2024.02.09
大年三十 亲爱的某人
我们在年前见了一面 我以为我会有很大的情感起伏 但是我们见面的时候我的情绪比我想象的稳定得多 第一反应是 终于终于 见上一面了 本来这一面在23年的11月份就能见到的 不出意外的话 尴尬的气氛充斥在我们身边 我也在努力的找着话题 缓解气氛 但还好 也许是了解对方 气氛很快得到了缓和 我见你说的最多的一句话就是 怎么比之前还瘦 怎么比之前瘦了 我的字字句句都是心疼和“责怪”怎么就那么不会好好照顾自己呢 我们散步 牵手 吃饭 和在一起的时候没什么两样 但我们都明白 我们回不去了 这种状态对彼此来说都很舒服 我也很喜欢和你呆在一起 我可以不用有顾虑 可以上一秒放声大笑 下一秒掉几颗眼泪 你也不会觉得我奇怪 我们也东扯西扯了一些以前我们之前的问题 我们也许都释怀了 这期间我们没有争吵 我甚至觉得这次旅行比之前还要好跟我们在一起的相处方式完全没有什么区别 你也一直在照顾我 包容我的小脾气就像之前还在一起的样子 所以我恍惚了 不受控的就想捏捏你的脸 牵牵你的手 就好像我们还在一起那样 我们聊了很多 但始终没有人说出为什么会分手的原因 你只是说去找一个更好的吧 让我觉得你满是无奈 但是又没有办法 你还是那样 把自己藏起来 连我都不让看 你说我很好 找个配得上我的 可是亲爱的 什么才叫真正的配得上呢 我一直不懂 我和你说 为什么会用配不上这个词 我从来都没有觉得你配不上我 我真的很讨厌这个词 都和我这样说 配不上我 但是要怎么才算配得上 我真的不懂 我知道 我爱一个人的时候我有多用力 也许是这份“力气”让你感觉到压力 但亲爱的 那并不是我的本意 我只是想让你知道 在你以相同方式爱我的时候 我也在爱着你 我值得被爱 但在用力爱我的你 也值得我的爱

亲爱的F. 新年快乐！[心]

又是一次回家过年，今年的年味格外的冷清。
没有外公外婆在的年，是足不出户的年。以前有事没事大家都会打着陪伴的旗号，围坐在外婆家的炉子边，翻遍家里的零食，说笑打闹，好不热闹，可是这样的欢乐场景以后应该不会再有了吧。
外婆每年都会给我压岁钱，说是没有结婚都是小孩，每次磕头收压岁钱，是大年初一早上必定会重演的节目，明天的早晨应该是睡到午饭的早晨吧。
去年30岁，今年又是几岁呢？前几天爸妈去北京找我玩了几天，我帮爸爸吹头发时，才发现他大片的白发，爸爸说快60了这不很正常吗。我……才意识到，我会长大，大人们也是要老去的，岁月催人老，人间风尘匆匆而过，留下的都成了回忆，很多东西美好的，糟粕的，你都再也触摸不到了。
新年杂记，就突然感觉很失落，想记下此刻的感受，明天对我来说只是又一个平凡的一天，没有期待，没有希冀，只希望缓慢，平静，就好。#我再也找不到那种感觉了##今年过年回家你最期待什么# https://t.cn/R2WxQvC

忍不住要碎碎念，马上就是龙年了，自己又长大啦一岁。正好在这个特殊的时间点，想聊一聊什么时候真的意识到自己不再是小孩子了。事情的起因是前两天去做美甲，随口聊了年纪，我说我22了，一个小姐姐说我比她大，临走的时候对给我做美甲的姐姐说了句“我走了啊姐姐”，然后她问我你喊谁姐姐呢，我不绝有点尴尬，啊，好像已经到了不能在外面随便喊姐姐的年纪了，有很多出来打工的女孩都已经是比我小的年龄了，原来我已经长这么大了啊。不禁又想起刚高考完和朋友们交代，出去说话嘴甜点，但是不能喊阿姨了，要喊姐了，毕竟初中高中生喊阿姨还是可以接受的，可以一旦上了大学，意味着你成年了，不再是懵懂的学生了，这是另一个年龄段了，如果一直喊阿姨对方会不舒服了该改口了。从高中毕业喊阿姨，到喊姐，到现在该直接喊名字或者喊妹妹的年纪，好像这一切都自从上大学开始就变得好快。我一直认为如果我在十年后二十年后某一天回忆我的20-25岁，我会认为那是一片空白，没有特别明确的时间点，因为一切都太美好了。我可能只会说我二十多岁的时候怎么怎么了，而不是说我22岁有什么开心事了，23岁发生什么了。没有什么特别开心的事，因为每天都很开心，没有什么特别伤心的事，因为一切都可以克服。我不用特别努力也可以享受到生活的美好。我现在就处于这种温柔乡中，感觉一切都很不真实，不敢相信我的20代就这样已经过了好几年了，可能美好的事物都是短暂的吧。我不知道我到底要表达什么，我只是感觉我现在身处在一个乌托邦里，太美好了，希望能停在这一刻。但是也太快了，根本意识不到时间的流逝…
算了，大家新年快乐吧，龙年大吉，看看我的新美甲吧