恐惧之泣,刚刚打完,哎哟哟,断断续续玩了一周吧,全是各种怪物,突然就尖叫冲过来,而且超快的,地图好黑,什么都看不见,手电筒闪光灯什么的都是摆设,因为有很多门要找很多东西钥匙道具巴拉巴拉,和Doom一个德行,所以常常玩着玩着就迷路了,找攻略很烦,看攻略更烦,还得一步一步对照,steam上是俄文看不懂,最后还得是看一半自己乱点一半,想弄点修改器还用不了,最后拜托莫斯用CE帮忙作弊,弄个无限子弹什么的,然后没看懂剧情,关顾着害怕用枪火花探路了哈哈,印象深刻的是这个小迷宫,我原计划是贴着右边墙壁走,肯定能出去,但是这里的天花板上挂了好几个“倒挂人形蚯蚓电风扇”压迫感太强了,我shift不小心撞到墙还要弹一下呜呜,我的小心脏,当然,一个坏坏的念头,我要让我的小侄女侄儿们也玩一下吼吼吼~
突然想写小作文所以顺从本心写了,发现自己实在是絮叨的很(
之前一直断断续续的听到有朋友提起地下偶像,但因为反正就各种原因一直没去看,那天在朋友圈刷到有人在发返切才想起有这档子事,基本属于一个一问三不知的状态,甚至不知道从哪开始了解起。朋友说看板子,就去看板子了,看了一圈逛到dokifes,我一看,这不本地的吗,点进去看了一圈还是决定看直觉上最吸引我的(没错就是trps)我本人又喜欢水色就直接点进我推微博看了()后来去b站翻了舞台,到现在最喜欢的也还是sweet timer(对偶像来说舞台生命力是很可贵的东西,一边跟朋友狂发好可爱一边反复的看,反正就是这么稀里糊涂的看上了trps,就这么稀里糊涂的爱上了我推。
半夜两点多犹豫半天还是加了群,第二天起来就被互动了,比较神奇的感受吧(?)后来说是要多刷存在感,所以尽量多插话了虽然有时候还是不太能融入进去,现在也还会有一点看不懂orz后面就是越来越熟悉了,因为还在犹豫中所以选择了电切,有了盼头之后就真的等啊等等啊等,暂时过不了心理这关就只能期盼能和相纸里的你见面,至少拍下拍立得那瞬间和你写下我id的那一瞬间时间属于我们两个,很珍惜,很珍贵。
有时候还挺烦自己情感太泛滥的,现在也还会觉得这份爱意好像有一点沉重,不知道你能不能接得住,我也和很多人说过,出现在我生命里我所爱过的人都是用尽全力去爱的,但是这样说就会感觉在道德绑架对方()会有一点怕负担,所以不太喜欢我这个体质。
时间慢慢推移,发生了太多事情,好的也好坏的也罢都是发生了,很难捱的时光还好有我推在,每一句话都会回应,每个情绪都被珍贵的托住了,就连我的眼泪好像都一同交付于你。不是电子布洛芬,所以不会有抗药性,这份爱希望能够存留的久一点,再久一点,久到我再也拾不起来任何记忆也会第一时间想起你。
之前一直断断续续的听到有朋友提起地下偶像,但因为反正就各种原因一直没去看,那天在朋友圈刷到有人在发返切才想起有这档子事,基本属于一个一问三不知的状态,甚至不知道从哪开始了解起。朋友说看板子,就去看板子了,看了一圈逛到dokifes,我一看,这不本地的吗,点进去看了一圈还是决定看直觉上最吸引我的(没错就是trps)我本人又喜欢水色就直接点进我推微博看了()后来去b站翻了舞台,到现在最喜欢的也还是sweet timer(对偶像来说舞台生命力是很可贵的东西,一边跟朋友狂发好可爱一边反复的看,反正就是这么稀里糊涂的看上了trps,就这么稀里糊涂的爱上了我推。
半夜两点多犹豫半天还是加了群,第二天起来就被互动了,比较神奇的感受吧(?)后来说是要多刷存在感,所以尽量多插话了虽然有时候还是不太能融入进去,现在也还会有一点看不懂orz后面就是越来越熟悉了,因为还在犹豫中所以选择了电切,有了盼头之后就真的等啊等等啊等,暂时过不了心理这关就只能期盼能和相纸里的你见面,至少拍下拍立得那瞬间和你写下我id的那一瞬间时间属于我们两个,很珍惜,很珍贵。
有时候还挺烦自己情感太泛滥的,现在也还会觉得这份爱意好像有一点沉重,不知道你能不能接得住,我也和很多人说过,出现在我生命里我所爱过的人都是用尽全力去爱的,但是这样说就会感觉在道德绑架对方()会有一点怕负担,所以不太喜欢我这个体质。
时间慢慢推移,发生了太多事情,好的也好坏的也罢都是发生了,很难捱的时光还好有我推在,每一句话都会回应,每个情绪都被珍贵的托住了,就连我的眼泪好像都一同交付于你。不是电子布洛芬,所以不会有抗药性,这份爱希望能够存留的久一点,再久一点,久到我再也拾不起来任何记忆也会第一时间想起你。
2024年2月8日,农历腊月廿九,阴,小雨。我们回惠安奔丧,送了外公最后一程。外公享年97岁,还差5天98岁,来人世间近百年,拥有了生命足够的长度,但是没有宽度,缺乏质量。
80岁之后过世就是喜丧了,对于晚年不幸福的老人来说,更是一种解脱。他来这人间一趟,受了很多苦难,早年失父,中年无子,老年丧子,晚年孤苦。
在这闽南农村地区,又在男尊女卑、重男轻女的五六十年代,从二十几岁到四十几岁生了五胎六个女儿,一胎一胎盼啊盼,倒数第二胎迎来一对双生女,最后一胎生了我妈,彻底打碎了他们仅存的一点希冀。死心之后,抱养了一个男孩,其中之孽缘更是曲折,凶狠不学好,暴戾亦不孝,甚至偷抢犯事坐过牢。
外婆多胎生产,子宫下垂,老来漏尿严重,去世前中风躺床三年,儿子不孝彻底不管,女儿一开始日夜轮流照顾,但是个个上有老下有小,后面便只能来晚上,外公照看白天,80几岁高龄了还在照顾80岁中风不能自理的外婆,还有些女儿没来的白天和晚上都是他一个人负责,实在心疼,所以中考后的两个月暑假,很多次的白天我除了在家看看红楼梦和三国演义,经常踩着单车过去帮忙照顾外婆。
外婆去世后,外公又独自生活了十几年。在这期间,儿子不管不顾,就算后面有点转变叫外公过去吃饭他也不敢,靠着同村的女儿养了十年,由于个中缘由,也是饥一顿饱一顿。
苦难之人多磨难,晚年丧子,虽然是不孝之子,但是名义上能给他送终的儿子都没了。儿媳妇家庭不顺,求神问佛意识到是不孝以后决定接手来养外公了,卫生打扫方面还是女儿们轮流来负责。
九十多岁,年事已高,后两年时而清醒时而糊涂,有时会出现走出不知道回来的现象,有时候外出摔倒在地上躺大半天,后面只好把他关在小屋里,听说有时候为了出来一直把门窗弄得哐当作响。
外公性格平和,不争不抢,年轻时候和外婆做点小生意,经济上还算过得去,在八九十年代的女儿们大部分却是嫁得很一般,有的甚至很窘迫,外公外婆出钱出力出东西经常帮忙,但是想来真正有心和孝顺的也没有几个,内外子孙23个,长大后出现在外婆外公身边的只有我和小妹两个人。节假日或者我们有回惠安的日子,都会抽空去看他,给他带些吃的,打扫房子,修剪指甲,陪他坐一会儿,即使他已经认不出我们,也不怎么会聊天了。
年事已高,耳目退化,曾经喜欢的歌仔戏也听不清看不懂了,更别提电子产品的简单操作。小妹专门给他买的歌仔戏播放机也用不上了。
老房子怕倒塌推掉了,搭建了一厅一室铁皮房,在那个小屋里,冬天严寒,夏天酷暑,没有子孙承欢膝下,没有同龄相聊甚欢,浑浑噩噩,日子就这么一天一天在过。逢年过节、恶劣天气,我和老妈、小妹都会心疼难受和担忧。
外公的一辈子,也是闽南农村地区这几十年代的浓缩。早些年我还未成婚的时候,只要我回家,我会经常把外公接回我家来住,他是一个非常好款待的老人,性格温顺,人静话少,不多管闲事,笑意常挂脸上。他也喜欢过来住,再之后年事渐高,邻居也会多言,劝我妈娘家父亲年纪这么大就不要再接过来,假若真的有万一,去世在这边对谁都不好交待,自此以后有几次我回去提议把外公接过来老妈也多有顾虑。我们只能做到多去看看。
中间老妈带头提议把外公送去养老院,一人出点钱,方便照看。地点都看好了,有的说名声不好听,有的说会被虐带,有的不愿意出钱。曾经我也说过如果是钱的问题,我可以帮忙,但这不是少数服从多数的事,也不仅仅是钱的问题,只要有一人不同意,便办不成,加上农村观念裹挟,这事被否决了。可恨又无奈。
外公去世前,先是摔了一跤,手臂非常深的伤口,我和小妹帮忙换药处理,自此以后离不开人了,女儿们两人一晚轮流照顾。天气寒冷加上照顾不佳生病了,肺部感染,痰多咳嗽,躺也难受只能坐着趴着,日夜睡不着觉,看了视频我非常难受,强烈建议送医院,老妈和其中一个阿姨当晚做其他人的工作,有的不出面,有的不点头,有的觉得年事已高没必要再折腾。我可以接受他自然老去,却不能眼睁睁看着他这么痛苦却不做努力。当晚和老妈多次通话,劝她务必做好工作,如果其他人担心钱的问题,我和小妹可以出钱,也可以马上叫救护车。老妈说这也不仅仅是钱的问题,道理她也懂,在眼前看着她们也心疼,但是去做了努力没有结果,最后她委婉劝我这事她做不了主让我也别再干涉了,她们甚至连去买药都是偷偷瞒着其他人。当晚我流下了心痛、气愤和无奈的泪水。我能做什么,我什么都做不了,什么也改变不了。我知道结局是什么,也只能任由发生。
去德化玩完以后我特意回了一趟惠安,买了药去看外公,挑了化痰、止咳平喘的药给他服用,交待老妈煮了化痰水,以我的经验,还挺有信心药能对症。外公的精神状态良好,现在想来可能是回光返照吧,那几天都挺清醒。看见手臂那么大伤口好得差不多我很开心,重新给他清洗了脚上的伤口换了药,帮忙后背拍痰,伺候他躺下,当时我想的是我才不怕他大有好转以后别人怎么怪我,我在尽自己的努力照顾自己的亲人。可是第二天早上六点多他便过世了,也是,肺部感染,四五天没吃没睡,任是年轻人也扛不住吧。起床后我便没有任何犹豫赶去见了外公最后一面,以前会害怕这些,自己亲人却是一点也不怕。
看见外公躺在那里,我没有任何一点悲伤,对他来说,走是最大的解脱,于其他人,也是皆大欢喜,从以后我也不用总是挂念着他了。之后我回了厦门,该吃吃该喝喝,等待着出殡的日子。生前尽孝,死后无愧于心。
我曾多次跟老妈说过,子女多也有多的悲哀,如果只有一家,老老实实领走,没有推脱,也无须什么事都要大家商量。每个人都有每个人的路要走,老妈她们也完成了一件大事,能够安心了,毕竟最大的阿姨也已经68岁了,偶尔也会担忧外公寿命太长自己活不到送终的时候。
油尽灯枯,以此文纪念我的外公。我亲爱的外公,终于离开了这让您受苦受难的人世间,愿您在另一个世界安好!
80岁之后过世就是喜丧了,对于晚年不幸福的老人来说,更是一种解脱。他来这人间一趟,受了很多苦难,早年失父,中年无子,老年丧子,晚年孤苦。
在这闽南农村地区,又在男尊女卑、重男轻女的五六十年代,从二十几岁到四十几岁生了五胎六个女儿,一胎一胎盼啊盼,倒数第二胎迎来一对双生女,最后一胎生了我妈,彻底打碎了他们仅存的一点希冀。死心之后,抱养了一个男孩,其中之孽缘更是曲折,凶狠不学好,暴戾亦不孝,甚至偷抢犯事坐过牢。
外婆多胎生产,子宫下垂,老来漏尿严重,去世前中风躺床三年,儿子不孝彻底不管,女儿一开始日夜轮流照顾,但是个个上有老下有小,后面便只能来晚上,外公照看白天,80几岁高龄了还在照顾80岁中风不能自理的外婆,还有些女儿没来的白天和晚上都是他一个人负责,实在心疼,所以中考后的两个月暑假,很多次的白天我除了在家看看红楼梦和三国演义,经常踩着单车过去帮忙照顾外婆。
外婆去世后,外公又独自生活了十几年。在这期间,儿子不管不顾,就算后面有点转变叫外公过去吃饭他也不敢,靠着同村的女儿养了十年,由于个中缘由,也是饥一顿饱一顿。
苦难之人多磨难,晚年丧子,虽然是不孝之子,但是名义上能给他送终的儿子都没了。儿媳妇家庭不顺,求神问佛意识到是不孝以后决定接手来养外公了,卫生打扫方面还是女儿们轮流来负责。
九十多岁,年事已高,后两年时而清醒时而糊涂,有时会出现走出不知道回来的现象,有时候外出摔倒在地上躺大半天,后面只好把他关在小屋里,听说有时候为了出来一直把门窗弄得哐当作响。
外公性格平和,不争不抢,年轻时候和外婆做点小生意,经济上还算过得去,在八九十年代的女儿们大部分却是嫁得很一般,有的甚至很窘迫,外公外婆出钱出力出东西经常帮忙,但是想来真正有心和孝顺的也没有几个,内外子孙23个,长大后出现在外婆外公身边的只有我和小妹两个人。节假日或者我们有回惠安的日子,都会抽空去看他,给他带些吃的,打扫房子,修剪指甲,陪他坐一会儿,即使他已经认不出我们,也不怎么会聊天了。
年事已高,耳目退化,曾经喜欢的歌仔戏也听不清看不懂了,更别提电子产品的简单操作。小妹专门给他买的歌仔戏播放机也用不上了。
老房子怕倒塌推掉了,搭建了一厅一室铁皮房,在那个小屋里,冬天严寒,夏天酷暑,没有子孙承欢膝下,没有同龄相聊甚欢,浑浑噩噩,日子就这么一天一天在过。逢年过节、恶劣天气,我和老妈、小妹都会心疼难受和担忧。
外公的一辈子,也是闽南农村地区这几十年代的浓缩。早些年我还未成婚的时候,只要我回家,我会经常把外公接回我家来住,他是一个非常好款待的老人,性格温顺,人静话少,不多管闲事,笑意常挂脸上。他也喜欢过来住,再之后年事渐高,邻居也会多言,劝我妈娘家父亲年纪这么大就不要再接过来,假若真的有万一,去世在这边对谁都不好交待,自此以后有几次我回去提议把外公接过来老妈也多有顾虑。我们只能做到多去看看。
中间老妈带头提议把外公送去养老院,一人出点钱,方便照看。地点都看好了,有的说名声不好听,有的说会被虐带,有的不愿意出钱。曾经我也说过如果是钱的问题,我可以帮忙,但这不是少数服从多数的事,也不仅仅是钱的问题,只要有一人不同意,便办不成,加上农村观念裹挟,这事被否决了。可恨又无奈。
外公去世前,先是摔了一跤,手臂非常深的伤口,我和小妹帮忙换药处理,自此以后离不开人了,女儿们两人一晚轮流照顾。天气寒冷加上照顾不佳生病了,肺部感染,痰多咳嗽,躺也难受只能坐着趴着,日夜睡不着觉,看了视频我非常难受,强烈建议送医院,老妈和其中一个阿姨当晚做其他人的工作,有的不出面,有的不点头,有的觉得年事已高没必要再折腾。我可以接受他自然老去,却不能眼睁睁看着他这么痛苦却不做努力。当晚和老妈多次通话,劝她务必做好工作,如果其他人担心钱的问题,我和小妹可以出钱,也可以马上叫救护车。老妈说这也不仅仅是钱的问题,道理她也懂,在眼前看着她们也心疼,但是去做了努力没有结果,最后她委婉劝我这事她做不了主让我也别再干涉了,她们甚至连去买药都是偷偷瞒着其他人。当晚我流下了心痛、气愤和无奈的泪水。我能做什么,我什么都做不了,什么也改变不了。我知道结局是什么,也只能任由发生。
去德化玩完以后我特意回了一趟惠安,买了药去看外公,挑了化痰、止咳平喘的药给他服用,交待老妈煮了化痰水,以我的经验,还挺有信心药能对症。外公的精神状态良好,现在想来可能是回光返照吧,那几天都挺清醒。看见手臂那么大伤口好得差不多我很开心,重新给他清洗了脚上的伤口换了药,帮忙后背拍痰,伺候他躺下,当时我想的是我才不怕他大有好转以后别人怎么怪我,我在尽自己的努力照顾自己的亲人。可是第二天早上六点多他便过世了,也是,肺部感染,四五天没吃没睡,任是年轻人也扛不住吧。起床后我便没有任何犹豫赶去见了外公最后一面,以前会害怕这些,自己亲人却是一点也不怕。
看见外公躺在那里,我没有任何一点悲伤,对他来说,走是最大的解脱,于其他人,也是皆大欢喜,从以后我也不用总是挂念着他了。之后我回了厦门,该吃吃该喝喝,等待着出殡的日子。生前尽孝,死后无愧于心。
我曾多次跟老妈说过,子女多也有多的悲哀,如果只有一家,老老实实领走,没有推脱,也无须什么事都要大家商量。每个人都有每个人的路要走,老妈她们也完成了一件大事,能够安心了,毕竟最大的阿姨也已经68岁了,偶尔也会担忧外公寿命太长自己活不到送终的时候。
油尽灯枯,以此文纪念我的外公。我亲爱的外公,终于离开了这让您受苦受难的人世间,愿您在另一个世界安好!
✋热门推荐