最近很担心自己满足不了别人的期待，然后我想了想，焦虑症患者脑中的声音是这样的：

普通人：我也就是一个很普通的人，我本没必要承受这些，过的开心就好。

自卑的人：失望也只是计划的一部分…而这也是你所盼望的…不是吗…？

贪婪的人：凭什么只爱我扮演的角色！这不公平！请爱那个完整、有血有肉、有缺点的我！

mature guy: Love is the fulfillment of mutual expectations. People don't find their soulmates, they are made.

持锤之人：我将加速此过程以筛选。

冷漠的人：这是个重要的问题吗？根本没有人在乎你，我不知道你在做作什么？无病呻吟。

饥饿的人：我去给你买个三明治。

精神病：这不是一个问题。如拉康的观点，“你们眼中的我”正如一面镜子，构成了我对于“我”的认知。这种畏惧本身是自反的，因为你无法提供的期待，恰好满足了“无法提供期待”这个期待本身。

冷静的人：我对自己有什么期待？我自己在这个不断地问询中扮演什么角色？我的情绪是什么样子的？

政治家：提问者满足了我的期待吗？

K.：Un jour je serai de retour près de toi.（总有一天我会回到你身边。）

大冰老师：爱我可以，但你也得爱普通的我、自卑的我、贪婪的我、mature guy、持锤的我、冷漠的我…….好了好了别爱了，住不下了……

晚上收拾好崽子们的东西，就去赴另一个老友闺蜜的约，她今天上班最后一天提前溜了。本来讨论说要不去爱国路花市逛一下，后来评估了一下时间跟路程，最后决定折中去南头古城。
然而南头古城又一次让我们失望了，上次是啤酒节我们没能进去，这一次就没看到什么花市，在里面逛了一圈，最后决定去吃烧烤。
说起烧烤这个事情也是挺神奇，我俩大概微信约烧烤约了两个月，没一次约成，倒没想到今天错有错着，把烧烤之约完成了。
吃烧烤的中间我还接了几通电话，解决了一趟家里的事情，最后结束了通话的时候，闺蜜说，为什么这个年纪要有这些烦恼呢？我也很想问啊，苍天呐，大地呐，我就是一个普普通通的人，别给我降啥大任了。
吃完烧烤寻思着怎么回去，还想走走路聊聊天，干脆压马路回去。于是我们从南头古城一路压回南山闺蜜小区楼下，看见24小时营业的麦门，说不然喝杯咖啡吧，我说这个点喝咖啡，大概率是不想睡了吧。
于是我们真的走进麦门，点了两杯咖啡坐下来，又聊了一杯咖啡的时间，喝完咖啡却困了，真正要告别回家。
然后我扫了一辆小黄车，又一路从南山骑回家。过年前两三天凌晨一点的深圳街道，其实也没啥特别的，就是没啥人没啥车，毕竟这个点了。也有还在开的店铺，路过已经打烊了的面包店，透过玻璃窗，看到烘焙室里师傅还在做面包，毕竟明天还要照常营业。
世界不会因为某个节日某件事情某个人真的停下来，无非在这样子重大的传统节日里，流动的范围人群跟频次指数性增长，而底色一成不变。
这些年对大大小小古今中外的节日，形成了一套自己的反馈机制，大流的我不能拒绝，而我自己的重要仪式都给了偏爱，是这些不得不和偏爱，复构了一个平衡世界，承托着一个新式年轻人。
放在历史长河里看这样一个年轻人的经历，真的是乏善可陈，不值一提。所以呀，自个儿看着办吧。

嫁错了人真的是一辈子的不幸，尽量的不去想这个问题，可是一遇到事这个问题就萦绕在脑海！哎……我怎么就那么背眼睛那么瞎，嫁了个扛不起事毫无责任心的人！很多时候都是在认命，又在认命中不断的自问！
一年到头没一分钱给我，儿子吃喝拉撒我养着，平时自顾自的无交流，娘家有事我自己担着，年底了没钱就算了还一个劲的抛给你一些债务……真心烦，我也想做个无担当的人，死马一匹什么都不管！！啥时候是个头哟！