纪念下，孤独且自由的租房5个月，要回家啦。

迷茫过，自己下决心租房备考的时候担心自己家的经济条件，因为本身家里就租的房子，我还要再租别的地方，但是我在家真的学不进去，我也不知道我该怎么办，前方的路在哪，哪条是对的，现在想想无论哪条路走就是了，犹豫就会败北，勇敢往前走才不会迷茫。

焦虑过，担心这担心那，我自己内耗我自己，有阵子疯狂脱发，洗完头发之后照自己的发缝看看多秃，结果看见一根白头发，我是真的焦虑过度导致的，也不知道我整天在想什么，想的越多越焦虑。也不知道这段日子哭过多少次了，还好，还好我能哭，能缓解我的情绪吧，有时候躺在地上只想刷手机，什么也不想干。

疯过，楼下的广场舞秧歌唱歌，从早到晚没有消停的时候，还有隔壁邻居大爷有病，天天在楼道里康复训练，哼哼很想发飙，烟道抽烟机串烟味，很难闻的油烟味 ，屋子好冷供热一点都不好，我发疯的时候千万不能让别人看见，大声喊大叫，狠狠的敲桌子，舒服多了。

我也不知道自己未来会怎么样，我内心想去找个工作，远一点，越远越好，可是呢，我不行，哪里不行呢？所有条件，我的身体我的能力我的心理承受我的经济，都是羁绊的水草，我好怕，害怕不敢一个人迈出这一步，学校到社会这个角色扮演我还没适应，我还把我自己当做孩子，可惜我不能是了，我该成长了，对吧，逼着自己长大的滋味好难受，但必须走，早晚得走。

你问我，你想说什么，关于我的事情，我绝对不会说的，我会笑着告诉你，这些关于我的笑话，揭开面具下的我可能在流泪，或许我应该成为个作家，画家，或者心理咨询师，而不是护士，我太感性了，遇到事情懦弱都逃避，这是保护我的方法，我在努力了，想到自己的未来充满的不是未知冒险而是无底的黑洞。

幸福过，好喜欢甜的东西，我认为上天创造好吃的食物一定有他的价值，就是为了让难过的人味蕾上心情上开心吧！各种奶茶果茶，香香的咖啡，还有各种美食，螺蛳粉炒面汉堡炸鸡，冰淇淋雪糕，炸串，真的好幸福，好开心！

开心过，图书馆遇到一个饭搭子，他和我吃过几次旁边学校的饭，和他一起觉得很开心，真的希望自己能有个朋友，不是表面的，就是什么话都说说聊聊，他送我一本书《独生小孩》，可是他不是独生，他还有个弟弟，不知道为啥他要买这本书，是新的书，我打开看一个字都没有，我看着好压抑，就看了一遍，我不敢看了。

一年又过去啦，周岁24了，10年前的我那场病好像把我变成了另一个人，如果这样算起来真正我的已经死了10年了，这是个傀儡的我，我不记得我吃了多少药，受过多少异样的眼光，去过多少次医院，抽过多少管血，花了多少钱，我说我把我家房子吃了，你信吗？我想如果我是什么急病也算了，嘎的一下子死掉也算是上辈子托福，但不是折磨人的病最是难熬。

我很坚强。谁也不能完全感同身受我，谁也不能完全感同身受任何人，生活一次次把我摔在地上，我一次次从坑里爬起来，我没放弃过，我也不知道什么支撑着我，可能我懦弱到极点，连死都不怕，但我还真的不想死，嘴上天天说死死死。给我妈妈打电话哭的我一下子打回原型，我妈是我的救命稻草，虽然有时候也和她发生冲突，吵架拌嘴不断，但又妈妈我还是很幸福啦。她是我的避风港湾，我是她精神棉袄。

我曾经试图想解救任何人于困难中，到最后发现最应该救的人是自己，我对任何人没有亏欠，可最亏欠的反到是自己了，我一次次救赎于自己水火之中，依靠的只能是自己。

希望我自己再坚强一点，再勇敢一点，再自信一点。我的人生还能再活几个10年呢，下个10年也许在江河湖海了，做些有意义的事吧，不过尔尔。

我现在很好，希望你也一样。[心]

㊗️那个喜欢自由不被羁绊的人永远都在。

聊到凌晨的夜晚，感受着朋友的幸福，好像很久都没有来我家玩的朋友了，感觉像回到了小时候，你去我家玩几天，我去你家玩几天，那时候没有手机和生活的烦恼，只有上上学做做作业，现在除了功课好像什么都要想，都要思考，工作，家庭，恋人……变得倍感珍惜幸福的每个瞬间，不太成熟的我总想要很多的爱填满生活，但是现实是残酷的，总要慢慢适应人的社会

#阳光信用# [羞嗒嗒]#每日‎一善#

一个人的成长，离不开家庭和社会的影响。它们相辅相成但又存在矛盾，在每个人规划好未来美好蓝图后，会发现原来有这么多的无奈和不得已。有家庭带给我们的预期，有社会不同组织给我们的预设，随着年龄的增长，自己规划的角色、家庭的角色、社会所承担的角色都在不断变化的现实生活中，个人与家庭、社会之间的落差或错位难免产生出很多的心理矛盾与疑惑。那面对落差或错位，我们该用怎样的心态面对？面对落差或错位，我们又该做些什么呢？
每个人都有自己的人生坐标，也有对未来的美好期望。可是随着时间的推移，个人成长就需要与时俱进，人生坐标也会在肯定-否定-肯定这样的模式下不断修正坐标的方位，最后才有可能在某个时刻达到较理想状态。个人的成长以及家庭的演变，同时都需要适应不断发展的社会，最后承担起社会赋予我们的责任，在迎接各类挑战的同时让自己释放更大的价值。