯续命咖啡。
此时,哆嗦了一地。
“我那8623个字,你都给我删了?……就删了?”
他疑惑地一歪头。
“你为什么记得这么清楚?”
“duang”的一声巨响后。
我把我的大茶缸子往地上一掷。
我三步并作两步冲到他面前。
一把揪起他的衣领子!
我眼泪都飙出来了。
“因为那是老子一个字一个字挤出来的!一个字!一个字!”
“你知道每个字都给我带来多大的精神伤害吗!”
“你他妈的就给我删了?!”
“删了?!!!!”
他被我巨大的势头,怼得连连后退,一直被我怼到了墙上。
他:“……你练过?”
我看到一边的镜子上,映出我的脸。
长年熬夜,导致我脸色一直比较苍白。
大学生嘛,我的身体也比较脆皮。
但是现在。
我简直是目眦欲裂。
简直是关公在世。
我感觉自己像个烧开的水壶。
正在突突突地向外喷洒怒气。
我对着他的脸,发出了山洪崩塌般的怒吼。
“老子从前没练过,但是今天,老子就是甄子丹!”
我一边飙泪。
一边咆哮。
我的脸都是扭曲的。
“你小子是杀手对吧!”
“来!”
“给你这个狗东西看看!”
“我是怎么活啃杀手的!”
……
事实证明。
怒气不足以抵消身体素质的差距。
虽然他流血流得看上去快嘎了。
但是他说到底。
还是个力拔山兮气盖世的杀手。
我骑在他后背上,一边哭一边薅他秀发。
等他反应过来。
我就迎来了一场酣畅淋漓的反杀。
当我五花大绑地被他压在床上时。
我的眼泪哗啦啦流成了河。
“老子的论文……8623……你知道我掉了多少头发,才写出8623个字吗……”
“8623,那可是8623……呜呜呜……”
正在拔刀的杀手,一顿。
我泪流满面:“你是要杀我?那你记得在我的墓碑上,给我刻上8623。我就是死,也得把这个数字,给刻在碑上!”
他无比疑惑地一仰:“不就是个论文?”
这话不说还好。
一说。
我简直怒气如烈马奔腾。
我不知道哪里来的力气。
全靠我的核心力量。
一个鲤鱼打挺!
“你他妈说的是人话吗!!!”
估计他也没想到,我会猛地起来。
于是,在毫无防备的情况下。
我的脑门子。
直直地撞在了他的脑门子上。
他本来就头上流血。
我疼得脑瓜子快裂开了。
他当然就在这样一个头槌下,直接晕菜了。
莫名其妙又完成一场酣畅淋漓反杀的我。
含泪爬起来。
咬牙切齿。
……
杀手缓缓醒来。
低头看看自己的情况。
我手里捏着我刚刚速买的鞭子。
黑着脸。
“看你的意思,觉得论文很简单ho?”
“那你来给我写。”
“给我还原出来!”
“不然老子扒了你的皮,把你下锅炖成肉汤!”
杀手抬头看看我。
再低头看看他身上包扎好的伤口。
“……别说,你人还挺好的。”
我一呲牙:“你要是死了,谁给我补论文?!”
他“哦”了一声,施施然开口。
“我饿了。”
我:“?”
我:“憋着。你来这儿是给我打工的,你还想吃饭?”
他:“哦,那行。”
在他手刚刚放到键盘上的一瞬间。
他就原地晕厥了。
我:“……”
于是,本冤种。
在给他擦身体、包扎伤口、换衣服之后。
现在还得费劲吧啦点个外卖。
给他亲自喂饭。
我顶着一张黑成锅底的脸。
一勺一勺炫进他嘴里。
“赶紧吃,吃完了干活!”
他慢条斯理地吃完。
慢条斯理地坐下。
然后转头看向我:“伤口疼,脑子没法转。”
我:“……”
我的拳头捏得咯吱作响。
“我不介意让你更疼一点……”
他懒洋洋地往后一靠。
举了举自己被包得像是个粽子的手臂。
“你也看到了,伤得很重的。我是真的疼。”
好吧。
的确。
他那伤口,皮肉都翻卷出来, 鲜血淋漓的,非常吓人。
我于是黑着一张脸。
急速翻找出布洛芬。
咔咔给他往嘴里一通炫。
然后一边喂水,一边说:“赶紧的,再有屁事儿,我就是按,也要把你的头按在键盘上!”
他笑眯眯地说:“没了。”
然后他就开始,光速敲字。
看得我目瞪口呆。
不是。
这年头。
做杀手,都得这么有文化了吗?
我于是顶着一张寂静的脸。
看着他三个小时,俗成了一万字论文。
激动的心。
颤抖的手。
我哆嗦着接过了成稿。
好家伙。
这他妈是我这个水平能写出来的东西吗!
我交上去,不得直接被判定找枪手啊!
我沉默片刻。
面无表情地撕掉。
“重写。”
“写我这个档次的。”
杀手挑眉:“档次降低,那可得给我时间,让我学学。”
我想了想。
也不是不行。
我现在在校外租房子住,反正没人打扰。
他弄没了我的论文。
这是他应得的。
我于是爽快点头。
“行,你学。在你写出来之前,我不把你供出去。”
……
这何止是不把他供出去。
这是把他给供起来。
我实在没想到。
从那天开始。
我不是养了个补论文的杀手。
我是养了个来度假的活爹。
他每天衣来伸手饭来张口的,滋滋润润。
我每天含泪准备我的期末考试,还要疲于奔命地,满足他各种奇奇怪怪的要求。
什么要吃西红柿炒蛋,蛋要完整的白煮蛋。
什么洗澡水温度必须控制在55度,多一点都不好使。
什么上药必须要我来,自己上药的话就原地晕厥。
我真的是……
半个月过去了。
符合我档次的论文,半点没有。
他的生活质量,倒是一日千里地往上飙。
我真是受不了了。
今天,他坐在阳台上,慢悠悠地晒太阳看书。
我三步并作两步冲过去。
“你小子还想要啥?一次性要完!”
他抬眼,乌黑的眼睛凝视着我。
“只要我说,你就给?”
“废话!只要你别要我抢银行啥的!”
他若有所思地点点头。
然后忽然伸手一拉。
反手扣住我的腰!
我一时猝不及防,猛地扑到了他身上!
他却根本不放手,而是死死环抱住我。
他紧盯着,手却伸下去。
解开了裤扣。
“那好,我要你。”
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我,一个怨种大学生。
此刻,正顶着两个硕大的黑眼圈,站在杀手面前。
我哆嗦着伸出手:“我的论文……你真的给我删了……?”
浑身是血的杀手,沉默地低头看了一眼,然后点点头。
我端着偌大一杯续命咖啡。
此时,哆嗦了一地。
“我那8623个字,你都给我删了?……就删了?”
他疑惑地一歪头。
“你为什么记得这么清楚?”
“duang”的一声巨响后。
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我三步并作两步冲到他面前。
一把揪起他的衣领子!
我眼泪都飙出来了。
“因为那是老子一个字一个字挤出来的!一个字!一个字!”
“你知道每个字都给我带来多大的精神伤害吗!”
“你他妈的就给我删了?!”
“删了?!!!!”
他被我巨大的势头,怼得连连后退,一直被我怼到了墙上。
他:“……你练过?”
我看到一边的镜子上,映出我的脸。
长年熬夜,导致我脸色一直比较苍白。
大学生嘛,我的身体也比较脆皮。
但是现在。
我简直是目眦欲裂。
简直是关公在世。
我感觉自己像个烧开的水壶。
正在突突突地向外喷洒怒气。
我对着他的脸,发出了山洪崩塌般的怒吼。
“老子从前没练过,但是今天,老子就是甄子丹!”
我一边飙泪。
一边咆哮。
我的脸都是扭曲的。
“你小子是杀手对吧!”
“来!”
“给你这个狗东西看看!”
“我是怎么活啃杀手的!”
……
事实证明。
怒气不足以抵消身体素质的差距。
虽然他流血流得看上去快嘎了。
但是他说到底。
还是个力拔山兮气盖世的杀手。
我骑在他后背上,一边哭一边薅他秀发。
等他反应过来。
我就迎来了一场酣畅淋漓的反杀。
当我五花大绑地被他压在床上时。
我的眼泪哗啦啦流成了河。
“老子的论文……8623……你知道我掉了多少头发,才写出8623个字吗……”
“8623,那可是8623……呜呜呜……”
正在拔刀的杀手,一顿。
我泪流满面:“你是要杀我?那你记得在我的墓碑上,给我刻上8623。我就是死,也得把这个数字,给刻在碑上!”
他无比疑惑地一仰:“不就是个论文?”
这话不说还好。
一说。
我简直怒气如烈马奔腾。
我不知道哪里来的力气。
全靠我的核心力量。
一个鲤鱼打挺!
“你他妈说的是人话吗!!!”
估计他也没想到,我会猛地起来。
于是,在毫无防备的情况下。
我的脑门子。
直直地撞在了他的脑门子上。
他本来就头上流血。
我疼得脑瓜子快裂开了。
他当然就在这样一个头槌下,直接晕菜了。
莫名其妙又完成一场酣畅淋漓反杀的我。
含泪爬起来。
咬牙切齿。
……
杀手缓缓醒来。
低头看看自己的情况。
我手里捏着我刚刚速买的鞭子。
黑着脸。
“看你的意思,觉得论文很简单ho?”
“那你来给我写。”
“给我还原出来!”
“不然老子扒了你的皮,把你下锅炖成肉汤!”
杀手抬头看看我。
再低头看看他身上包扎好的伤口。
“……别说,你人还挺好的。”
我一呲牙:“你要是死了,谁给我补论文?!”
他“哦”了一声,施施然开口。
“我饿了。”
我:“?”
我:“憋着。你来这儿是给我打工的,你还想吃饭?”
他:“哦,那行。”
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他就原地晕厥了。
我:“……”
于是,本冤种。
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我顶着一张黑成锅底的脸。
一勺一勺炫进他嘴里。
“赶紧吃,吃完了干活!”
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慢条斯理地坐下。
然后转头看向我:“伤口疼,脑子没法转。”
我:“……”
我的拳头捏得咯吱作响。
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举了举自己被包得像是个粽子的手臂。
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激动的心。
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好家伙。
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我交上去,不得直接被判定找枪手啊!
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面无表情地撕掉。
“重写。”
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杀手挑眉:“档次降低,那可得给我时间,让我学学。”
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也不是不行。
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这是他应得的。
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半个月过去了。
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“你小子还想要啥?一次性要完!”
他抬眼,乌黑的眼睛凝视着我。
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“废话!只要你别要我抢银行啥的!”
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我一时猝不及防,猛地扑到了他身上!
他却根本不放手,而是死死环抱住我。
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晚上吃饱了开车去海上世界散步。
看到个外国老头摆酒摊,没喝过eggrog,有点好奇。
男朋友说是甜的,那我就跟老头说要一杯。
老公说不会中文,这是他老婆的摊,老婆不知道去哪休息咧,他在这里看摊子。
然后给我倒了一杯百利甜和蛋奶酒试喝,跟我说口味品尝起来不同的味道。
喝了一口eggrog,吗的这么烈。但是老头好热情,跟我说是白兰地。
那就买杯吧,老头说29块一杯,我看了牌子写的是39[哆啦A夢害怕]果然是老婆的生意,价格乱喊[哆啦A夢害怕]不要命了
买了杯酒还送了我一个酒杯[哆啦A夢害怕]
他那摊子就四个酒杯,还拿了一个给我[哆啦A夢害怕]
真的太大一杯了,又很烈,我喝的龇牙咧嘴的。
厨子说回去给我加点牛奶和肉桂煮过,改良一下就好了。
喝过了,适口性舒适度拉满了~而且也不会蛋腥味了。
厨子此刻神一般的存在!
看到个外国老头摆酒摊,没喝过eggrog,有点好奇。
男朋友说是甜的,那我就跟老头说要一杯。
老公说不会中文,这是他老婆的摊,老婆不知道去哪休息咧,他在这里看摊子。
然后给我倒了一杯百利甜和蛋奶酒试喝,跟我说口味品尝起来不同的味道。
喝了一口eggrog,吗的这么烈。但是老头好热情,跟我说是白兰地。
那就买杯吧,老头说29块一杯,我看了牌子写的是39[哆啦A夢害怕]果然是老婆的生意,价格乱喊[哆啦A夢害怕]不要命了
买了杯酒还送了我一个酒杯[哆啦A夢害怕]
他那摊子就四个酒杯,还拿了一个给我[哆啦A夢害怕]
真的太大一杯了,又很烈,我喝的龇牙咧嘴的。
厨子说回去给我加点牛奶和肉桂煮过,改良一下就好了。
喝过了,适口性舒适度拉满了~而且也不会蛋腥味了。
厨子此刻神一般的存在!
饺子都被你们玩死了哈哈哈!
聊聊《少爷和我》对极致延展型叙事的反向解构~
《饺子之神》满足了我对“少爷和我”的所有期待,还满溢出许多惊喜。
从风格上说,是少爷和我一贯的“解构常规范式”打法;
从制作上说,“建立装X叙事”的部分,光影构图剪辑都很到位;
从完成度上说,更是预期之外的精彩。
【以下内容含剧透,还没看片的盆友请先收藏】
二喜舞台少爷和我最初登场之时,管家龙傲天是非常装X的模式,不管逻辑不问因果永远“羞耻”说着龙傲天式台词,彼时刘波是“接地气正常人”模式;前者是吹出“龙傲天式羞耻大皮”、后者是破皮。一吹一破,一建构一解构。
《饺子之神》里龙傲天依旧是龙傲天,但做了一点“极致叙事型”延展。美食家刘波,有一半内容算是“美食界龙傲天”附体,一半内容依旧是那个接地气的刘波,亦建亦破。
这次两位在《韩熙载夜宴图》前的八卦太极形“饺子台”上,来了一出“饺子死了”,非常爆笑。
第一点,源自生活的细微触角,对极致现象的反讽消解。
龙傲天号称饺子之神,买他的饺子,需要交五年社保才有资格摇号;中签之后要冻结三十万资产,直系亲属中还不能有罪犯。
哈哈哈眼熟吗?剧作将稀松寻常唾手可得的饺子,和“贵而又贵、耗费大半辈子积蓄买一套”的物品,放进同一种话术中,谐谑又好笑。
至于代表风雅的烹茶,则被龙傲天变成了“烹醋”;
美食家刘波“行了七七四十九里、走了九九八十一分”来吃饺子,被活计问“有存在店里的汤吗”,存酒存美发用品、如今变成了“存饺子汤”;源自生活的常见细节、在不实际的荒谬条件下出现,也很好笑。
你看,食神龙傲天和美食家刘波,是对“少爷和我”宇宙标志性打法一以贯之的正统延展,在“装X和破除”之间生发笑点。
不同于此前卧底、玛丽苏、吸血鬼等小宇宙,美食话术大概更有承载“生活中常见现象”的共振空间。
接下来,我们继续说第二点,对极致叙事的反向消解。
龙傲天吹嘘他的韭菜鸡蛋饺子里蛋不是鸡蛋,而是一种无脚鸟,叭叭说了一段很熟悉的台词(王家卫:咦我为什么老打喷嚏呢);被刘波第一次解构:一直飞那生的蛋不就摔在地上碎了吗?
后续又被店里的小伙计第二次解构“你俩都在扯淡”。
你看这龙傲天的饺子,果然不是什么正经饺子。
吃饺子环节有闻饺听饺看饺,过程中他还一环环抛出“那是白山黑水的穿林风声”“是我半生修为”这种爆笑鬼话。
(哈哈哈那些被昂贵餐品割韭菜的记忆,有没有跳出来攻击你?)
武侠等类型模式中(包括但不限于武侠),卖货带货宣传词中,“吃的不是眼前物理层面的内容,而是种种精神情怀附加”,在对抗“眼前的苟且”时、远方和诗是一种有延展性的极致叙事。
但这种内容一再堆砌,重复过程中容易丢失魂、只保留形态上的徒有其名徒有浮夸,龙傲天和刘波的喜剧,就是对这种“极致装X外形”的消解。
刘波巴巴来吃饺子巴巴吃不着,眼看着一个个饺子以种种爆笑理由被倒掉,非常荒诞。
龙傲天大喝一声“饺子死了”,哈哈哈你们究竟想笑死谁!
我很喜欢后来二人在《韩熙载夜宴图》前一段只有影子的“低”手过招,依旧是解构、但也依旧有几分意蕴。
当然,整个第一集中我最喜欢“韭菜”和“粉是太平”,这也是我们接下来要说的第三点,喜剧和悲剧的混沌纵深感。
不能细想,细想荒唐好笑背后都是泪。
龙傲天嘚瑟“你怎么不问韭菜”,说“我的韭菜鸡蛋饺子里没有韭菜”,至于为何没有韭菜,他霸气开口“红尘俗人,我们谁不是韭菜”。
妈耶这句是要起立鼓掌的程度。
韭菜只是笑话吗?答案我们都知道,自欺欺人掩耳盗铃不说罢了。
此前一度很流行的说法是“高级的喜剧本质是悲剧”,但这种说法又因各种煽情套路的“喜头悲尾”而被广泛嫌弃,不过《饺子之神》里的“韭菜”,倒是真正对应了喜剧和悲剧的双位一体。
多荒唐的“饺子死了”,多浮夸多虚构的场景,但细细看来,点点是红尘百年身、是寒渊万丈凄冷冷。
从头到尾《饺子之神》也没有“上价值”,那些漂亮话术都被用来做“被嘲讽被调侃被消解的标靶”,不强行上升总结,但点出这两句已经有众生之深度。
#少爷和我##新春茶话会##微博新知博主#
聊聊《少爷和我》对极致延展型叙事的反向解构~
《饺子之神》满足了我对“少爷和我”的所有期待,还满溢出许多惊喜。
从风格上说,是少爷和我一贯的“解构常规范式”打法;
从制作上说,“建立装X叙事”的部分,光影构图剪辑都很到位;
从完成度上说,更是预期之外的精彩。
【以下内容含剧透,还没看片的盆友请先收藏】
二喜舞台少爷和我最初登场之时,管家龙傲天是非常装X的模式,不管逻辑不问因果永远“羞耻”说着龙傲天式台词,彼时刘波是“接地气正常人”模式;前者是吹出“龙傲天式羞耻大皮”、后者是破皮。一吹一破,一建构一解构。
《饺子之神》里龙傲天依旧是龙傲天,但做了一点“极致叙事型”延展。美食家刘波,有一半内容算是“美食界龙傲天”附体,一半内容依旧是那个接地气的刘波,亦建亦破。
这次两位在《韩熙载夜宴图》前的八卦太极形“饺子台”上,来了一出“饺子死了”,非常爆笑。
第一点,源自生活的细微触角,对极致现象的反讽消解。
龙傲天号称饺子之神,买他的饺子,需要交五年社保才有资格摇号;中签之后要冻结三十万资产,直系亲属中还不能有罪犯。
哈哈哈眼熟吗?剧作将稀松寻常唾手可得的饺子,和“贵而又贵、耗费大半辈子积蓄买一套”的物品,放进同一种话术中,谐谑又好笑。
至于代表风雅的烹茶,则被龙傲天变成了“烹醋”;
美食家刘波“行了七七四十九里、走了九九八十一分”来吃饺子,被活计问“有存在店里的汤吗”,存酒存美发用品、如今变成了“存饺子汤”;源自生活的常见细节、在不实际的荒谬条件下出现,也很好笑。
你看,食神龙傲天和美食家刘波,是对“少爷和我”宇宙标志性打法一以贯之的正统延展,在“装X和破除”之间生发笑点。
不同于此前卧底、玛丽苏、吸血鬼等小宇宙,美食话术大概更有承载“生活中常见现象”的共振空间。
接下来,我们继续说第二点,对极致叙事的反向消解。
龙傲天吹嘘他的韭菜鸡蛋饺子里蛋不是鸡蛋,而是一种无脚鸟,叭叭说了一段很熟悉的台词(王家卫:咦我为什么老打喷嚏呢);被刘波第一次解构:一直飞那生的蛋不就摔在地上碎了吗?
后续又被店里的小伙计第二次解构“你俩都在扯淡”。
你看这龙傲天的饺子,果然不是什么正经饺子。
吃饺子环节有闻饺听饺看饺,过程中他还一环环抛出“那是白山黑水的穿林风声”“是我半生修为”这种爆笑鬼话。
(哈哈哈那些被昂贵餐品割韭菜的记忆,有没有跳出来攻击你?)
武侠等类型模式中(包括但不限于武侠),卖货带货宣传词中,“吃的不是眼前物理层面的内容,而是种种精神情怀附加”,在对抗“眼前的苟且”时、远方和诗是一种有延展性的极致叙事。
但这种内容一再堆砌,重复过程中容易丢失魂、只保留形态上的徒有其名徒有浮夸,龙傲天和刘波的喜剧,就是对这种“极致装X外形”的消解。
刘波巴巴来吃饺子巴巴吃不着,眼看着一个个饺子以种种爆笑理由被倒掉,非常荒诞。
龙傲天大喝一声“饺子死了”,哈哈哈你们究竟想笑死谁!
我很喜欢后来二人在《韩熙载夜宴图》前一段只有影子的“低”手过招,依旧是解构、但也依旧有几分意蕴。
当然,整个第一集中我最喜欢“韭菜”和“粉是太平”,这也是我们接下来要说的第三点,喜剧和悲剧的混沌纵深感。
不能细想,细想荒唐好笑背后都是泪。
龙傲天嘚瑟“你怎么不问韭菜”,说“我的韭菜鸡蛋饺子里没有韭菜”,至于为何没有韭菜,他霸气开口“红尘俗人,我们谁不是韭菜”。
妈耶这句是要起立鼓掌的程度。
韭菜只是笑话吗?答案我们都知道,自欺欺人掩耳盗铃不说罢了。
此前一度很流行的说法是“高级的喜剧本质是悲剧”,但这种说法又因各种煽情套路的“喜头悲尾”而被广泛嫌弃,不过《饺子之神》里的“韭菜”,倒是真正对应了喜剧和悲剧的双位一体。
多荒唐的“饺子死了”,多浮夸多虚构的场景,但细细看来,点点是红尘百年身、是寒渊万丈凄冷冷。
从头到尾《饺子之神》也没有“上价值”,那些漂亮话术都被用来做“被嘲讽被调侃被消解的标靶”,不强行上升总结,但点出这两句已经有众生之深度。
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