#阳光信用#[微风] #每日一善#
慈善就在身边，就在眼前， 就在一转念间，就在举手投足中， 我们没有钱，没有势， 并不说明就没有帮助别人的能力， 俗话说:千里送鹅毛，礼轻情谊重。慈善事业的最终目的不在于给予了多少， 而在于有没有一颗同情和善良的心。慈善不应该是富人， 良心发现时的施舍和恩赐， 而应该是每个人 从内心深处发出的对他人的同情与关爱。

她结婚了~
我们是从游戏认识的，我们之前聊的很多，她是一个很高冷的人，平常不喜欢跟人亲近，我们之前的共同话题很多，聊聊家常，语音跑图，喝多了有时候也会跟我说。但是突然有一天她不在怎么回消息，人人都有自己的生活，我理解，我们之间的联系仅仅存在于我给她打排位上分她才会回，但是后来她又消失了很长一段时间，然后昨天突然发了朋友圈，朋友圈是婚纱照，她结婚了~
她是我放在心❤️里喜欢的一个人，从未奢求过开始，更谈不上什么结束！她是我的理想型，她很漂亮，人的性格其实也很不错的，但是这次以后她没有在回过我，她找到了陪她走过剩下人生中的伴侣。
我知道这是单相思，对你有这个想法是不应该的，但你是我放在心❤️里喜欢的人，我只想说：恭喜你！我发自内心❤️的希望祝福你！你本来就不属于我！只能说是遗憾吧，遗憾的我们不是一个地方，遗憾的是当时你说让我坐飞机去找你，我没有去，其实告诉你12月底我去看演唱会了！我幻想着可以遇见你！哈哈哈哈，真是够蠢的，想起了小说那一套了，可我不是你小说里面的男主，只是小说里没有露面的一个路人甲。
我就是想说出来，不是男主没关系！说起真心喜欢你的人算我一个！可别把我落下了[单身狗]！我会把你的喜欢放在心❤️底里，我要把它埋得很深很深~
真的好想在这里用超大声，说一下你的名字祝你新婚快乐！（我在家里已经喊过了呦）所以在这里就不喊了[兔子]！
我呢对你的喜欢都在心❤️里了，不会打扰你的生活，我会把它通通埋起来，我会记住我心❤️里的这份美好！不是遗憾！是美好！美好！美好！（重要的事说三遍！！！）不然以后对我未来的女朋友或者是老婆都是很不尊重的！
好啦好啦说到这里喽，我这次是对全世界说：祝你新婚快乐！！！要一直幸福下去哦！！！[男孩儿][女孩儿]
走啦~！！❤️

误入了一家咖啡厅，绿色的门被各种各样的植物所掩盖着的，属于是如果我一个人肯定就不敢踏入的领域。
店里很温馨，尽管刚坐下时觉得空气沉闷，但待久了也适应过来了。
和朋友有一搭没一搭的聊着天，谈论文学，谈论人际关系中那些时刻流动着的感悟。我终于可以非常坦荡的谈起加缪，谈起黑塞，而不用担心是否会被视作在卖弄自己。
店里有只胖嘟嘟的小猫，我和朋友说我无法把动物当做只是一个动物而看待，我会把他们当做人，一个同样有个性、想法、表达欲的个体，所以我总是不敢轻易的靠近它们、触摸它们，因为我读不懂它们的肢体语言，担心突然的靠近会让它们感到害怕。（虽然也因为小时候被狗咬过，我也有点害怕他们*'へ'*）
出了咖啡厅后又在那些从未去过的小巷里窜来窜去，遇到了记忆里和小时候住的一模一样的房子，灰色的墙体，方正的外形，非常的古朴。
其实为了逼自己多出点门，我已经连续三天约了朋友出去玩。前天是和小学同学，我们平常不常联系，但每一次时隔很久再一起出去玩还是能聊起很多，于是我便邀请了她。但这一次，我隐隐约约的感觉到她的不对劲。尽管在微信上聊的时候就已发觉了这一点，但当时并未太过在意。她的话变得特别少，我不知道是她自身的状态原因，还是因为我们的关系变得疏远了，好像一直都是我在说话，我在努力的找话题，不让气氛变得尴尬。在那些安静的并肩前行的路上，我在心里默默想着，是这样的，人的关系可能就是在不知不觉中就走散了的，放下这段关系对我来说也不是什么难事。但我总害怕是我感觉错了，而渐渐的会在这种错觉中搓跎掉了这份关系。每一次见面都是一种再次连接，可能一个点走错了，这段关系就真的散了。
第二天是和初中同学，也算是我最亲密的一个朋友。也许是因为我们平常聊天聊得太多，每次我有什么突然的感悟总会分享给她，好像我们之间可聊的东西就变少了。每当我找不到话题的时候，我就会聊起过去，聊起那些我们曾经认识的人，好像这样用曾经的那些共同经历就可以弥补我们之间地域的、经验的差异距离。我总会怀疑自己，这份友谊的持续中是否掺杂了我的虚荣心，在那些担心我在对方面前出丑的不自在的时刻，这个问题又会再次浮现。不过作为一个朋友，她已经做的很好了。而我也不应该要求这份友情太过尽善尽美，我不能把我对于亲密关系的所有想象都寄托在这一段关系上，这对她太苛刻，也并不公平。
今天见面的这个朋友在高中的时候我们并不熟悉，反而是毕了业之后才偶然聊过几次。不过我认为熟悉并不能代表能交心，而同频的人无论相识的时间有多短，还是马上就能袒露出真心。我们聊到对朋友这个概念的定义，其实，这么多年过去了我还没有找到真正的答案。自我与集体如何协调？个性和缺点又如何区分？如何知道一个人是否值得我去和他解决问题而非就此分手？
我只觉得内心酸涩。路上的灯笼在黑夜中显得更加耀眼，街道有些陌生，但我并不觉得害怕。这三天不间断的与人交谈，好像并未产生因表达欲被满足的舒适感，反而让我觉得语言是如此的乏味。我心中的那些抽象的情感、感到恍惚的瞬间，要如何才能准确的让他人知晓。
也许就在一个清晨醒来之后，我会感到内心无比的充盈。