很欣赏刘若英icon的婚姻观，她在书里这样写道：“女人最好的宿命，不是嫁给一个多么宠你爱你的老公，而是要学会一个人也可以过得很精彩，一个人若没有让自己幸福的能力，那么两个人在一起也不会幸福。”
婚姻永远是锦上添花，
而不是雪中送炭。
有的女人能让自己活得精彩，
有的女人可以嫁得精彩，
能找到自己心爱的人，
也是一种能力。
少有白头偕老的美好，
多的是曲终人散的遗憾！
这个世界上从没有人有义务爱你，
先爱自己，别人爱不爱你，
爱你多久，就都威胁不了你。
真正清醒的女人，
不会迷失在男人肤浅的情绪价值里，
因为她知道那些爱的死去活来的背后，
只是荷尔蒙的产物！
她会给自己留张安全网，
为自己兜底！
婚姻是势均力敌，不是坐享其成！
是拿你拥有的去换你想要的。
你要知道：
你可以爱一个人到尘埃里，
但没有人爱尘埃里的你。
当我们看破情关，
便不会对小情小爱上头，去透支自己！
所以女人真正的爱自己，
不仅仅是物质层面的满足。
而是思想上不依附对方，
拥有独立的人格魅力！
有你很好，
没你也可以依旧芳华！
陶立夏icon在《其他人是会离去的》中写道：
别人是会离开的，但你自己一直都在。
所以每天好好吃早餐，
房间里常备鲜花，
偶尔给自己买礼物。
生活的秘密不过如此。
那些平静之中留在你生命里的，
就是你想要的，也是真正属于你的。
不必多，但要好。
杨绛icon说：
粗茶淡饭不要紧，
朋友散场也没关系，
只要你不失去热气腾腾的灵魂，
你的生活就不会差。
成年人的世界里，
难过归难过，
生活归生活，
难过的时候记得收拾一下心情，
生活的时候别忘了带上好心情。
成年人的世界，
不存在永恒的靠山。
最强的靠山，
就是你的努力和独立！
努力，
不是为了要感动谁，
也不是要做给谁看，
而是要让自己有，
随时跳出自己厌恶的圈子的能力，
并拥有选择权。
愿余生：
不攀附、不将就、不谄媚、不诋毁、不嘲笑……做一个让自己有幸福能力的明媚女子！
#记录我的2023##人生感悟##婚姻##情感##女性成
婚姻永远是锦上添花，
而不是雪中送炭。
有的女人能让自己活得精彩，
有的女人可以嫁得精彩，
能找到自己心爱的人，
也是一种能力。
少有白头偕老的美好，
多的是曲终人散的遗憾！
这个世界上从没有人有义务爱你，
先爱自己，别人爱不爱你，
爱你多久，就都威胁不了你。
真正清醒的女人，
不会迷失在男人肤浅的情绪价值里，
因为她知道那些爱的死去活来的背后，
只是荷尔蒙的产物！
她会给自己留张安全网，
为自己兜底！
婚姻是势均力敌，不是坐享其成！
是拿你拥有的去换你想要的。
你要知道：
你可以爱一个人到尘埃里，
但没有人爱尘埃里的你。
当我们看破情关，
便不会对小情小爱上头，去透支自己！
所以女人真正的爱自己，
不仅仅是物质层面的满足。
而是思想上不依附对方，
拥有独立的人格魅力！
有你很好，
没你也可以依旧芳华！
陶立夏icon在《其他人是会离去的》中写道：
别人是会离开的，但你自己一直都在。
所以每天好好吃早餐，
房间里常备鲜花，
偶尔给自己买礼物。
生活的秘密不过如此。
那些平静之中留在你生命里的，
就是你想要的，也是真正属于你的。
不必多，但要好。
杨绛icon说：
粗茶淡饭不要紧，
朋友散场也没关系，
只要你不失去热气腾腾的灵魂，
你的生活就不会差。
成年人的世界里，
难过归难过，
生活归生活，
难过的时候记得收拾一下心情，
生活的时候别忘了带上好心情。
成年人的世界，
不存在永恒的靠山。
最强的靠山，
就是你的努力和独立！
努力，
不是为了要感动谁，
也不是要做给谁看，
而是要让自己有，
随时跳出自己厌恶的圈子的能力，
并拥有选择权。
愿余生：
不攀附、不将就、不谄媚、不诋毁、不嘲笑……做一个让自己有幸福能力的明媚女子！
#记录我的2023##人生感悟##婚姻##情感##女性成
看完了蛤蟆先生去看心理医生，这本书里面涉及到的一些原生家庭和个体心理让我觉得有很有意思，随便记录一点。
因为看到很多人说原生家庭带来的问题，这书里蛤蟆也是，感觉是千万亚健康家庭的缩影。阿德勒一句话被引用无数次：“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”这句话被各大地方大做文章，用作各种文案标题，然而点进去的重点都在用于自揭伤痂，重点基本都放在“不幸的人”上 。而阿德勒原文的重点则放在“治愈”上，这两者从初中上就相背离，然后我就想有没有能够解决这个心态的方法（是自己真的困扰，而非存在顾自怜影的需要）
拿我自己来说，一家子都是淡漠的性格。小时候调皮捣蛋弄出的动静，只要不是致命伤都很平静。而当青春期的我自己发觉到，我似乎无法从家长身上获得所谓的“爱”的时候，就开始思考原因。
自己需要什么？爱，他们关注之类的吧。
为什么需要这些？好奇怪这比问题，管生不管养吗？为什么别人家父母可以那么爱他们的孩子，难不成是我的问题？
他们理所当然要爱你吗？还是说你必须要这份爱才能活下去？好像也不是。
吵架和其他方式解决了问题吗？没有。
他们会因为吵架而变化吗？好像也不会。
凭你现在的能力可以改变现状吗？不行。
所以我解决的办法就是把自己当成捡来的，当做寄人篱下的一员。因为环视一圈，能够控制和改变的变量只有我自己。
精神胜利法虽然无法从根本上解决问题，但却很有效果。把父母当成养父母后从怨变成了恩。开始前期会心生自怜之感“你们这些冷漠自私的家伙，你满意了吧”到后面代入进“养子”这个设定之后。就每天活在感恩之中了。做饭。哇哇，对于我这个外来的人居然这么用心。铺被子，居然没有让我这样的人睡在地板上，而是睡在床上真是太感动了。
林黛玉初入贾府躬，恭谦谨慎察言观色。作为寄人篱下者，就更加关切其他人的情绪与需求，为了不被赶出家门而努力发挥着自己的价值。
而作为假想的第三者介入，反而能够在指着鼻子上责怪的时候，将大脑交由理性而非过激的情绪上头。
而在自己改变之后，却能够察觉到父母的变化了，因为在观察情绪，所以能发现微小之处的爱了，但与此同时，成长之后的自己，也不再是特别需要这些感情的支撑了。
所以人是很奇怪的。如果是亲生的，似乎做什么都是理所应当。从法律角度是义务责任外加社会道德约束，似乎确实如此，但如果无法跳脱出这个惯性思维。很多人会一辈子困于童年的某场大雨之中，对父母产生无穷无尽的怨怼。
但想说的是，从脱离母体的那一刻，我们就是一个完整独立的个体。自己和家庭就是“人”和“人”之间的平等。这种平等包括但不限于：互相都不能把对方的意愿强加，不能把对方所作所为当成理所当然。
你不能因为感情的需要而去要求他们给予你理想之中的父母之爱，同时你也没有理由变成他们希望的样子，所以即便没有达成他们口中理想的样子，也无需责怪自己。
如果你对他们有了要求和期待，那么就要宽容他们在你身上施加的压力和啰嗦。不能又渴望爱，又不希望承担风险，人不能既要又要。一切的安排都是equality and justice。
而当放下这个心理包袱之后，无数的蛤蟆不需要心理医生的协助，因为自己就可以无数次的救自己于水火之中。
因为看到很多人说原生家庭带来的问题，这书里蛤蟆也是，感觉是千万亚健康家庭的缩影。阿德勒一句话被引用无数次：“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”这句话被各大地方大做文章，用作各种文案标题，然而点进去的重点都在用于自揭伤痂，重点基本都放在“不幸的人”上 。而阿德勒原文的重点则放在“治愈”上，这两者从初中上就相背离，然后我就想有没有能够解决这个心态的方法（是自己真的困扰，而非存在顾自怜影的需要）
拿我自己来说，一家子都是淡漠的性格。小时候调皮捣蛋弄出的动静，只要不是致命伤都很平静。而当青春期的我自己发觉到，我似乎无法从家长身上获得所谓的“爱”的时候，就开始思考原因。
自己需要什么？爱，他们关注之类的吧。
为什么需要这些？好奇怪这比问题，管生不管养吗？为什么别人家父母可以那么爱他们的孩子，难不成是我的问题？
他们理所当然要爱你吗？还是说你必须要这份爱才能活下去？好像也不是。
吵架和其他方式解决了问题吗？没有。
他们会因为吵架而变化吗？好像也不会。
凭你现在的能力可以改变现状吗？不行。
所以我解决的办法就是把自己当成捡来的，当做寄人篱下的一员。因为环视一圈，能够控制和改变的变量只有我自己。
精神胜利法虽然无法从根本上解决问题，但却很有效果。把父母当成养父母后从怨变成了恩。开始前期会心生自怜之感“你们这些冷漠自私的家伙，你满意了吧”到后面代入进“养子”这个设定之后。就每天活在感恩之中了。做饭。哇哇，对于我这个外来的人居然这么用心。铺被子，居然没有让我这样的人睡在地板上，而是睡在床上真是太感动了。
林黛玉初入贾府躬，恭谦谨慎察言观色。作为寄人篱下者，就更加关切其他人的情绪与需求，为了不被赶出家门而努力发挥着自己的价值。
而作为假想的第三者介入，反而能够在指着鼻子上责怪的时候，将大脑交由理性而非过激的情绪上头。
而在自己改变之后，却能够察觉到父母的变化了，因为在观察情绪，所以能发现微小之处的爱了，但与此同时，成长之后的自己，也不再是特别需要这些感情的支撑了。
所以人是很奇怪的。如果是亲生的，似乎做什么都是理所应当。从法律角度是义务责任外加社会道德约束，似乎确实如此，但如果无法跳脱出这个惯性思维。很多人会一辈子困于童年的某场大雨之中，对父母产生无穷无尽的怨怼。
但想说的是，从脱离母体的那一刻，我们就是一个完整独立的个体。自己和家庭就是“人”和“人”之间的平等。这种平等包括但不限于：互相都不能把对方的意愿强加，不能把对方所作所为当成理所当然。
你不能因为感情的需要而去要求他们给予你理想之中的父母之爱，同时你也没有理由变成他们希望的样子，所以即便没有达成他们口中理想的样子，也无需责怪自己。
如果你对他们有了要求和期待，那么就要宽容他们在你身上施加的压力和啰嗦。不能又渴望爱，又不希望承担风险，人不能既要又要。一切的安排都是equality and justice。
而当放下这个心理包袱之后，无数的蛤蟆不需要心理医生的协助，因为自己就可以无数次的救自己于水火之中。
看完了蛤蟆先生去看心理医生，这本书里面涉及到的一些原生家庭和个体心理让我觉得有很有意思，随便记录一点。
因为看到很多人说原生家庭带来的问题，这书里蛤蟆也是，感觉是千万亚健康家庭的缩影。阿德勒一句话被引用无数次：“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”这句话被各大地方大做文章，用作各种文案标题，然而点进去的重点都在用于自揭伤痂，重点基本都放在“不幸的人”上 。而阿德勒原文的重点则放在“治愈”上，这两者从初中上就相背离，然后我就想有没有能够解决这个心态的方法（是自己真的困扰，而非存在顾自怜影的需要）
拿我自己来说，一家子都是淡漠的性格。小时候调皮捣蛋弄出的动静，只要不是致命伤都很平静。而当青春期的我自己发觉到，我似乎无法从家长身上获得所谓的“爱”的时候，就开始思考原因。
自己需要什么？爱，他们关注之类的吧。
为什么需要这些？好奇怪这比问题，管生不管养吗？为什么别人家父母可以那么爱他们的孩子，难不成是我的问题？
他们理所当然要爱你吗？还是说你必须要这份爱才能活下去？好像也不是。
吵架和其他方式解决了问题吗？没有。
他们会因为吵架而变化吗？好像也不会。
凭你现在的能力可以改变现状吗？不行。
所以我解决的办法就是把自己当成捡来的，当做寄人篱下的一员。因为环视一圈，能够控制和改变的变量只有我自己。
精神胜利法虽然无法从根本上解决问题，但却很有效果。把父母当成养父母后从怨变成了恩。开始前期会心生自怜之感“你们这些冷漠自私的家伙，你满意了吧”到后面代入进“养子”这个设定之后。就每天活在感恩之中了。做饭。哇哇，对于我这个外来的人居然这么用心。铺被子，居然没有让我这样的人睡在地板上，而是睡在床上真是太感动了。
林黛玉初入贾府躬，恭谦谨慎察言观色。作为寄人篱下者，就更加关切其他人的情绪与需求，为了不被赶出家门而努力发挥着自己的价值。
而作为假想的第三者介入，反而能够在指着鼻子上责怪的时候，将大脑交由理性而非过激的情绪上头。
而在自己改变之后，却能够察觉到父母的变化了，因为在观察情绪，所以能发现微小之处的爱了，但与此同时，成长之后的自己，也不再是特别需要这些感情的支撑了。
所以人是很奇怪的。如果是亲生的，似乎做什么都是理所应当。从法律角度是义务责任外加社会道德约束，似乎确实如此，但如果无法跳脱出这个惯性思维。很多人会一辈子困于童年的某场大雨之中，对父母产生无穷无尽的怨怼。
但想说的是，从脱离母体的那一刻，我们就是一个完整独立的个体。自己和家庭就是“人”和“人”之间的平等。这种平等包括但不限于：互相都不能把对方的意愿强加，不能把对方所作所为当成理所当然。
你不能因为感情的需要而去要求他们给予你理想之中的父母之爱，同时你也没有理由变成他们希望的样子，所以即便没有达成他们口中理想的样子，也无需责怪自己。
如果你对他们有了要求和期待，那么就要宽容他们在你身上施加的压力和啰嗦。不能又渴望爱，又不希望承担风险，人不能既要又要。一切的安排都是equality and justice。
而当放下这个心理包袱之后，无数的蛤蟆不需要心理医生的协助，因为自己就可以无数次的救自己于水火之中。
因为看到很多人说原生家庭带来的问题，这书里蛤蟆也是，感觉是千万亚健康家庭的缩影。阿德勒一句话被引用无数次：“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”这句话被各大地方大做文章，用作各种文案标题，然而点进去的重点都在用于自揭伤痂，重点基本都放在“不幸的人”上 。而阿德勒原文的重点则放在“治愈”上，这两者从初中上就相背离，然后我就想有没有能够解决这个心态的方法（是自己真的困扰，而非存在顾自怜影的需要）
拿我自己来说，一家子都是淡漠的性格。小时候调皮捣蛋弄出的动静，只要不是致命伤都很平静。而当青春期的我自己发觉到，我似乎无法从家长身上获得所谓的“爱”的时候，就开始思考原因。
自己需要什么？爱，他们关注之类的吧。
为什么需要这些？好奇怪这比问题，管生不管养吗？为什么别人家父母可以那么爱他们的孩子，难不成是我的问题？
他们理所当然要爱你吗？还是说你必须要这份爱才能活下去？好像也不是。
吵架和其他方式解决了问题吗？没有。
他们会因为吵架而变化吗？好像也不会。
凭你现在的能力可以改变现状吗？不行。
所以我解决的办法就是把自己当成捡来的，当做寄人篱下的一员。因为环视一圈，能够控制和改变的变量只有我自己。
精神胜利法虽然无法从根本上解决问题，但却很有效果。把父母当成养父母后从怨变成了恩。开始前期会心生自怜之感“你们这些冷漠自私的家伙，你满意了吧”到后面代入进“养子”这个设定之后。就每天活在感恩之中了。做饭。哇哇，对于我这个外来的人居然这么用心。铺被子，居然没有让我这样的人睡在地板上，而是睡在床上真是太感动了。
林黛玉初入贾府躬，恭谦谨慎察言观色。作为寄人篱下者，就更加关切其他人的情绪与需求，为了不被赶出家门而努力发挥着自己的价值。
而作为假想的第三者介入，反而能够在指着鼻子上责怪的时候，将大脑交由理性而非过激的情绪上头。
而在自己改变之后，却能够察觉到父母的变化了，因为在观察情绪，所以能发现微小之处的爱了，但与此同时，成长之后的自己，也不再是特别需要这些感情的支撑了。
所以人是很奇怪的。如果是亲生的，似乎做什么都是理所应当。从法律角度是义务责任外加社会道德约束，似乎确实如此，但如果无法跳脱出这个惯性思维。很多人会一辈子困于童年的某场大雨之中，对父母产生无穷无尽的怨怼。
但想说的是，从脱离母体的那一刻，我们就是一个完整独立的个体。自己和家庭就是“人”和“人”之间的平等。这种平等包括但不限于：互相都不能把对方的意愿强加，不能把对方所作所为当成理所当然。
你不能因为感情的需要而去要求他们给予你理想之中的父母之爱，同时你也没有理由变成他们希望的样子，所以即便没有达成他们口中理想的样子，也无需责怪自己。
如果你对他们有了要求和期待，那么就要宽容他们在你身上施加的压力和啰嗦。不能又渴望爱，又不希望承担风险，人不能既要又要。一切的安排都是equality and justice。
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