我觉得我之前可能是个自恋的人
不是浅层意思上的自恋
是深层的那种精神方面
比如我一直不太想承认自己是个心理有问题的人
又或者其实我知道 但是我一直不敢面对
直到和前妻妹分手以后
我先是痛苦悲伤 也会想自己这么好怎么了
然后又是沉思反思 然后继续悲伤
后面就是再反思成长 总结 开始陷入精神方面的探索
开始剖析自己的问题 回想对方的痛苦和矛盾点
也在反思在感情里的不足和人格上的不足
我发现吧 我在之前应该是焦虑型人格 然后分析了前妻妹 发现她应该就是典型的回避型人格 我们两个刚好冲突了 所以免不了争吵
多数是我开始的 然后她沉默 最后由我发疯了冷精后道歉反思
但每次反思都没有到点上
为什么没有到 是因为我每次都不敢把自己剖析太深
我不愿意面对和我想象里有偏差的自己
所以我迫害了她
我本应该给予她更多的安全感以及更多的鼓励
因为我本就爱她
可慢慢的由于矛盾与争吵 我们就慢慢缺乏精神方面的沟通 所以渐行渐远了 也并非是不爱 只是我们两个都无法有效的解决掉彼此的矛盾
其实解决彼此问题的前提是认识自己
认识自己是什么样的才能更好的去理解对方
我至少现在是这么认为的
所以我心里接受了她和我分开
因为我想 其实爱还在的
只不过她想成为更好的她
而我也走在找自己的路上
当彼此都找寻到自己
兜兜转转
我期待重逢的那天
在彼此无法触碰到的日日夜夜 也真心祝福她健康
祝她早日找到自我寻得自由
也祝我越来越豁达 以及找到自我
前妻妹 我爱你！同时 我也爱我！

到底什么时候会幸福呢我想了一年又一年
到底还需要走多少的弯路
每次好像幸福一下下就变得不幸福了
好多东西在无数辗转反侧的夜晚里早就想明白了其实我也没有很难过
只不过朋友专门给我买的蛋糕我一直没吃今天打开的时候它好像有点变味了我不想浪费它然后尝了几口是苦的坏掉了
好像我坏掉的幸福 https://t.cn/R0QhnfB

2.6日记一场突如其来的离别
2024年，开年的主旋律是离别。

先是删掉了陪伴我大三上学期一整个学期的朋友韩冀宇，是的，现在我可以称他是我的朋友，因为他最了解我大三上的生活状态。我所有的生活都分享给他。一直以为很多人听摇滚的，后来发现找到相同音乐品味的人真难。其实他能懂我的点也很不容易，我觉得我有一些太快活了，很多时候会忘掉细小琐碎的情绪，而那是我一直看重的东西。我在快活里会少受一些委屈，但也会缺少感知，很羡慕韩冀宇有这样的能力。有时候还是会想着把他加回来，只要我愿意，我是可以做到的，可是那之后呢？尽管我妥协了我们做很好的朋友，我会划清男女朋友之间的界限，然后回到最初的封闭状态。我一直觉得韩冀宇逃避，但其实我自己也很逃避，我就像准备朝陌生人狂吠的小白，在开口之前已经做好了逃离的准备。可是可是，真是对不起韩冀宇，他应该会为此难过，真不希望他太难过，那我就尽快忘掉

另一个离开的是杨杨，被猫抓伤突如其来的意外，毫无征兆在腊月二十七退出了我们的向阳小队，