小乖本能找妈妈

我一直以为只有一天高频带孩子的妈妈才能获得孩子的依恋，但没想到孩子对妈妈的依恋是本能。

我基本上是睡到中午，然后下午陪她一小时或者晚上陪会她，奶奶带得更长更久，爸爸也是从出生就不离手。

无论白天她有多好带，基本不认生，但一到晚上，就算是爸爸哄睡都没有用，娃儿就认我，但我不费力，只要让她躺我身边，娃儿就超快秒睡，或趴我肚子上，她就呼呼大睡，真的很神奇诶，看着她软软糯糯小小一只，她爸让我放小床上睡，可是我想抱得再久一些，听着女儿在怀里呼噜噜的声音，是为人母的幸福。

天啊，我的宝贝是多么信任我，依恋我，尽管我给的时间远比我想的要少很多。再次忍不住惊叹，她是上苍的恩赐。

[疑问]最近干了啥？记年前和小宝的最后一次见面
两个人大冷天跑南湖散步看雪 先是爬上爬下玩专属小朋友的娱乐设施 再是如下 然后拿人家车上的雪打雪仗 以我胜利结束 最后吃了属于我们两个人的年夜饭 各回各家啦 呜呜呜小宝现在已经呼噜噜了 想他[泪]希望快点过完年见到我的小宝 思念啊
p2强迫why拍照
p3我说在南湖散步就要拥有一只小狗 遛狗才有意思 why一秒变小狗让我遛呢 哈哈哈
p5提前了好多天的年夜饭
p6著名小吃金线油塔 why第一吃hhh
p10分别讨论鹅和鸭的区别/没有围栏鸭子为何不上岸往前走/抓一只回家吃能否实现

今天刷到了犬的小小号 看到她记录的恋爱日记 蛮好笑这个号以前也是我的日记本 看到她文字和编辑记录老泪纵横 就像看到自己一样也是自己喜欢的细节怪感觉 内心戏上演了一百八十次但是就不想表达出来或者说出来就变味了 其实全部的都憋在心里面 没说出来没表现出来 想说的话已经从仅自己可见变为所有人可见中表达出来了 最近睡觉老做梦 梦的奇奇怪怪 然后我就想起来前年做了一个孤独感肆意的梦 “我一个人坐在家里 两只猫就像长大成家立业的孩子一样离开了我 周围没有人 像已经离开了永远不会再回来 我就像被捆在沙发上动弹不了 全身冰凉”我的梦总可以映射出现实 所以并不想做梦 不想变回忆脑 因为我已经从可怕e人变成i人了 可能是因为明天快到了 希望二月没有八号 好像我总是成为在各种选项里面权衡利弊后最为性价比的答案 要走的早就是蓄谋已久今天清理相册又看到了让我感到恶心的截屏 让我更加清醒 走出第一步的永远都不是我 没变太多的才是我

最后悔的是当时没有闭上眼睛继续睡 讨厌一些所谓的道德绑架 只有和小gao呆在一起的时候我才能感受到被坚定选择的感觉 她听了我的太多唠叨了知道我太多小秘密了（现在她又坐在我胸口上呼噜噜小手伸过来在摸我） 今天看到一句话感觉解答了我关于“狗永远改不了吃屎 人也永远改不了”这个难题 “ 如果觉得你重要那一定会有所改变。” 我太讨厌我就是改不了这个答案了到最后我也妥协在说这句话 今天清理相册翻到了以前的备忘录整合 里面要做的事要去的地方要看风景 我都自己看完了 此刻我只是希望我的印章戒指可以突然出现在我的抽屉里 希望可以抱抱墩墩 没有别的了 以后我会每天让我的蝴蝶满天飞 不吝啬诉说爱意

海西线边终究可以开满我喜欢的花 因为一开始的我本就足够好 谁不是失望中过来的 我的细节总有人会在意 太多我不说的事并不代表我不知道我不懂 我向来是直性子 没有藏着的东西 我的爱永远拿的出手 因为海东会开满我喜欢的雪山花 我的蝴蝶已经从我的肚子里面飞出来了