突然在某一刻意识到了我是这世界上再普通不过的一个人。或许我早就有所觉察，但终于在这一刻能够和自己和解。
噢，或许永远也和解不了。
没有出众的样貌、富裕的家庭、没有能拿得出手的技能、没有非常聪明的头脑。
我的一切一切都非常的平平无奇，我甚至没有经历过人生的大起大落。最浓烈的爱和恨都与我无关，我像是那个被封在罐子里的人，能够看到的天和地只有一点点。
我所谈论的一切的一切都是空的。我看上去自由、洒脱、浪漫。可一切不过都是空壳罢了，我是赤裸裸的。
得出的想法是新的一年我一定努力读书。多读点以前啃不下来的大头书和纪录片。本来我真的很害怕一个人出国留学但是现在想想这又何尝不是一种磨练。我希望自己能够早点摆脱那些控制不了的情绪、畏畏缩缩的自我和永远不愿意为自己负责任的内心。
可我会死吗？我真的能熬过来吗。每一个犯病的夜晚我的情绪就像炸药一样把我炸的稀碎，我总是希望能有人将我拼起来，可是我自己呢，又有什么人，他们凭什么要这么做呢。
我从来都不觉得我自己会是缺爱的人，但是事实上我每一天每一个瞬间又在那么渴望，我甚至无法控制我自己。然后你知道精神病人的通病。我无法爱我自己，我无法接纳我的一切，于是我痛哭流涕，我恨不得将自己的身体撕得粉碎把那颗心捧出来碾成土。我不要它。
我嫉妒我身边的每一个人，我从未觉得如此痛苦，可我看到他们的幸福又那么的快乐。我从未觉得这两种情绪能这样交织在一起，我每一刻都感觉到痛苦的同时又在替人幸福。我总觉得我的肉体像无欲无求的神佛，而我肮脏的内心是该下地狱的。
其实我每次清醒过来看自己的文字就会很羞耻，我不知道为什么我会这样，但我一定要留下什么来抒发我的情绪，不然我一定会爆体而亡。
混乱的时候我也不会知道我在写什么，我痛苦的感觉我真的还不如死掉。可是我为什么还活着。我颤抖的双手，剧烈的心跳，层出不穷的冷汗，我永远湿润的眼睛。
谁能教我如何才能和自己和解，我做不到，我真的不知道该如何是好，我把一切都怪罪在病上，可是我为什么要生病。
噢，或许永远也和解不了。
没有出众的样貌、富裕的家庭、没有能拿得出手的技能、没有非常聪明的头脑。
我的一切一切都非常的平平无奇，我甚至没有经历过人生的大起大落。最浓烈的爱和恨都与我无关，我像是那个被封在罐子里的人，能够看到的天和地只有一点点。
我所谈论的一切的一切都是空的。我看上去自由、洒脱、浪漫。可一切不过都是空壳罢了，我是赤裸裸的。
得出的想法是新的一年我一定努力读书。多读点以前啃不下来的大头书和纪录片。本来我真的很害怕一个人出国留学但是现在想想这又何尝不是一种磨练。我希望自己能够早点摆脱那些控制不了的情绪、畏畏缩缩的自我和永远不愿意为自己负责任的内心。
可我会死吗？我真的能熬过来吗。每一个犯病的夜晚我的情绪就像炸药一样把我炸的稀碎，我总是希望能有人将我拼起来，可是我自己呢，又有什么人，他们凭什么要这么做呢。
我从来都不觉得我自己会是缺爱的人，但是事实上我每一天每一个瞬间又在那么渴望，我甚至无法控制我自己。然后你知道精神病人的通病。我无法爱我自己，我无法接纳我的一切，于是我痛哭流涕，我恨不得将自己的身体撕得粉碎把那颗心捧出来碾成土。我不要它。
我嫉妒我身边的每一个人，我从未觉得如此痛苦，可我看到他们的幸福又那么的快乐。我从未觉得这两种情绪能这样交织在一起，我每一刻都感觉到痛苦的同时又在替人幸福。我总觉得我的肉体像无欲无求的神佛，而我肮脏的内心是该下地狱的。
其实我每次清醒过来看自己的文字就会很羞耻，我不知道为什么我会这样，但我一定要留下什么来抒发我的情绪，不然我一定会爆体而亡。
混乱的时候我也不会知道我在写什么，我痛苦的感觉我真的还不如死掉。可是我为什么还活着。我颤抖的双手，剧烈的心跳，层出不穷的冷汗，我永远湿润的眼睛。
谁能教我如何才能和自己和解，我做不到，我真的不知道该如何是好，我把一切都怪罪在病上，可是我为什么要生病。
#愿你心宽如海[超话]# 这世界有各种各样的人给你讲道理 但我想说那是他的理解不是你的体验或许你会有短暂的共鸣但我更希望你更了解你自己比如那些截图的瞬间 比如你拍下的照片 又比如某本书上画的圈圈 又或者是哪首歌你听了一遍又一遍 这些才是属于你的 它可以不被名状 当有人问你为什么活着 你就说就要活 有什么意义 就有意义 为什么坚持 就要坚持 不需要人理解你 你自己懂你自己就好了 “这个世界越来越癫了 但我还挺喜欢的”
新年快乐，让我们期待明天会更好！
新年快乐，让我们期待明天会更好！
「甲辰年」
今年学会的一件事情 是面对自己 其实我一直都在这门课程里不断进修 以往是“诚实的”面对 今年 是“残忍的”面对
我真的仅仅只是靠自己 找到了很多问题的答案 我真的解救了自己无数次
有那么一刻钟 突然醍醐灌顶般意识到 这世界于我来讲没有时间与空间维度的概念 我可以是风 可以是鸟 可以只是一个粒子 我觉得畅快很多 好像没什么能够束缚 我相信平行时空 在那里“我”也许和我在一同努力 也许活得轻松舒缓
我开始残忍的剖析自己 优点 缺点 勇敢的 以及懦弱的部分——是的 我从来都是一个懦弱的人 我不再沉默 不再总是让那些东西隐隐作痛发烂生疮 既然它痛 我乐意让它更痛 在这个过程中 好像抽丝剥茧一般 将那层厚厚的壳褪掉 再呈现的自我 变得更坚硬了一些 其实本质毫无改变 只是应对的方法又多了一种 这样很好 我暂且认为 这样很好 像年年发新芽的植物 扎根在一片深厚的土壤 年年生出不一样的枝叶 有了坚持下去的希望 因为总想看看 下一年的新叶 是有着更繁杂的脉络 还是绿的更加透亮
我残忍的苛求自己 好像只有这样才有活的爽感 坦然了没错 但还是无法学会坦然的接受自己的冷漠 世界在我眼里是求同存异的运转模式 人们之间也是 我看着人们拼命的活着总会感到悲伤 好像总是通过某种行为 方式 手段 借助某些工具才会体会到幸福与快乐 欲望滋长的背后是无穷的寂寥 看着人们的喜怒哀乐 交往时的从容虚假或真诚袒露 亦觉得不过如此 人是复杂的 无法通过某几种类型就简而言之的概括 但总有相似 脸色眼神 嘴角上扬下沉 看得出他是真是假 迎合还恭维还是用心交流 甚至下一秒为什么开始为什么烦躁也一清二楚 甚至他对着大家对着我说得是真是假全都了然 但我只是沉默 我感到疲累 好像我的身上堆压着所有人的情绪动态 处理自己的一生本来就不堪重负
“生命是一袭华美的袍 上面爬满了虱子”
我看着日升日落 精美复杂的建筑 天空中的小鸟猛刮过的狂风 闪着金麟的海面 常常会想哭泣 但在记录时 选择放弃 于是惊觉自己竟然 开始觉得这些东西千篇一律 乏善可陈 索然无味 我开始感到危险 好像站在悬崖边被绳子吊着的危险 “啊 空了一块” 我这么想 但哪里空出了位置 哪里变得特别 哪里发出警报声 我无从得知 茫然的寻找更是无从下手
我开始残忍的面对自己的“不完美”与“做不到” 我从来 从来都用严苛的标准要求自己 设置的标准线永远是极高水平 但我的能力不足 我真的做不到——直到今年才认识到 但之前不是 我不愿意承认自己垃圾 不愿意承认自己失败 总是呕着气 憋着劲 从来装作看不到——即使它们一直存在 不再勉强自己 这样让我感到十分自如
我不再记挂一切 其实不知道这是好是坏 好像有时候显得过于单调 过于冷漠 不再爱谁 不再恨谁 都无关紧要了 这些存在都随风去 化成飘荡的灵魂 沉默在记忆里 而关于过去的回忆 好像开始斑驳 蒙上了复古滤镜 模模糊糊 窥不到一隅
我看到了更多可能性 开始徘徊踟蹰 辗转反侧 惶惶不安 在很长的时间里失去了人生的希望与目标 边走边看的时候 觉得每个岔路口都动人 而我又没有任何一个入口的号码牌 固步自封了太久
于是我想 今年要跳出来 要填满那个空的位置 要不再逃避 逃避是我永远的处世方式 无论对外还是对己 无论处理社会关系还是与自己相处 我都会选择逃避与拖拉 越逃避越焦虑 在这种逃避中反而找到一种该死的安慰方式——每当做了一小点时就觉得 “啊 又勇敢了 可以歇一歇了” 其实还是胆小鬼 继而用“接受自己”的华丽外壳 来装饰这样的不作为 其实面对以后 反而轻松很多
两个月后吧好像 写下这些总结的今天 终于又下了一场雪 “应是天仙狂醉 乱把白云揉碎” 除夕夜前一天 慌慌张张的又浩浩荡荡的雪 急匆匆的来了一场 又在凌晨变成雨水噼里啪啦 敲打窗棂
大雪瞬间铺满了这个小城 蛮恍惚的 直到现在 在这里的我好像还是一场梦 雪水混着泥地 好像我的人生 体面里混杂着执拗 狂风裹挟着大片雪花 狠扇在脸上 到处都湿漉漉 我又想起 两年前某个凌晨 它总能在某个时刻 以突如其来又理所当然的样子 以阴郁的脸色蓝色的眼眸 闯进记忆的缝隙 我突然意识到 这是第一次不在家过年 而从今往后 我们终将分离
“你知道难过的时候是说不出什么话来的 也没有什么空隙能想具像化的事情 就只是眼睛前面看见蓝色的雾 轻飘飘湿漉漉的沾染着每一根睫毛 浸润进瞳孔深处 连同周身都是深沉的蓝 就只是难过 就只是存在”
于是我告诉自己
“请今年 务必直面一切课题 切莫再当逃兵”
“请继续努力吧 它没那么容易找到 多多思考 究竟是更加开放 还是不经意间把自己视为真理 洋洋自得”
“要么是太荒诞 要么是太正常”
“那年说了永远绽放与张扬 我时刻提醒”
最后 我想对去年的自己讲 “做得很好” “辛苦了”
我现在 现在终于能平静地 坦然地 从容地 不流泪地对自己说出这句话 “做得好 英子”
祝以后 万事如意 如意如意 意在言外 意在心安
今年学会的一件事情 是面对自己 其实我一直都在这门课程里不断进修 以往是“诚实的”面对 今年 是“残忍的”面对
我真的仅仅只是靠自己 找到了很多问题的答案 我真的解救了自己无数次
有那么一刻钟 突然醍醐灌顶般意识到 这世界于我来讲没有时间与空间维度的概念 我可以是风 可以是鸟 可以只是一个粒子 我觉得畅快很多 好像没什么能够束缚 我相信平行时空 在那里“我”也许和我在一同努力 也许活得轻松舒缓
我开始残忍的剖析自己 优点 缺点 勇敢的 以及懦弱的部分——是的 我从来都是一个懦弱的人 我不再沉默 不再总是让那些东西隐隐作痛发烂生疮 既然它痛 我乐意让它更痛 在这个过程中 好像抽丝剥茧一般 将那层厚厚的壳褪掉 再呈现的自我 变得更坚硬了一些 其实本质毫无改变 只是应对的方法又多了一种 这样很好 我暂且认为 这样很好 像年年发新芽的植物 扎根在一片深厚的土壤 年年生出不一样的枝叶 有了坚持下去的希望 因为总想看看 下一年的新叶 是有着更繁杂的脉络 还是绿的更加透亮
我残忍的苛求自己 好像只有这样才有活的爽感 坦然了没错 但还是无法学会坦然的接受自己的冷漠 世界在我眼里是求同存异的运转模式 人们之间也是 我看着人们拼命的活着总会感到悲伤 好像总是通过某种行为 方式 手段 借助某些工具才会体会到幸福与快乐 欲望滋长的背后是无穷的寂寥 看着人们的喜怒哀乐 交往时的从容虚假或真诚袒露 亦觉得不过如此 人是复杂的 无法通过某几种类型就简而言之的概括 但总有相似 脸色眼神 嘴角上扬下沉 看得出他是真是假 迎合还恭维还是用心交流 甚至下一秒为什么开始为什么烦躁也一清二楚 甚至他对着大家对着我说得是真是假全都了然 但我只是沉默 我感到疲累 好像我的身上堆压着所有人的情绪动态 处理自己的一生本来就不堪重负
“生命是一袭华美的袍 上面爬满了虱子”
我看着日升日落 精美复杂的建筑 天空中的小鸟猛刮过的狂风 闪着金麟的海面 常常会想哭泣 但在记录时 选择放弃 于是惊觉自己竟然 开始觉得这些东西千篇一律 乏善可陈 索然无味 我开始感到危险 好像站在悬崖边被绳子吊着的危险 “啊 空了一块” 我这么想 但哪里空出了位置 哪里变得特别 哪里发出警报声 我无从得知 茫然的寻找更是无从下手
我开始残忍的面对自己的“不完美”与“做不到” 我从来 从来都用严苛的标准要求自己 设置的标准线永远是极高水平 但我的能力不足 我真的做不到——直到今年才认识到 但之前不是 我不愿意承认自己垃圾 不愿意承认自己失败 总是呕着气 憋着劲 从来装作看不到——即使它们一直存在 不再勉强自己 这样让我感到十分自如
我不再记挂一切 其实不知道这是好是坏 好像有时候显得过于单调 过于冷漠 不再爱谁 不再恨谁 都无关紧要了 这些存在都随风去 化成飘荡的灵魂 沉默在记忆里 而关于过去的回忆 好像开始斑驳 蒙上了复古滤镜 模模糊糊 窥不到一隅
我看到了更多可能性 开始徘徊踟蹰 辗转反侧 惶惶不安 在很长的时间里失去了人生的希望与目标 边走边看的时候 觉得每个岔路口都动人 而我又没有任何一个入口的号码牌 固步自封了太久
于是我想 今年要跳出来 要填满那个空的位置 要不再逃避 逃避是我永远的处世方式 无论对外还是对己 无论处理社会关系还是与自己相处 我都会选择逃避与拖拉 越逃避越焦虑 在这种逃避中反而找到一种该死的安慰方式——每当做了一小点时就觉得 “啊 又勇敢了 可以歇一歇了” 其实还是胆小鬼 继而用“接受自己”的华丽外壳 来装饰这样的不作为 其实面对以后 反而轻松很多
两个月后吧好像 写下这些总结的今天 终于又下了一场雪 “应是天仙狂醉 乱把白云揉碎” 除夕夜前一天 慌慌张张的又浩浩荡荡的雪 急匆匆的来了一场 又在凌晨变成雨水噼里啪啦 敲打窗棂
大雪瞬间铺满了这个小城 蛮恍惚的 直到现在 在这里的我好像还是一场梦 雪水混着泥地 好像我的人生 体面里混杂着执拗 狂风裹挟着大片雪花 狠扇在脸上 到处都湿漉漉 我又想起 两年前某个凌晨 它总能在某个时刻 以突如其来又理所当然的样子 以阴郁的脸色蓝色的眼眸 闯进记忆的缝隙 我突然意识到 这是第一次不在家过年 而从今往后 我们终将分离
“你知道难过的时候是说不出什么话来的 也没有什么空隙能想具像化的事情 就只是眼睛前面看见蓝色的雾 轻飘飘湿漉漉的沾染着每一根睫毛 浸润进瞳孔深处 连同周身都是深沉的蓝 就只是难过 就只是存在”
于是我告诉自己
“请今年 务必直面一切课题 切莫再当逃兵”
“请继续努力吧 它没那么容易找到 多多思考 究竟是更加开放 还是不经意间把自己视为真理 洋洋自得”
“要么是太荒诞 要么是太正常”
“那年说了永远绽放与张扬 我时刻提醒”
最后 我想对去年的自己讲 “做得很好” “辛苦了”
我现在 现在终于能平静地 坦然地 从容地 不流泪地对自己说出这句话 “做得好 英子”
祝以后 万事如意 如意如意 意在言外 意在心安
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