哈喽，你应该会看到吧。说什么不让你搞这种事，最后我却做了。
时隔一个星期我才有勇气打开相册翻出曾经写过的信。一开始我不敢回忆，不敢触碰那些记忆，每天浑浑噩噩地度过，只觉得时间好漫长。我当时不知道为什么玩完游戏就突然这样了，可能你很多时候对我有什么想法都埋在心里了，失望攒多了吧。我觉得很多时候我们之间有很多误会没有解释清楚，现在也解释不清了。只是我觉得我好像很差劲，想做好却总是没做好。我想维护，想修复的时候，你已经慢慢抽离了。我知道在这段感情中你有很多委屈，真的很对不起。可能这话你也听烦了，但确实是我的真心话。我也不知道我在说些什么，很乱很没逻辑。说实话最后几天我玩瓦那些没有说想讨好你怎么怎么，只是想多点时间跟你呆一起，没想到给你带来那么多内耗的情绪。这一个星期每天都在反复拉扯自己，一会儿想通了一会儿想不通，第一次跟你发消息的时候也很怕打扰到你，让你觉得我拉扯到你。一边又不希望你忘记我，一边又不想让你难受。我不知道，只记得说分开那天晚上你说那几天其实你就已经慢慢抽离了，记得昨晚你说你已经快走出来了。那几天是很久没一起玩蛋仔之后你每天跟我一起玩蛋仔，我怕你不想玩蛋仔，但是听到你说你想和我一起玩的时候我好开心。可能就接受不了原来在我以为那么快乐的时候你就谋划着离开吧。你不愿来成都，我也想那我去武汉也行呀，我又知道你会觉得以后吵架我肯定会拿这个说事，好像这种解决办法也会给你带来巨大压力。对不起。你总叫我往前走，希望我幸福，我说我不想听你说些话，因为我不想也舍不得。可是你已经往前走了。你问我不告诉我爸妈是不是还想在一起，是，可是我该回答你什么？我知道我说我是还想在一起，你肯定会说不了，让我往前走吧。所以我说我不想说话。因为我不想听你说这些话。我也不知道说什么了，好像你在我身边会很痛苦，我不知道该怎么办，我也不知道现在我该怎么办，在我以为事情都开始好起来的时候却搞得一团糟。我就是不配拥有幸福的人。你已经收拾好准备往前走了，我还在原地。我不知道需要多久，我也不知道如何做。每天很晚才睡，睡几个小时又会脑子特别清醒。感觉特别痛苦。
你写给我的信，我们一起看电影的票我都放在盒子里的，有时候都很恍惚我们曾经那么爱过。我想像你一样不透露出我的情绪。我还是做不到。我想发泄情绪，我又不想让你觉得好像故意给你看的，所以我赌气一般想让你看不到我的微博我抖音点赞，我知道我肯定会后悔，我只能默默地想从蛛丝马迹里寻找你的情绪。我不知道这封信如何结尾，我说不出祝你幸福这种冠冕堂皇的话，还记得我们刚开始暧昧的时候我说，如果我喜欢一个人我才不会放过他祝他幸福，他的幸福就是我。现在我不敢纠缠你，我没有把握说这种话，因为我好像只能让你痛苦。
随便吧，我就是一个自我拉扯的人，拧巴得很，我做不到那么洒脱。想到曾经我们那么亲密真的这样消失在对方生命里我就很难过。可能这辈子再也不会见了。

清晨唤醒你的是什么？
好的运气从清晨开始，愿你晨起有微笑，笑里有幸福。
我喜欢向日葵，它开花的时候，无论昨夜经历怎样的风雨，当清晨的第一缕阳光来临时，它还是会努力地抬起头向着阳光，并一路坚强勇敢地追逐着阳光，开出一片灿烂的金黄。
不求所有的日子，都泛着光，只愿每一天，都承载着健康，浸润着温暖。
别让那人生道路的挫折，带走你的微笑和最初的梦想。
最长的路也有尽头，最黑暗的夜晚也会迎接清晨。
你还很年轻，将来你会遇见很多人，经历很多事，得到很多，也会失去很多，但无论如何，有两样东西，你绝不能丢，一个叫良心，一个叫理想。
当你认为为时已晚的时候恰恰是最早的时候。属于玫瑰的盛夏永远不会缺席。

《Narcissus》平静而美好，海边的浪花拍打的再怎么凶猛也难掩暗淡的悲伤，

“我有地图、有泳衣、却唯独没有未来”
即便如此也准备着，准备着不知道会不会到来的未来，

“我走向大海时你会拉住我………还是鼓励我”
我很想拉住你但是……这真的是你所想的吗？

当死亡注定是我们或许无法改变，但我们能够选择这样的死去。结局并没有让我产生多大的伤痛与意难平而是释然，也许是死亡距离我太过遥远，也许是死而无憾就是最好的结局。#Narcissu#