从去年（22年）发现爷爷有老年痴呆的迹象以后 我是手足无措的 我既心疼但又感到很无力 从那以后我其实一直是在逃避的 我不敢回老家 哪怕离家并没有那么远 我怕面对爷爷的病 怕回来我婆婆给我传输的负能量 甚至觉得一回来我就会有很大压力 那种想去做点什么改变却又无能为力的无力感 过年的时候想去赚点外快没在家里 二十多天的寒假在家不超过十天 于是爷爷的病加重生活不能自理 常听到大姨说爷爷走到哪里哪里去 幸好遇到熟人把他带回来了 再后来爸爸发给的 出去以后经常摔跤 摔得头破血流 很心疼却无能为力 都要为了生活奔波 而婆婆是一个一直抓着过去不放 以前吃过的苦刻骨铭心 总觉得大家都对他不好 近两年每次回来都能听到她指责爷爷 爷爷脾气也暴 摔碗是常事 所以爷爷她也照看不了
于是今年（23年）爸爸几姊妹商量着说把爷爷送去养老院 我怕养老院的护工对爷爷不好 不好好照顾 可这也是目前最好的 我一直以来都是比较护爷爷的 但自从他去养老院我再也没去看过他一次 不敢去 于是在十一月我梦到了爷爷病好了 回到了家里 但我没当回事 然后十二月我又梦到了爷爷病好了回家了 给朋友讲我怕这是在给我托梦 怕爷爷不行了 朋友宽慰我说是我太牵挂了让我别想太多
这个梦让我一直很挂念 但我还是没回来看他一眼 然后就在一个周六 12月23日 上完课吃饭我才看到姐姐给我发消息 说爷爷可能不行了 支原体感染住院了 高烧不退 饭也吃不进去 我瞬间哭了 我着急 但我又做不了什么 我给爸爸发消息问 爸爸说确实是 给我发了照片 一米七几的小老头 好瘦 皮包骨 瘦脱相了都（后来听说亲人得给去世的亲人揣点钱 小姨她们揣了 然后婆婆说也给爷爷拿点 问我小姨她们怎么放的 于是我学着小姨她们 给爷爷的盖的掀开一角 告诉婆婆放哪 然后我又给爷爷盖好 小老头 二十多天不吃饭 肚子都瘪下去了 瘦的皮包骨 怎么捱下去的啊…… 要上班所以只有周一回去 二姐也从南昌赶回去了 在医院见到了爷爷 插着氧气管 手上是针管 我不敢去看 爸爸她们好像都强装镇定 那天爷爷精神很好 很开心 久违的吃了一碗稀饭进去 眼看着好起来了 但又怕是回光返照 然后也回去上班了 想着爷爷万一是好起来了 也问了一下 虽然有想过 但不想成真 休假也没回去 于是这就成了见爷爷的最后一面
1月15日 头天晚上熬了大夜四点半才睡 想着休假可以一觉睡到下午 可上午十点被手机吵醒了 看到姐姐打电话还没接上就挂了 打开微信就看到说爷爷没了 我脑子都是懵的 连忙起床收拾回家 在路上我还不太愿意接受这个事实 小姨来接我 等了我一会儿 打开车门就看到小姨哭肿的眼睛 可能是见到我 刚平复的心情又崩不住了 自责 九点过还看了手机 十点过电话却没接到 如果接到电话如果不定还能送爷爷一程 我看着她哭我也崩不住 只好一边安慰她 一边悄悄抹眼泪 离家越近越崩不住想哭
到家看到爷爷躺在那 爸爸他们已经给爷爷收拾干净了 我不敢去看他一眼 逃避的去带侄女 爸爸说 你到家了还是去给爷爷上柱香 我才去
我以前是害怕的 但不知道是因为长大了 还是因为他是我的爷爷 我的亲人 我一点不害怕 我甚至觉得 他躺在那 就好像还没走 到后来火化的时候 我才接受这个事实 在殡仪馆 还是选择了一个有告别仪式的 让爷爷走的体面风光 火化前看了爷爷最后的仪容 然后就成了一堆白骨 最后就睡在在小盒子里 小老头啊 这辈子再苦都熬过来了 却被病魔打败了
从我记事起 第一次见到爸爸哭是爸妈离婚 我好像不听话 爸爸在我面前哭了 然后就是爷爷火化 从爷爷生病到火化前 爸爸都是撑着的吧 直到告别仪式 爸爸终于撑不住 然后哭的像个孩子……
然后就是半个多月后的寒假 家里实在冷清 本想着不回来 舅舅也在念叨想让我去外婆家过年 热闹点 可要是去外婆家不回来 家里就只有爸爸和奶奶 实在是太冷清了 于是我一边想要自由 一边又心疼我的家人

一直以来，自己过的很随心快乐。但从未明确自己想要什么，可经过这次的旅途，知道了自己只要想要自由，准确来说是精神上的自由，不被世俗所束缚的自由。

因为之前的自己好像一直在自由内，所以没有发现，但过去一年自己一直被束缚，束缚到自己不像自己，甚至做了错误的决定。

知道自己也还需要面对一段时间的束缚，所以在此告诫自己，不要因为一时的束缚，失去自己的判断力，继续自我堕落了。为了自己的自由忍忍。

2024.2.9
#小马的深夜emo时刻#
除夕的凌晨 我在思考 有一对扫兴的父母是什么体验 这个话题够我说很久了
打下这些字之前我掉了两滴眼泪 擦干后我觉得没必要为他们落泪 应该为我可悲的曾经和愤怒的当下而悲伤

中考前 我没有一双正常的运动鞋参加中考体育 于是在无数次恳求下 终于愿意带我去实体店试穿 但只允许我试穿某个价格以下的款式 超出预算的别说试穿了 我拿着夸一句这个好看 都会被说别想了 你就穿着跑两步买那么好的鞋子干什么
最后三百多买下一双粉色的安踏鞋 买完后才知道当时在同学中间很流行 我穿着它开心地度过了初三
可是没多久 体育成绩出来了 并不是满分 于是被说 买这么好的鞋 却考这点分 我承认是我的问题 但我真的尽力了 因为八百米已经快要我命了 所以我不辩解
可是没多久 我高中以后穿不进去这双鞋了 于是接着被说 果真就是买了贵的鞋跑个步 跑完就不穿了 不知道珍惜 什么挣钱容易花钱难的各种道理全部摆一遍 我仍然不辩解 因为码数确实小了 而那双鞋看起来非常新
只是因为我最爱这双陪我奋斗在操场上的战友 我穿得最多 但也洗的最勤 我到现在还记得那双鞋的感觉 也许我记得的并不是鞋 而且那时的情绪
这双鞋的结局是什么呢？是完好地被保存在鞋柜里 每到换季就会被拿出来教育一顿：“你看看你 给你买这么好的鞋 都不愿意穿 还天天想着买鞋买鞋……”无论在家还是在外 这双鞋带来的训斥一直伴随我到现在

高考前 我跟他们说 能不能买一套耐克的衣服 求一个好的寓意 我张这个嘴其实攒了很大的勇气 用三年没有求他们给我买过东西并且高考考好为代价
她果断同意的态度令我震惊 可接着说：“一套不就一百多么”我解释到 很贵的妈妈。“那妈妈也给你买 只要你能考好。”是不是很奇怪呢？
不奇怪的 真实的价格她比我更清楚 只是在考前安慰我罢了 因为他们是不会给我买的
我仍然单纯地期待着我的第一个耐克 等来的不过是一句“买什么买 你现在心思都用到哪了？”
可好的寓意还是要有的 就比如高考前一天她去给自己买了一个旗袍 并且配好了从头到脚的配饰 给我顺手从森马打折区带回来一件红色并且掉色的短袖 这就是她说的旗开得胜和开门红（插播一句 因为质量太差和实在不喜欢 这件短袖穿出门的次数屈指可数 于是又换来一顿批评 具体参考上面那双鞋）

大学拥有自己支配的钱后 我选择存起来 好像只有这样我才有安全感 于是我开始报复性地买耐克 无论适不适合我
可是钱越存越舍不得花 我开始兼职 甚至在双学位写毕业论文的情况下 我还在出去找事干

在我有独立工作和收入后 她就每天说手里少个金镯子 今年她生日 他说我们俩一人出一半钱给她买一个 临近时我工资还没到账 存款不想动 我就没提这个事 他当做没说过 最后还是我去加钱订了一个蛋糕给她 只是为了给她一个惊喜 因为拿蛋糕 中午吃饭去晚了 就被打电话催促 可她看见蛋糕并没有开心的感觉 甚至最后还是在我的胁迫下吃了一个角角的奶油就走了 美其名曰 我不想过生日 好心被辜负 就不会再有了

今天我和娘娘去逛金子 以本命年要戴点金为由
开心极了
她打电话问我在哪 我如实回答 她酸：“我胳膊上还差点东西 都不知道给我买个镯子” 可明明这个问题我早就跟她探讨过 她说现在工作戴着不方便 等退休的时候我给她买个好的
在看款式时她很开心 在聊价格时也没问题 在说要买的时候 就开始找事 说金价高 说划不来 说纯度不高 说我闲的没事 说不和她商量
我用的是自己的工资 我只是想找个由头犒劳自己 这点钱再加个零 再翻几倍我都可以不眨眼地付款 我没有错 所以我反驳了 辩解了 挂掉电话了 不回微信了
晚上回来还是不理她 不想没意义地争论一个各自为阵的问题 她主动说 你要实在想要我们明天就去买了 我说不要了 再买就不是那份心情了 也许买完数落会伴随我后半辈子叭哈哈哈哈哈
顺带说一句 就是因为这样 我今天和变脸男分享我去买黄金的事时 他的反应让我只想说“你真扫兴”

他们总是告诉我要买好的有质感的东西 不要贪图便宜 可当我真的这么做时 就会拿出另一副说辞 买那么贵干什么 这一件能买几件了
他们能花几千块给我买个招桃花的吊坠 不愿意花几千块买个保平安 招财的金子
可笑极了

成年以后养的第一个孩子就是童年时的自己
新的一年 要自由 去潇洒 而且娘娘回来了[哈哈]