（杂文）写给五十岁以上的女人

五十岁以上的女人，是一朵绚烂的花，是花丛中不再矜持者。她兀自绚烂的开放着，不为其他，为自己。

有朝露凝聚花瓣，她可以欣喜若狂，也可以暗自庆幸，那或热切或静怡的接受与索求，都是人生中弥足珍贵的再一次。
　　她们不仅看透了生活，而是明白了人生，尤其，当更年期的那一道无情的大餐上桌，一双颤抖的筷子，在一瞬间，曾经那么悲恐与犹疑……

五十岁以上的女人，生命首先教会了她们如何面对，因为，她们已经面对过好几次岁月的严峻与残酷，所以，她们豁达，她们随性，她们甚至学会了天真。
　　看看那些同学会和结伴旅行的快乐团队吧，你就会明白，五十岁以上的女人，是一道独特的风景线，成熟中无法掩饰的欢乐，不再腼腆的笑容里再次绽放出来的率真，甚至，曾经的悲悯情怀里萌生出来的一片大爱，

可以说，五十岁的女人，比成熟的男人更成熟，她们用自己美好的身体悟透了人生，已经进入了半人半仙的境界，她们不再患得患失，亦不跟谁斤斤计较，因为深刻感受了岁月的无情，从而珍惜生命的每分每秒，她们才是生活中正真的强者！

我每一次见到这样的女人和女人们，除了深感自己的卑微男人的卑微，就是对她们的崇敬与推崇。五十岁以上的女人，是男人们的榜样！

五十岁以上的女人是一朵花，不是带刺的玫瑰，而是盛开着的牡丹，她丰饶，是因为积淀了太多的时光，她富贵，是因为承载过无数伤悲，她绚烂，是因为曾经痛甚至孤独得那么深切！
　　朋友，请珍惜你身边五十岁以上的女人，她才是美丽与美好的集大成者，当夜幕降临，明月清朗，你仔细瞧瞧，那一朵牡丹，她丰沛绵实艳丽的背后，有一声呼唤，其实也叫孤独，或者叫寂寞。

五十岁以上的女人，她们懂爱会爱能爱，当你俯身拾起花枝，轻抚花瓣，嗅一口，定会有一滴叫生命的热泪，涌出来，家庭欠她们太多，子女欠她们太多，社会欠她们太多，男人们，欠她们太多，怎么可能是一滴热泪就偿还得了的！
　　五十岁以上的女人，不仅是社会的财富，还是文明与文化的尤物，是无价的宝贝。

关注她们，就是社会关注；珍惜她们，便是人文珍惜；关爱她们，即是天地情怀。

五十岁以上的女人，是我们的良知与审美理想都不能忽略也舍不得忽略的一片真境，那一片仙山琼阁，在人间与世外交接的地方，缥缈中有实景，虚无里听得见管弦，不是所有爱美的人都可以入驻，她是懂的人最幸运的港湾。
　　五十岁以上的好女人，是可遇不可求的精粹人生。

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❗书名：《宋雅澜韩烬》
❗主角：宋雅澜，韩烬
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58、我希望我的下一场恋爱，要么，不开始，要么，一辈子。
二十、人总是作得一手好死。明知道有些事没用，还是去做。明知道糟蹋自己不对，还是喝醉。明知道翻从前会难过，还是手贱。
买乌露尔丹很爱打扮，她的爱美，纯粹是内心深处对生活的热爱。即使在人迹罕至的牧区，终日与羊群为伴，她也要打扮得光彩照人。就像荒野上的一朵小花，明知无人欣赏也要在阳光下努力开放。　　买乌露尔丹——这个名叫初春的维族少女让我明白生活的每一天都有快乐的源泉和崭新的希望，她让我懂得不管青春岁月多么短暂都要让生命亮丽起来，踏踏实实地过好每一天，美丽快乐地拥有每一天。光阴似箭，岁月无情，当青春岁月早已离我远去，看到一个个青春靓丽的面孔在眼前闪现时，眼角布满皱纹的我会心平气和，满怀慈祥地说，哦！我也曾经美丽过……
33、我告诉我自己，当我买满30罐的时候，她如果还不回来，这段感情就会过期。不知道从什么时候开始，在每个东西上面都有一个日子，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸也会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？《重庆森林》
　　活得累了，爱得累了，结果我果然会给你的爱宠坏了，日子似乎回到了小孩功夫。你老是把一切的错都往身上揽，就算明显是我错的，你也把它说成是你的不该当。我不想说我很痛快的，不过每一次在泪水落下的功夫想起了你，我却仍旧笑了。
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上一次关于眉山深刻的记忆是2000年送走年轻的幺舅。彼时我初中二年级，对生死只有最原始的敬畏。幺舅走的时候非常年轻，大概就是二十七八岁正当好的年纪，意气风发，未来无限可能。却因为一场突如其来的车祸戛然而止。也是冬天，灵堂搭在医院旁，非常冷，大概和这个冬天一样冷。我已经记不起幺舅的样子了，只记得又高又帅，一米八好几，对我们这群小朋友非常宠溺，在我很小的时候，幺舅脖子上搭着最小的妹妹，一只手牵我，一只手牵弟弟。我以各种各样的哭泣形式流了很多很多眼泪，大概就是很爱一个人，而又不得不与他永别的悲伤。彼时眉山的殡仪馆还很落后，看见幺舅薄薄的一副棺材（火化需要）经轨道滑入焚化炉，进到中间，火苗腾的蹿起瞬间舔没了那最后哀思的寄托，炉门再缓缓的关闭。小小的我吓得愣在当场，一是恐惧于形式过于直白而残忍，二是突然顿悟死亡离我并不遥远。火化的过程非常漫长，但和一个人一生的几十年相比又那样短暂。从焚化炉出来了一块水泥（也有可能是其他材质）板，人体的血肉已经焚为白灰，但是依然留下倔强的骨骼，就好像在不屈地向着这个世界宣告不舍和陡然离去的委屈，骨骼的痕迹能够清晰的看出幺舅最后安息卧躺的姿势。工作人员拿出骨灰盒，从脚骨开始拾骨收灰，用一把小小的扫把把灰扫到一处，遇到坚固的骨头再用木杵碾碎再扫再收。木杵碾过骨头会发出清脆的脆响，我觉得那是幺舅在痛在哭，于是眼泪就顺着流下来了，马上就有人把我拉开，虽然我离得很远，因为他们说眼泪染上骨灰，去世的人呢就会走的不安宁有牵挂。最后收的是头骨，会被端端正正的摆在骨灰盒的中央和上方。于是我二十多岁高高大大的幺舅就被装在了那个小小的盒子里。而我永远也见不了他了。过了二十多年我还记得如此多的细节，我把它默认为我这一生上的关于死亡的第一课。后来陆陆续续又送走了很多亲朋，因为第一课有效的铺垫我有了很多心理建设，对于永别和死亡，我没有那么脆弱了，但我会有意识的回避最后这个环节，我承受不了。这一次再来到眉山，我要送走我的外婆。缠绵病榻一整年，她瘦到只有小小的一把。安安静静的躺在水晶棺材里，殡仪馆的入殓师小姐姐（小哥哥）一定是个温柔的人，外婆的妆容生动而有有生机，看上去就只是睡着了而已。吊唁大厅里没有放哀乐，放的是爱美讲究的外婆喜欢的轻音乐，遗像也是用的她年轻时美丽的样子。我甚至有点庆幸我有无法调动的工作安排，所以这个时候我坐在动车站等待返渝的动车，而我的外婆很快就要经历那最后残忍的告别。我不用面对那残忍的告别，就好像我躲过了她的离去，就好像我躲过了她的死亡，就好像我可以不面对我这一生再也无法见到她这个事实一样。还有我的另一个外婆，2021年因为我怀着很很连最后一面都没有见到的外婆。是不是我没有经历最后送你们那一程，我就算永远不曾和你们告别。是不是我只要不去想——人生在世精彩也好、平淡也罢终究会化为一抔尘土，扬于天地间，以为沉寂，不去想和理解，这样，死亡就不算无情，永别也会再见？我还是不够理性与克制，面对逝去的亲人，面对这无法选择的死亡，真实的我依然节节败退、溃不成军。那就让悲伤到来，让眼泪泛滥，协奏为这哀思曲和安魂歌。邓外婆去那一边和外公团聚，幺舅接走了符外婆，享享清福。可是外婆啊，我再也没有外婆了。外婆啊，你们走好啊，慢慢走啊……