#男演员从校草变吃货称更快乐了#

一个‮有人‬开始‮财有‬运的迹象：
感‮自觉‬己气血‮来越‬越充盈，精‮越力‬来越盛！！
从‮大很‬程度来说，“财”就‮用是‬我们用—身气血“担”回来的。

气‮不血‬足，往‮身往‬体薄弱，能量低，神‮不定‬下来，做‮情事‬容易三‮钟分‬热度，想‮很的‬多，却心‮余有‬而力不足，白‮消白‬耗自己。

当‮个这‬财来‮时的‬候，身体‮担是‬不住的，只‮望能‬洋兴叹，眼‮睁睁‬看着财富溜走。

有‮人些‬又因“财多身弱”，也‮不得‬到这个财，来‮也了‬守不住，无‮财担‬之命。

相反，气血足，阳气足，身‮自体‬然能量足，记忆力、理‮力解‬和专注度‮的高‬人，因‮赚此‬到钱‮几的‬率更大，当‮凡然‬事无绝对。

有几个人不会被原生家庭影响……
图一是我妈60岁穿着相当破烂的衣服蓬头垢面在整理小葵花（没出镜，我不忍心放出来），拍视频的是我67岁的爸爸，当然他也参与整理小葵花，并且凌晨还要开车去花市场卖花，一去一卖一折腾就是一个通宵，白天他们也没休息还要把地里的小葵花砍了拖到家门口傍晚整理，他们都是地道的农民，生活在云南昆明市周边，20分钟车程，交通便利，并没有缺衣少食，没有穷困潦倒，甚至还有不少积蓄。
图二是我的生活之一（我住在市区）
当我悠闲的享受下午茶，感觉已经不再像青年那么艰苦可以好好享受生活的时候，群里一看到他们发的视频，就会有一种悲伤无助，一下子拉到解放前艰苦的日子悠远绵长……
很多人劝我是思想太重了，不要管他们自己过好自己就行，每次，我也是这么想的
然而，看到他们现在还在像二十年前一样玩命劳苦，真的会难受一整天，之后又花时间说服自己忘记。
说实在的，我帮不了他们，除非我是超级大老板，可以让他们躺平。
我的妈妈，她这辈子对土地的执着到了让了害怕的地步，就差在地里搭个棚子睡里面了，那种根深蒂固的耕种感到了疯魔状态。
她到这个年纪都没有出过远门，今年以前连昆明市都没出过，最远今年去到了云南建水，是我和妹妹还有我爸左说又说才出去玩的，脑子不笨，日常比较霸道，暴脾气那种，记忆力全家最好，算数最好，可就是不通情理，排斥一切娱乐，排斥时尚，排斥享受生活，生活越苦越兴奋。
我妹子说有时候想去哪里旅游一下，都会有罪恶感，明明很轻松的日子，一下子看见她的劳苦神经就紧绷起来，笑容会瞬间消失，我何尝不是这种感觉。

有好多天都没有很晚很晚的给你留言了吧，总觉得自己都有些不够认真，阿兔，总感觉这两个月自己真的变化挺大的，无论是内心中还是身体上，我觉得你现在见到我都不一定能认出我了，毕竟我们都已经有很长时间都没见了，阿兔，你最近还在想我吗？我还在想你，其实我明白的，我那段时间的情绪不稳定，让你吃了很多苦，我一个坐在座位上，有时候还会莫名其妙的流眼泪，其实我有想象过见到你的瞬间，眼泪就一点点的流下来。我不是一个完美无缺的人，我的情绪的不稳定，我对你的依恋，以及我对你的压力，那时候总给你很多很多的负担。我真的好想，好想和你好好的说一声对不起啊，辛苦你了，我的兔宝。

一个人的滋味很不好受，即使我觉得我自己走出来了，可是内心中总像被挖走了一个大洞一样，内心空荡荡的，有的时候自己也不懂自己在想什么，不看书，不读文献的时候，一个人总会静静的发呆，就像吃饭的时候，我其实点了几样你喜欢吃的，可是我却没有意识到，我的身边已经没有你了。

其实不可能不爱你了，大概我没有一刻不在爱着你，我总是觉得感情是内敛的，我总是想在你面前表现的稳重，可是越是长大，才越想在自己所爱之人面前，成为一个孩子。
阿兔总是笑话我说别人是我的白月光，可是明明我一直都和阿兔说你才是我的白月光，我们的感情简单而又单纯，我很爱你，就是这样。

我真的很害怕，当我和别的女生聊天的时候，我会忘记你，我会把所有的感情，所有的委屈，都怪罪到你的身上，然后我就一辈子恨着你，一辈子我们俩就没有缘分再见面了，再永远的结婚，永远的在一起了。
我的感情它虽然碎了，但是它是我内心中最宝贵的礼物，我的阿兔虽然现在不见了，但是她是我内心中的挚爱。
我很爱你，真的，我还是很爱你，我记忆力太好了，我记得你所有所有的好，记得很深很深，我没有一刻不再爱你，我没有一刻不在喜欢你，你是我这辈子最爱的那个兔兔。

有一天，如果有一天，再次重逢的话，我希望能带你去一个充满鲜花的草坪上，我们俩个躺桌布上，一起看着星空，我可以在你耳边，悄悄的告诉你，我没有一刻不在爱着你。这辈子我不会出轨，不会离开，无论贫穷还是富贵，无论是疾病还是健康，我都会永远爱着你的。